Podría decir que no sé cuándo o cómo se originó, pero sí que lo sé y al pensarlo... me siento un poco confundida. De alguna forma, siempre pensé que sería así, por esa razón: por alguien más.

¿Por qué no por mi misma? Seguramente, eso se preguntarán muchos y yo también me lo pregunté. Y es que, por mi misma no tenía una motivación para cambiar, ni siquiera para seguir adelante, no habían razones por las que luchar y ser mejor. Ya pasó la etapa en la que yo me sentía llena con mis propios éxitos, en la que me sentía bien al hacer sentir orgullosa a mi madre, todo eso pasó a significar nada para mi, porque al final de ese camino estaba sola. Y no había más, no veía un futuro, tal vez uno, pero estaba tan vacío...

Ahora quiero hacer muchas cosas, quiero trabajar y forjar una vida, quiero ser mejor y aprender muchas cosas. Quiero cambiar, quiero hacer feliz y quiero ser feliz. Quiero tener mi propia historia, pero una historia que no sea solo mía, sino junto a la persona que amo y por ello es que estoy dispuesta a luchar y hacer los sacrificios que sean necesarios. Es difícil, claro que lo es y hay días en los que estoy a punto de claudicar, pero no hay día en el que no aprenda algo nuevo, en el que no halle más razones para seguir, incluso por mi misma. Porque aunque esa persona no sea parte de esa historia con la que sueño, quiero estar preparada para vivirla cuando se presente la oportunidad. No quiero desaprovechar más cada día y cada oportunidad que se me presenta.

Así que desde ahora, si tengo un ideal. El saber que aún deben pasar años antes de alcanzar mi meta, que queda aún mucho, muchísimo trabajo que hacer y que debo esperar, cuando nunca me ha gustado hacerlo... Eso también me hace dudar, pero quiero seguir encontrando la fortaleza en cada pequeño sueño que tengo despierta, en cada palabra que me hace feliz y me anima tanto a seguir y no rendirme.
Quiero formar una empresa, quiero tener un patrimonio. Quiero formar mi hogar, una casa, una familia.

Hace menos de medio año atrás no me imaginaba siquiera pensando hoy en estas cosas, en la idea de construir un futuro para mi y alguien más, el de tener tantos planes y anhelos por cumplir, en que hoy me preocuparía más por mi propia apariencia y quisiera probar tantas cosas que antes no se me habían pasado siquiera por la cabeza, que hoy tienen sentido porque lo tengo a él. Pero supongo que los cambios son así.

Como siempre no tengo la menor idea de cómo empezar a escribir esta entrada. De hecho, no sé que hago escribiendola a medianoche, pero bueno.

El lunes empecé un nuevo ciclo en mi Escuela (ETH), como cambié de horario pues nuevamente fui la nueva de la clase y debo confesar que no pude haberlo hecho en mejor momento. Conocí a un quinteto de chicos bastante agradables. Están locos, me gustaría llegar a ser su amiga, me hacen reír muchísimo. Aunque claro, últimamente estoy más sensible y me rio por cualquier tontería. ¿Pero qué más da? La risa es buena para la salud o eso dicen.

Bien, pues por la tarde decidí por fin ir al dentista porque el dolor de muelas empezaba a hacerse muy frecuente, consecuencia de mi poco cuidado con la limpieza bucal obviamente, pero ya para qué me lamento, ojalá y me sirva de lección. Y empezó el doloroso tratamiento de las cordales... bueno, algo así. Antes de hacer las curaciones pertinentes el dentista me puso un medicamento para matar los nervios. Y cómo duele que se te mueran los nervios! Juro que empecé a delirar, me dolía la cabeza y ni qué decir de mi pobre cuello, me dolía horrores y a la vez lo sentía como adormecido. En fin, el primer día fue así de malo, el segundo menos y hoy... Podría decir que ese sabor a no sé ni qué sea me hace sentir como si siguiera frente al dentista, con esa cosa taladrandome la muela. Fea sensación, aunque no dolió mucho, claro que para algo tenía que servir el que se muriera el nervio.

Como sea, todo eso para llegar al punto importante de la entrada. He estado bastante ocupada remodelando un poco el blog, a modo de distraerme también, porque la otra distracción se me hizo bastante insignificante. Cambié la plantilla, no me convence del todo pero es la que mejor pude adaptar, ya más adelante veremos de hacer un cambio permanente. Y entre mis mayores preocupaciones, distracciones e intereses por supuesto está la "música de fondo". Hace un mes o dos descubrí a Adele y no tengo más que decir: Genial. Es simplemente genial. Me encanta su voz, sus canciones, sus melodías y letras. Me siento bastante identificada y por eso será la artista del mes en mi blog. Quizá la deje un poco más, no lo sé. Depende del momento.

Estoy en proceso de asimilación todavía de que me hayan cambiado por alguien más, herida en mi orgullo, la verdad no sé. Sigo pensando que es un capricho, que en realidad no estaba enamorada, pero por otro lado no dejo de pensar que no lo fue, que en verdad senti algo y que es por eso que me dolió tanto el ver a esa persona con alguien más. Decidí alejarme un poco y tengo pensado alejarme mucho más, no volver. Y claro, eso supondría volver a mis planes originales de invertir más tiempo en mi misma y en algunos proyectos que vengo aplazando desde hace unos meses, años quizá. Ya veremos cómo voy desarrollando eso, tengo varias ideas y espero que el tiempo sea lo suficientemente condescendiente conmigo y me deje empezar de una vez con eso.

Para distraerme también quise volver a una de mis pasiones casi olvidadas: La lectura. Y es que hace mucho tiempo que no agarro un libro y me pongo a leer. Claro que compré alguno hace unos meses, pero definitivamente no me atrapó lo suficiente y lo dejé apenas por el principio. Compré un clasico que siempre quise volver a leer: "A Sangre Fría" de Truman Capote. "Envuelta en la Noche" de Karen Chance, el título me gustó y sé que es parte de una saga, buscaré el primer libro por internet y a ver qué tal. Y el que me decidí a leer y me está gustando hasta ahora "Muchas vidas, muchos maestros" de Brian Weiss. Trata sobre la terapia de regresión, habla de la vida después de la muerte y la reencarnación. Siempre me gustó la metafísica, la filosofía y claro, el misticismo. Y me gusta el camino que está tomando, espero en el futuro ir investigando y leyendo más del tema.

