Supongo que tener la mente demasiado embotada de determinados pensamientos y sentimientos hizo que en algún momento dejara de importarme lo que hay más allá. Quise desafiar la gravedad y creer que no importa nada más, porque