Probando, probando.


Sí que dejé abandonado este lugar, otra vez.

La cuestión es, que no tengo mucho para comentar... Y sobre qué me pasa, tampoco importa demasiado. En realidad nunca tuve claro el porqué del blog, pero guardo bonitos recuerdos, asi que así quedará.

Sigo tan confundida y soñadora como siempre, estupidamente ingenua y dandole importancia extrema a cosas que no la merecen. Y mi vida sigue hecha un caos como siempre, creo que la única forma en que esto cambie de una vez por todas es que... Me independice. Si, otra vez... Pero he comprobado que no puedo estar sola, me abandono totalmente y bueno, llega la depresión y la hipersensibilidad.

Pero el lado bueno, es que no soy la única persona que pasa por algo así. Aunque también es malo, porque no soy especial, como me dijo mi buen amigo Pablo con quien por cierto... hace ya más de un año no hablo. Sé que ya no significo nada para él, ni siquiera eso... que debe de odiarme aunque tampoco. En fin, ya poco importa eso. Las personas cambian, los caminos se separan y... así es la vida.

Después de mi tórrido romance inexistente y que sigo soñando noche a noche, porque no me queda más que aferrarme al recuerdo de lo especial que fue, he tenido sólo la ligera impresión de estar enamorada. Pero de una forma caprichosa, casi ansiosa por enamorarme, como para olvidar el dolor que todavía sentía por la pérdida de mi príncipe. Larga historia, que por supuesto no puedo compartir porque es demasiado íntima. Pero en resumen: Sigo soñando con alguien que no existió y estoy confundida respecto a alguien que me gusta, pero con quien sé nunca podré llegar a tener algo.

El cómo lo sé... Pues, intuición femenina? No, no es eso. Es simplemente que es fácil deducirlo, cuando odias querer a esa persona, cuando la quieres y al día siguiente la odias. O cuando la odias siempre, por lo que dice o hace. Porque ni sabes si te corresponde y no son compatibles de ninguna forma. Lo peor es que sigo guardando la pequeña esperanza de que esto pueda ser una historia más de amor. Y a la vez estoy segura de que no. Como dije, confundida realmente con esto.

Y... después de todo tampoco estoy tan mal. Sigo viva, sigo disfrutando de las pequeñas cosas que se me presentan a diario y todavía desanimada en cuanto a otras. O sea, como ya dije... con mi vida en el mismo caos de siempre. Así que no me preocupa mucho, por ahora. Y es que, día que pasa es día que pesa. Que mi conciencia me dice que debería de empezar a preocuparme y en serio. Que la vida puede ser mucho más dura de lo que hasta ahora he visto que es. Y sé que si no despierto pronto la realidad volverá a golpearme en la cara y volveré a caer...

Ya ni sé lo que iba a poner. Busqué música "relajante" y me dio por escuchar Linkin Park. Y el "ruido" dispersó mis pensamientos sobre la entrada.

Como sea, no han sido días fáciles. Los últimos meses, semanas y días. Los problemas ajenos me alcanzan y me afectan como si fueran mios, no entiendo siquiera porqué. Bueno, si me pongo a analizar la situación tratando de buscar respuestas se me vienen varias a la mente, todas con resultados patéticos. Y me avergüenzo de eso. Supongo que les he dado demasiada importancia y mi falta de equilibrio me perjudica, y a los demás también, mucho más de lo que quisiera aceptar.

En fin... Después de estas desvariaciones sin sentido no puedo llegar más que a la conclusión de que debería de dejar atrás todo aquello que hace que me ponga en ese estado. Un lugar que hace mucho tiempo debi dejar, personas que nunca debí conocer y situaciones que nunca debí haber vivido porque no estaba ni estoy lista para lidiar con ellas. Ahora ya es demasiado tarde para dar marcha atrás y sé que lamentarme por lo que no fue ni será es inútil, pero no puedo evitarlo. Así de estúpida soy.

Todavía no tengo claro lo que voy a hacer exactamente, pero creo que lo mejor será dejar todo en orden antes de marcharme y no volver más. Y me enfocaré en nuevas cosas, las cuales espero dejar grabadas en la siguiente entrada. Hay muchas otras cosas que quiero hacer, que dejé al margen para poder cumplir con lo que creí era mi responsabilidad o algo así. Es hora de retomarlas, hace mucho que lo fue pero lo dejé pasar... Es hora de cambiar. De cambiar de verdad.

Supongo que tener la mente demasiado embotada de determinados pensamientos y sentimientos hizo que en algún momento dejara de importarme lo que hay más allá. Quise desafiar la gravedad y creer que no importa nada más, porque al menos me sentía un poquito más completa.

Qué equivocada estaba. Y aún lo estoy. Analizando lo que me rodea, las personas que me rodean y todos los sentimientos y pensamientos de los que estoy rodeada y que me afectan directamente... Estoy perdida. ¿Cómo no estarlo? Si cuando más necesito del apoyo de las personas estas más me hunden y ayudan en la caída.

Las palabras, los gestos, los actos en sí... Necesitaría alejarme de todo lo negativo otra vez, pero es sólo volver a lo mismo. Alejarme definitivamente, quizá eso sea lo mejor que pueda hacer, pero hacerlo de verdad. No creo contar con apoyo, tampoco es que deba sorprenderme mucho, nunca lo tuve del modo y en el momento que lo necesité, pero supongo que sigo esperando más, algo más.

Claro, lo principal es dejar de soñar. Pero de soñar con imposibles, que yo sé que lo son. Y quedarme con los pequeños sueños que sé puedo hacer realidad y que me harán bien, a mi alma y a mi vida. A mi salud misma que de un tiempo a esta parte se ha visto tan afectada...

Debo hallar la fuerza para seguir adelante y sólo en mi misma, no puedo depender de los demás. Debo ir desligandome de todo, cortando lazos, enterrando memorias y empezar a olvidar, poco a poco.

Hoy me sentí realizada. Aprendí a hacer blinkies, claro que sencillitos todavía, pero supongo que experimentando y practicando lograré mejores animaciones. Me gustó, es relajante y bueno... era una de mis metas xD Ahora a aprender a hacer firmas *o* Y entonces supongo que ya encontraré mejores cosas que hacer en mi tiempo libre, nuevos hobbies.

Entre otras cosas ando triste... Un poco decepcionada, no lo sé. Supongo que de nuevo esperé demasiado de algunas personas, de ciertas situaciones. Lo sé, soy una tonta ingenua por creer y soñar, pero es el riesgo que tomé. Estoy conciente, al menos la mayor parte del tiempo. Pero entonces llegan momentos como los de hoy y simplemente me da un bajón.

Quiero muchas cosas, algunas que soñaba, que esperaba y sin embargo cada vez siento que estoy más lejos de lograrlas. No se puede conseguir que alguien te quieras como tu deseas, lo sé. Por eso extraño a mi principe... él y sólo él logró ver a través de mi, sólo él logró ser mi apoyo. Y ahora no está más...

Me puse nostalgica de nuevo. Y yo que venía contenta por mi logro artistico xD

Canción del día: Enamorados, de Chayane.

Esa ha sido mi terapia en los últimos meses. La verdad es que no he pasado de esos dos ingredientes y algunos otros más para aligerar el sentimiento de frustración y depresión que vengo cargando desde aquel día. Quizá desde antes, es difícil saberlo con exactitud.

Dejé este espacio a la deriva, con las últimas canciones dedicadas a lo que fue una de las épocas más extrañas y emotivas de mi vida. Gané la experiencia, viví... algo que estaba fuera de este mundo, algo que no podría ser considerado más que un mero sueño. Una fantasía.

No debería de arrepentirme, yo acepté el riesgo y disfruté lo vivido mientras duró. Sin embargo el precio que pagué fue demasiado alto... Y no sé, a veces me pregunto cómo pude ser tan tonta, tan ingenua... Pff. Lo hecho está hecho, no hay marcha atrás, así que ya no sirve de nada.

Mirar hacia adelante, continuar... Sí, eso es lo que he intentado hacer en los últimos meses y aunque a veces siento que avanzo hay días en que creo que me quedé en el mismo lugar. Sólo de leerme me siento como una idiota, pero bueno... Hay cosas que nunca cambian, al menos no de la forma y en el tiempo que uno quisiera.

A ver si vuelvo al hogar, a rescatar lo que creí perdido en este sitio. Es lo justo.

Últimamente no tengo la inspiración para escribir ni lo que pasa en mi vida. Es simplemente, como si de repente... no pudiera ni siquiera desahogarme. Quizá he reprimido tanto esa parte de mi, para tratar de estar mejor, que... no lo sé. De repente extraño aquellas viejas entradas sin sentido, esperando algún comentario de mi amigo. Ahora todo ha cambiado, es tan diferente...

Ya no sé qué esperar. Y no sé realmente quien soy. No, ni siquiera sé si he regresado a esa etapa "emo". Lo más probable es que sí, pero no lo quiero aceptar, porque sería como haber retrocedido, no haber avanzado y eso, no es posible. Quizá como dice la canción, "no maduré, me hice experta en fingir".

Siento, pero no quiero sentir. Simplemente quiero vivir y disfrutar de lo que haya, cada día, disfrutarlo por más pequeño e insignificante que sea. Y no pensar más, ni en lo que fue, ni en lo que será, solo en lo que es. Porque pensar, pensar me hace mal...

Y a pesar de que pensar y sentir no me sienta nada bien, detiene mi vida, la estanca de manera que no puedo moverme, ni siquiera a un lado, aún a pesar de que sé que no está bien... Siento que tiene algún sentido. Y la soledad, que siempre ha sido mi compañera, mi amiga inseparable, siempre está allí. Y eso me reconforta. No es extraño?

Pero con todo... no puedo soportarla. No después de haberme alejado de ella por tanto, tanto tiempo. Es dejarme estar, dejar ser, dejar mi vida pasar frente a mis ojos sin yo poder hacer nada para que no se me vaya. No puedo levantarme y... vivir. Ok, es sólo una pequeña etapa de trance, como las varias que sé que he tenido. Pero esta parece durar tanto que... me desespero.

Los recuerdos no ayudan para nada, ni los felices, ni los tristes, ninguno. Al contrario, es en lo que me detengo a pensar, esperando que de alguna manera pueda volver a vivirlos. Pero cada vez que los recuerdo, una y otra vez, pierden el sentido mismo.

Quizá sólo deba desconectarme del mundo y vivir mi vida a mi manera. Sin esperar, sin pensar, sin soñar, sino vivir la realidad cruda, sin darme tiempo para detenerme a mirar a ningún lado. Pero... quiero seguir soñando, quiero seguir haciendolo... Y eso es lo que me está matando, lo que me da vida a la vez. No lo sé...

Como fuere, tarde o temprano saldré de este pequeño "hoyo" de incertidumbre, como siempre. Porque mañana es otro día y hay todo un mundo de posibilidades... Y además, no viviré para siempre.

Tengo frío. Afuera llovió. Y hay una canción que expresa lo que siento ahora.

Acaso no prometimos juntos siempre estar
ignoraba que mi abandono te hacia mal
si la ignorancia es dicha
entonces quiero ser
quiero ser dichosamente ignorante

Pensé que habia madurado
estaba equivocado
no maduré
me hice experto en fingir

Tenía todo planeado lo que iba a decir
nudo en la garganta tenías que surgir
Yo prometo cantar esa melodía que te hace sonreír
tú prefieres oir aquella canción que ya olvidé como va

Realmente no estoy tan lejos
sólo a unas horas de ahí
con la adhesión de este mapa
no importa donde yo vaya
son pocos centímetros entre tú y yo

Estamos adheridos separados
esos solo son centímetros
acercate, acercate
acercate, acercate

Yo prometo cantar esa melodía que te hacia sonreír
tú prefieres oir aquella canción la cual no puedo tocar
no, no te rindas jamás
no te rindas jamás
pues que no ves que sin ti no más
no, no puedo evitar
yo sé que estoy mal
admito, sin mi no hay más

No sé si las palabras fluyan ahora, pero... quiero intentarlo, otra vez.

De repente me desconozco a mi misma, pero no soy la única que lo nota. Mis amigos, aquellos que siempre estuvieron ahí a pesar de no tenerlos cerca, se dieron cuenta. Yo... me siento extraña a decir verdad. No puedo evitar pensar en lo que pasó antes, porque todo lo pasado repercutió en lo que soy ahora, en lo que siento y pienso. He cambiado, es cierto. Las personas cambian, ellos me cambiaron, mi mundo cambió.

Siempre fui una persona solitaria, siempre me ha gustado la soledad y es cierto, le soy indiferente a muchas cosas. He alzado paredes a todas aquellas personas que se me han acercado, porque quizá estaba cómoda con mi soledad, porque no quería que perturbaran mi paz, ni mi mundo color rosa.

Ja! ¿Mundo color rosa? No lo es, mi mundo es oscuro, loco, confuso, triste... No quiero pensar en lo que es en realidad. Pero no es rosa para nada. Siento que soy una sobreviviente, pero quizá no lo soy. Los matices hacen que dude de muchas cosas y no quiero perder el tiempo averiguando de qué color es.

¿Lo que quiero en la vida? Siempre lo he dicho, lo que todo mundo quiere. Simple y sencillamente ser feliz. ¿El cómo? Nunca me he puesto a pensar en eso. Sólo quiero disfrutar de la vida tal y como se presente, pero a buen recaudo, no arriesgandome demasiado, solo disfrutando. Pero... sola. Así me veo casi siempre.

¿Casi siempre? Sí bueno, no tengo algo planeado. No quiero planear nada, pero sí hay cosas que tengo claras. No quiero sufrir. Sufrir a causa del amor. Y me refiero al amor en todos los aspectos. Nah, en realidad todo se mueve por el amor. Pero... quizá le tema mucho más al amor de lo que pienso y no es para menos.

¿Razones? Las usuales. Me he desilucionado antes siquiera de empezar nada. He visto cuanto lastima el amor a las personas, cómo las cambia, cómo es capaz de destruir corazones. Y también me ha pasado. Debe ser porque me refugié en ese sentimiento y eso no debe ser. Aprendí por eso, a no querer demasiado. A no pedir demasiado y a no dar demasiado.

¿Desconfianza? Debe ser eso. Es la única manera que encontré de protegerme y proteger a los demás. Aprendí a desconfiar, hasta de mi misma. Pero también aprendí a querer mucho, quizá sin decirlo, quizá solo sintiendo y pensando, deseando y velando porque mi ser amado esté bien, sea donde este. Si ha funcionado, no lo sé, quiero pensar que sí.

Planes... Ya dije que nos los tenía. Pero teniendo claro que no quiero sufrir, pensé en refugiarme en mi soledad y estar tranquila. Disfrutar de los momentos con las personas que no conozco, que por esa razón no podrán lastimarme y no podré lastimarlas, tal vez al contrario, ayudarlas. No quería a nadie más en mi vida que aquellas personas que de a poco y con el paso de los años han logrado derribar parte de mis muros. Por eso son especiales y aun así... cuanto costó, cuanto tiempo y sufrimientos.

Soñé demasiado, soy una soñadora, una idealista que se creó una imagen casi perfecta de aquellas personas que quería. Y por eso la desilución fue dolorosa, lenta. No he vuelto a abrirle el corazón a nadie, aunque tampoco es que tenga mucho que esconder. No hay secretos, solo cosas que prefiero no decir y sentimientos que a veces prefiero no sentir. A veces me siento vacía, pero estoy tranquila. Después de una vida llena de caos, quiero eso, traquilidad.

Y después de todas esas líneas... me doy cuenta de nuevo, que no quiero importunar a nadie con esas cosas. Quizá lastimen a las personas, al menos sé que ya he lastimado a una a quien hace mucho dejé de querer y respetar a como lo hacía antes. En fin, que ese es otro tema.

Daniel... Soy demasiado complicada. ¿Ves? Quizá sea un reto para tí, no lo sé.
¿Qué quiero? Me lo he estado preguntando mientras escribo y sabes qué? Lo recordé. Casi lo había olvidado. Pero ya lo recordé.
Sí, quiero ser feliz. Y quiero querer y que me quieran, quiero amar y que me amen. Todo el mundo quiere esas cosas, es lo más común.
Pero... Sólo quiero que me escuches y escucharte, conocerte y que me conozcas. No hablo fisicamente, sino espiritualmente. Quiero saber que estarás ahí para mí cuando lo necesite, con una palabra sincera de aliento. Quiero estar ahí para tí. Sentirte, soñarte... Quiero que seas mi amigo. Así con todas las letras. Quiero que seas mi amigo antes que nada, aunque sienta algo más por ti.

Por lo demás estoy confundida. Quizá no lo entiendas, pero no estoy acostumbrada a estar con nadie en ese aspecto. Todos mis amores siempre fueron platónicos. Y todo empezó como un juego, te lo dije. Es cierto, en algún momento empecé a sentir algo más... Pero me reprimo y cuando estoy por aceptarlo, me confundo. Nunca, nunca fui alguien que se toma las cosas a la ligera, no al menos hablando de sentimientos. Las cosas se dan y es imposible no sentir por más que uno lo intente. Pero no quiero jugar con los sentimientos, no diré te quiero hasta que de verdad lo sienta, no diré te amo hasta que no esté segura, no diré te odio si no es así (bueno, quizá sólo jugando, pero sabiendo que el otro sabe que es juego xD).

Y bueno, después de hablarlo... Siento que todo lo escrito es absurdo. No sé, de repente me pongo intensa, deprimida y divago. Sí, tal vez tengo miedo de que sea solo un juego para tí, que no sea correspondida y... pero sé que todo tiene sus riesgos. Pero me aterra la idea de enamorarme, eso no puedo negarlo. La de enamorarme obsesivamente, porque enamorada ya estoy.

Me aterra la idea de pensar más de lo debido, de esperar cosas que quizá no estés dispuesto a darme. Nah, me aterra lo desconocido, lo que puede ser. Me aterra eso. Y sí, es tonto. Ya ni sé porqué me pongo así. Me odio por eso. Quizá sólo necesite dormir de nuevo.

De la noche estrellada es porque hoy es una noche de esas xD

Y pues nada, que te quiero mucho príncipe. Quiereme como soy o te pegaré u.ú xD

El mundo se ha vuelto loco. Demonios a ratos parece que no se puede confiar en nadie y puede que sienta ganas de huir otra vez...

Tanto así como para que venga a escribir de nuevo al blog. No sé, no sé... Por ahora yo soy lo de menos, porque en realidad estoy bien. Después de ver tanta m*****, ya me hice a la idea de lo que se viene y de lo que se trata. Pero demonios, a ratos estoy a punto de caer de nuevo por los demás...

Porque no se lo merecen o si? Y pues me da más coraje que todo sea por algo tan absurdo. Quisiera poder repartir zapes por todos lados a ver si reaccionan y pues se me animan, que sino, me contagiaran su pesimismo y como en el fondo aún soy medio "emo", soy capaz de mandarlo todo al diablo y largarme xD

Ains, solo quiero dormir laaaargo y tendido. Soñar con él y ahm, seguir soñandolo. El amor después de todo lo cura todo.

... me incitan a gritar ♪

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Contra todo precedente, la semana pasada... o fue la pasada pasada? Bueno, parece que he perdido la noción del tiempo. En todo caso, como decía, contra todo precedente, un par de personas hicieron que me enojara. Eh... sí me enojo, pero por cosas más importantes en mi vida. Sin embargo, me enojé por algo sobre el rol. Pensé que eso nunca pasaría. Ajá, nunca digas nunca. Me quedó claro.

En fin... ya todo relax. Creo que todo va mejor de lo que pensaba. Excepto claro está, por algunos temas que escapan a mi. Es difícil tener que contar hasta diez o hasta mil para no decirle unas cuantas a ciertas personas. Y lo más frutrante, es que no vale la pena y aún así ocupan mi mente. Shu, shu, fuera!

En casa, las cosas andan como siempre. Más relajadas de lo normal, eso es bueno y extraño a veces, pero hay que disfrutar del momento mientras dure. Porque ahora que mi abuela se recuperó del todo, o casi, pues mi vida a vuelto a los ya familiares gritos que me despiertan en la mañana. Pensé que ya había superado esa etapa, pero mi abuela es mi abuela, y algunas cosas no cambian nunca.

Son ideas mias claro, y aún así sé que tengo algo de razón. Por lo menos ahora no me dejo amilanar por poca cosa, o eso intento. Ser más fuerte y sensata también cuando la desesperanza me golpea. Ser indiferente a lo que te rodea, ayuda, pero no soluciona el problema.¡, sólo lo aplaza y... no sé, igual debería de buscar soluciones definitivas. Aunque no las hay y es algo absurdo pensar que sí.

La vida es como es, así que conforme pasa el tiempo creo poder decir que he aprendido a sobrellevarlo todo como es debido. Sin mucho drama, nada de épocas emo que no sirven para nada (aunque sin querer ya metí la pata con cierta persona, pero lo voy arreglando). A veces me encuentro en un dilema, pero también agradezco eso. Eso me demuestra que sigo creciendo y hay muchas cosas todavía por vivir.

Y con todo. Me pregunto si ser de una manera con alguien y de otra manera con otro alguien, está bien dentro de los parámetros de la normalidad. Son facetas claro, pero aún así hay cosas en las que no creo debería de ser diferente con cada cual. Sobretodo en el tema afectivo. Aunque pensandolo mejor, es normal. Cada una de esas personas que trato es tan diferente entre sí...

Y mi mundo, sin quererlo, se sigue ensanchando. Lo único que me da miedo es encontrarme luego en un dilema como el de hace un par de años. Creo que aprendí ya, no me aferro a nadie y pues ya. Creí que con eso bastaba, pero no. Las personas son diferentes y estoy haciendo pagar a quienes no debo por los errores de otros.

Ay no, volví a escribir demasiado y sin escencia. No importa, como siempre me dije, me vale. Me desahogo, me leo y lo saco de mi para aprender y no "sufrirlo" más.

Hasta una próxima vez blog bonito, mío de mí que dejé abandonado, pero ya no más. Volví! Muajajaja.

Canción: Lamento Boliviano (Enanitos Verdes)

Yo no viviré para siempre ♪

Ese ha sido mi lema, el título y la temática de este blog. Todo tiene un fin y el de este espacio ha llegado.

Han habido muchas cosas que he compartido, muchas historias contadas bajo una máscara. Las paredes siempre han estado allí.

Tantos recuerdos... Dos años no pasaron en vano y me llevo la satisfacción de no haberlo abandonado. Fue una parte importante de mi crecimiento como persona, pero aún me falta mucho, muuucho camino por recorrer.

Así que me mudaré a una nada nueva cueva: Dulce Locura

¡Suerte y gracias por leerme!

Una caja misteriosa que se abre para dejar a la vista un payaso escondido en su interior que salta mpulsado por el resorte que compone su cuerpo... Sorpresa!

No me agradan las sorpresas. Al menos no esta clase de sorpresas desagradables... No, no sé si es exactamente desagradable o qué. Pero qué bajón. Me siento traicionada.

A ver... es la tercera. No, la cuarta traición que sufro por parte de un "amigo" en los últimos dos años(lo vamos a entrecomillar porque ya no lo considero más mi amigo ni a los otros que también me traicionaron). Se siente horrible, obviamente!

Bueno, me siento mal, muy mal. Sin embargo voy a poner en practica mi nueva filosofía de vida (?). Ok, no es tan nueva. Simplemente que se vaya por donde vino y a olvidarlo. Personas como él no merecen la pena, ni que me ponga así.

Aunque hubiera preferido que fuera una traición real. Pero no, simplemente es que fue amable, yo me confié, demasiado debo decir, y entonces... me decepcionó, traicionó o lo que sea. Ya ni sé lo que es. (Tan confundida estoy)

Como sea... Al fin pude salir de mi encierro autoimpuesto! (Serpentinas de colores caen del techo) Y lo primero que me encuentro es con esa fatídica noticia (fatídica para mí). Ahora sí que me voy a volver bipolar por costumbre.

Novedades (para mi diario personal), entre las demás cosas destacables que ocurren en el mundo (que no quiero ni recordar) pues está que hace una semana pensé en un proyecto. Sep, se me ocurrió una idea para un libro. Extraño no?
En realidad se me ocurrieron unas tres ideas, pero las otras dos apenas y son más de lo mismo, digamos nada original. Romance, lo típico que se le ocurre a una chica (eso de ser sentimental...)

Bien, esta idea tendría de todo y poco más. Pero apenas es una idea. Se me ocurrió el anterior miércoles? De regreso de unas compras que me mandaron a hacer al centro (vispera de San Juan, que por cierto pasé de lo más mmm... esa es otra historia). Dije que recordaría que iba en bus, por la calle Murillo. No sé, se me hizo importante en ese momento recordar todo con detalle. Por si alguna vez... ok, castillos de cristal en el aire.

Uf! qué buena terapia es esto de pensar en lo bueno. Yep, debo ser optimista. Ya casi olvidé que estaba al borde de la depresión por la "sorpresita" de hoy.

Ah sí, como decía. Apenas es una idea, pero me emocioné mucho con ella! Y es que mientras más la pensaba más me gustaba como podría resultar. Y se me ocurrieron más cosas. De hecho, ya tengo hecho el argumento y los primeros tres capítulos (que podrían ser incluso cuatro). Todo lo escribí a la antigua (en papel) porque me di cuenta que cuando me siento frente a la pc... como que mis ideas desaparecen, mejor dicho, mi mente se bloquea.

Hay que ser sincera. No es lo mismo tener una hoja en blanco frente a tí que una pantalla. Creo que es por eso que en mis roles, historias y en actualizaciones como estas todo me sale de lo más extraño. Aunque esta actualización podría ser la excepcion (junto a Guerra Nocturna). Eso porque justamente ahorita mis emociones se encuentran a flor de piel. Ups! Sí es por eso. Qué gran descubrimiento acabo de hacer! xD

Ok, volviendo al tema de la idea... Estaba diciendo que me emocioné mucho porque mientras más pensaba en cómo se iba a desarrollar la historia más ideas y cosas se me ocurrían. Peeeeero. *suspiro* fue ahí cuando me di cuenta que necesitaré investigar mucho acerca de... digamos muchas cosas. Historia en realidad. No tengo muchos conocimientos históricos, debo empezar a informarme. Ni siquiera sé sobre qué. Apenas tengo algunas referencias. Lo que sí sé es que me va a costar un... bueno, me va a costar mucho tiempo y dinero. Sobretodo tiempo, porque lo del dinero se arregla. Pero con esto de mi encierro domicialiario (como si hubiera cometido algún delito) pues está difícil que pueda hacer algo mientras.

Lalala. Me queda la televisión, es cierto. Pero no sé, no me convence porque los programas históricos no sé ni a qué horas los pasan ni exactamente en qué canales los dan. Además de que como no puedo grabarlos, entonces luego no voy a saber como marcarlos como referencia. La idea de estar con una libreta y un lapiz frente a la pantalla tampoco es muy tentadora. Peeeero, algo haré al respecto. Por mientras.

Y... y... Ya! Quiero irme a dormir y olvidar por completo lo otro. Sé que debería de ocuparme de otras cosas, ojalá pudiera hacerlo. Tal vez si mi mente no fuera tan frágil sería más fácil. Psé.

Casi había olvidado la placentera sensación de estar con mi madre. Hace cuanto que no salíamos juntas a pasear por ahí? Mmm... como más de 9 meses. Hasta ayer no me había dado cuenta de cuanto había extrañado pasar "momentos de calidad" con ella. Tal vez en el fondo sigo siendo una niñita de mamá. A mis 23 años es un poco vergonzoso admitirlo, pero pues así es. Como dicen, madre solo hay una e inconscientemente trato de recuperar lo que no tuve cuando pequeña.

Tenía ganas de ir al cine, pero no nos alcanzó el tiempo. Caminamos, caminamos y seguimos caminando (maldición, ojalá no me hubiera puesto tacos para salir). Comimos en un restaurante de comida rápida y mientras comíamos las Mega Pipok's nos quedamos viendo un programa chileno en la tv del lugar. "Hombre al Agua" me parece que se llamaba, a mi no me llamó mucho la atención, pero a mi madre sí.

Saliendo de allí teníamos planeado caminar hasta el cine que quedaba a cuatro cuadras más arriba, pero algo nos detuvo. Un puesto de cd's! (cofcofpiratascofcof xD) Nos acercamos con curiosidad a ver qué cosas interesantes tenían por ahí y oh sorpresa! Encontré discos que hace mucho, mucho, muuuucho tiempo andaba buscando y no había podido conseguir. Obviamente cogí uno, otro y otro. Y mi madre también encontró muchos que le gustaban (canciones de sus épocas obviamente)

Desafortunadamente no pudimos comprar todo lo que queríamos, aunque estaba todo muy barato, pues era demasiado. Yo compré seis cd's de los doce que había cogido a primera vista. Mi madre compró tres de los nueve que le habían gustado. Quedamos en volver otro día. En cuanto junte dinero y mi madre se acuerde de volver por ahí. Quien sabe cuando podremos volver...

Entre los cd's que compré estan: Una colección de tres discos de música clásica (lo mejor que pude haber conseguido jamás!), The Cure (4:13 Dream), Depeche Mode (Sounds of the Universe) y Björk (Greatest Hits). Dejé Coldplay (Viva la vida), Nirvana (Nevermind) y una colección de tres cd's de Beethoven. Aunque había mucho más que ni siquiera me atreví a ver porque no hubiera podido con la tentación (Jaguares!).

Oh... Claro de luna. Qué pieza más hermosa. Tan triste, tan emotiva, tan... Simplemente genial. Desde la primera vez que escuché el primer movimiento en una película me quedé enamorada de esa melodía. El segundo y tercer movimiento son tan diferentes, pero aún así son geniales.

La Traviata no se queda atrás, tampoco las demás obras de los genios de la música. Beethoven, Verdi, Hayden, Mozart, Chopin y muchos más. Realmente estoy disfrutando mucho de esos cd's.

Mi madre... ella compró una colección de tres cd's de Los Iracundos. Bueno, tienen temas bonitos y algunas letras me gustan. Qué más puedo decir? xD
Pues la pasé bien en el paseo. Pero ahora tengo que enfocarme en los exámenes de la próxima semana. La buena música de fondo me ayudará a estar relajada mientras estudio.

Espero...

Extraño que mi sueño sea difícil de alcanzar. No, esa no es precisamente la razón por la que es mi sueño? Porque no es fácil de alcanzarlo, de lograrlo, de realizarlo? De otro modo no lo tendría como sueño, no lo anhelaría, no lo desearía.

Ni siquiera sé si puede considerarse como un sueño. Sólo sé que si me preguntaran, cuál es tu sueño, respondería, éste.
Hace cuanto lo tengo? No es de toda la vida. En realidad nunca lo habría considerado. Era demasiado para mí, un sueño demasiado alto, un ideal. Fue hace tres años.

Hace tres años que mi vida dio un giro por completo. Una decisión, tal vez un capricho. Una serie de sucesos inesperados. Tan sólo dejé de planear, de seguir una línea. Decidí ser libre por primera vez y para siempre. Libre para soñar, para vivir, para sentir. Que si esto ocurrió por casualidad? Sí.

Pero había algo más fuerte. Algo que me llevó a hacer lo que hice. Eso es lo que yo llamo la fuerza del destino. Porque estoy convencida de que nada ocurre por casualidad.

Decidí abandonar lo que tenía. En ese momento estaba decidida hacerlo, así lo hice y no pensé dar marcha atrás. Si me arrepentí? Muchas veces, por muchas cosas.
Pero todo lo que se vive te sirve de experiencia. No me daba cuenta que aún era una niña que no sabía lo que quería de la vida. Era una persona más que vivía por vivir, no tenía una meta. Tan sólo ser y hacer lo que se suponía debía hacer.

El primer paso fue independizarme. Separarme de todo aquello que yo consideraba una molestia. Quería vermelas por mí misma, saber que yo podía arreglarmelas en ese mundo. Convencerme de que podìa estar sola. Descubrí mi fortaleza, o quizá la redescubrí, porque en el fondo siempre había sido fuerte. Pero sólo conviviendo con gente desconocida, viviendo en un mundo "hostil" logré hacerlo.
Aprendí a estar sola. Más sola que antes y a poder vivir con eso. Fueron en esos días que confirme lo que siempre había creido, lo que hora creo. El hombre es un ser social por naturaleza, no puede estar aislado. Pero sí que puede estar solo, porque uno necesita de sí mismo antes que a los demás. Y desde uno mismo puede salir al mundo exterior. Con seguridad, quizá no total como en mi caso. Creo que fue entonces que surgio en mi la impavidez.

La universidad fue algo mucho más complejo. Siempre me pregunté una que otra vez si valía la pena. Nunca me gustó ser presionada, aunque yo no lo sabía realmente.
Soy terca, necia, caprichosa quizá. No sé como definirme, no sé como explicarme. Soy apasionada?

Hay cosas en la vida que siempre me han gustado hacer, que adoro hacer. Leer, escuchar música, ver televisión, comer. Quizá cocinar, limpiar. Dormir!
En la escuela me destacaba siempre como buena alumna. Estudiaba, no porque me presionaran (por eso nunca entregué tareas a tiempo, o de plano, no las entregaba). Me gustaba hacerlo y si habían temas que me gustaran ponía mi mejor esfuerzo en realizar las tareas (muy pocas veces), aunque generalmente nunca cumplía con mis espectativas. Lo que hacía por deber casi nunca fue de lo mejor. Supongo que a todo mundo le ha pasado esto.
Aún recuerdo arrancando hoja tras hoja porque no me salía bien una palabra, una mísera palabra en toda la hoja de mi tarea y vuelta a comenzarla. Hasta que finalmente no la terminaba. Creo que esos fueron los vestigios de que era algo perfeccionista y que no era demasiado complaciente.
En cambio ahora fui casi al extremo y muchas cosas me dan igual.
Aunque me gusta hacer bien lo que hago, al menos lo que hago por voluntad propia.
Odio que me den ordenes sobre cosas que no quiero hacer, que no las haré porque me guste hacerlas, sino solo porque debo hacerlas.

A veces ni yo me entiendo. Siento que soy demasiado compleja. Supongo que todos lo son de alguna manera. Sigo suponiendo tantas cosas y aunque sé que he "crecido" y "aprendido" todavía soy una niña berrinchuda. Porque así me ven, así me tratan, así soy.
Solían decir que era muy madura para mi edad. Y ahora pienso, cuando maduraré? Es como si hubiera retrocedido a veces, cuando en realidad he avanzado. Pero tal vez es que me atasqué mientras pensaba es esto, quizá ahora mismo estoy atascada mientras pienso.

Y los sueños siguen siendolo. Parece que siempre lo serán, porque no estoy tratando de alcanzarlos. Porque entonces perderían su importancia. Por aquí me gustaría poner una cita de Aristóteles, pero no tengo la menor idea de dónde encontrarla. Pero decía algo así como que lo realmente importante, lo que realmente se disfruta es el tiempo que se anhela, en que se sueña con alcanzar algo. Porque una vez que cumples tu sueño, tu deseo, puede que ya no lo quieras más. Porque una vez satisfechos, nos quedamos insatisfechos y buscamos algo más.

Mi sueño? Aún ahora me cuesta admitirlo en público. Quizá nunca lo haga. Porque está rodeado de otros sueños. Y son sólo una estela todos ellos.

Nada ocurre por casualidad, todo está predestinado.

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El conocer a las personas que se conoce, el ir hacia los lugares que vas, el hacer lo que haces. No existe la casualidad? Todo es por una razón. Todo te lleva a un mismo destino, pero... tienes la fuerza de poder cambiarlo? Claro que sí!

Debe ser porque lo he visto, sentido yo misma. Tal vez es sólo una idea mía. La verdad es que me da lo mismo. Tal vez sólo es una forma de tratar de entender lo que ocurre a mi alrededor. Porque poco o nada es lo que me parece relevante. Como desde siempre.

El invierno ha llegado, me hace frío, mucho frío! Aún así mi abuela insiste en que me vista "decentemente". Y yo sigo y seguiré pensando, que da lo mismo. Yo me muero de frío y mientras así sea cargaré mi chamarra, varias chompas dentro y además mi inseparable gorro. Como si estar a la "moda" fuera algo que le importe a mi cuerpo.

Entre otras cosas, aún estoy sensible a explotar. Después de todo parece que no soy tan paciente como creí. Tal vez también es porque me saturé demasiado pensando y escuchando estupideces de tíos hipócritas. Me siento mal de sólo decirlo, pero es que esa es la verdad. Y no puedo dejar de ser honesta, aunque tampoco se lo voy a ir diciendo a cada uno: Oye tío, tía, tú. Eres un hipócrita.
Si se me sale algúna que otra "mala palabra" es porque estoy a punto de explotar. Lo mejor que se puede hacer en esos casos es alejar cualquier objeto peligroso a mi alrededor, o de verdad podría convertirse en un proyectil. Nada más imaginarmelo me doy miedo a mi misma. Mejor dicho, nada más recordar...

Lo cierto es que soy muy sádica cuando me hacen enojar de verdad. Si es una botella de vidrio, agua hirviendo o un zapato, me da igual. Mientras sea algo con que pueda descargar mi enojo, bienvenido!
La única salvedad es que como en ese momento pierdo la noción de todo, puede que mi puntería no sea de la mejor y lo que lanzo vaya a dar contra otro lado. Mala suerte para mis hermanos que ya saben de lo que soy capaz. Sep, por eso ellos saben que estoy loca y es mejor que no lo duden.

Qué extraño, empecé a escribir esta entrada con una idea en mente y terminé escribiendo sobre otra cosa. Aunque pensandolo bien... tampoco es tan extraño xD

... donde descanzan nuestros miedos.
Sentenciados, consumados, desafiados y olvidados ♪

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Simplemente es pasado. Pero no puedo evitar preguntarme: Y si...?
Tantas cosas que quise hacer y no las hice, tantos sueños sin realizar. Fantasías nada más. Un cementerio de sueños. Enterrados por el miedo.

Bueno. Es interesante pensar en lo que pudo ser. ¿Ser qué?

Ser de todo. Me pregunto cómo hubiera sido mi vida ahora si hubiera hecho las cosas diferentes. Siempre me he preguntado eso, pero lo hacía con tanto dolor y desesperación... Porque no podía aceptar que eso era pasado, que lo que realmente importa es éste presente, el que estoy viviendo. El presente al que sobrevivía.

No sé cómo pasó, sólo pasó. Ya estoy mejor. Ya puedo aceptarlo, puedo quererlo, puedo recordarlo y nada más. Reconocer que tuve sueños, que los dejé y los enterré. Seguir adelante, con la fuerza que tengo en mí. La confianza en mí misma.

El amor... el amor es algo demasiado poderoso. Es algo muy peligroso. Es algo hermoso. Es algo que ya encontré. Gracias a él podré cumplir los sueños que aún viven.

No sé...

Este finde pasé de la sorpresa a la preocupación, y luego a la total despreocupación. Contandolo así es demasiado extraño.

En fin...

Desde hace varios meses que vengo guardandome muchas cosas que pienso y siento sobre cierta persona que vive junto a mi (desgraciadamente...?) . Y es que, de verdad, no había conocido una persona a quien le gustara tanto criticar a los demás. Que tuviera una vida tan vacía y llena de rencores, que no lo asimilara maduramente para la edad que tiene.
Aunque, pensandolo bien... TODOS en mi familia son así! xDDDD
Claro, ahora lo entiendo todo (y tenía que darme cuenta ahora xD). De todos modos, no entiendo porqué de la forma en que es. Me molesta demasiado que sea tan idiota xD (Waaaa, como si yo no lo fuera xDD)

Pero es que es demasiado para mí, que soy tan paciente y egoista. Normalmente no me molestaría que se comportara e hiciera lo que quisiese, mientras no me involucre... Pero me molesta exactamente por eso, porque me involucra! ¬¬
¿Cómo lo sé? Bueno, es que lo hace directamente (eso aunque me haga sentir mal, me divierte) pero también indirectamente (y eso es lo que más me molesta, que se hable a mis espaldas o cuando piensan que no escucho). Tontos, claro que los escucho!

Lo cierto es que ni siquiera mis "queridos" tíos tratan de ser un poco delicados respecto a los problemas que me envuelven. Eso de que no sirvo para nada ya me lo sé de memoria, que tal vez hasta me haya vuelto como dice mi abuela: Impavida. Y eso es lo que más les molesta, pues sus esfuerzos por molestarme ya no surten efecto en mí. Maldita desvergonzada que me he vuelto xD

Nah, no importa eso. Lo importante es que estoy bien por más que intenten que sea lo contrario.

Y es que en serio, cosas como "se necesita coraje para pelar las papas" es lo que me divierte día a día. Osea... a ver, veamos la definición de la palabra:

El coraje es una virtud por la cual el hombre se siente con el arrojo necesario para afrontar las pesadumbres o los inconvenientes que se presentan. El valor ante la adversidad la encarnan los héroes.

Ok, ahora lo entiendo (?). Para pelar papas hay que ser un héroe *0* (xDDDDDDDDDD)

Cada palabra, cada acción que realiza... todo es una completa estupidez. Pero vaya, yo también me estoy convirtiendo en una persona que ve los defectos de los demás y los ataca? No soy así, mis opiniones siempre han sido positivas hacia las personas, pero... qué me pasó entonces?
Seré alguien más que tiene ese defecto?

No, sería demasiado hipócrita de mi parte. Pero necesitaba desahogarme, además de guardarlo en un archivo que no fuera a expirar pronto. Ahora sólo debo respirar (reirme una vez más, o quizá unas cuantas veces más...) y luego a seguir siendo tan paciente como siempre.

... ¿Preocupada?

El día de hoy empezó algo desalentador.

Descubrí que soy demasiado suceptible en verdad y tiendo a sentirme culpable por todo aunque realmente no sea mi culpa. Haciendome un autoanálisis sé que esto se remonta a situaciones de mi pasado que obviamente decidí olvidar. Pero lo que pasa en mi presente son las consecuencias de todo eso. Así que no puedo simplemente enterrarlas.
Me pregunto si habrá alguna forma en que pueda solucionar yo sola esa culpabilidad que siento. Tal vez, no sé. La indiferencia es una forma, el egoismo también, pero no funcionan siempre.

No puedo ser tan insensible. Soy humana después de todo, maldición!

Me preocupan las personas que quiero. Desearía poder ser más últil, pero no sé qué hacer. Siento que de verdad nada es suficiente y sin embargo es lo poco que puedo hacer. Sólo unas palabras de aliento, mis mejores deseos desde el alma, pero quisiera hacer más.
Espero que al menos el buen karma...

La música tiene un poder increíble. Me sumerjo en las melodías y mi humor cambia según ellas.
Últimamente he estado en ese estado superfluo, que es demasiado irreal para mí gracias a la música alegre de la que me rodeé. Estar siempre taciturna no es saludable. Además, la vida es demasiado corta como para llevarla de esa manera.
Pero hay momentos como los de esta mañana en que siento que todo eso es demasiado superficial, que no durará. Aún así no me da miedo, porque tampoco es que esté escapando de la realidad, solamente estoy tratando de hacerla más sorportable y aceptarla de la mejor manera.

Después de todo, el poder de la mente también es insuperable.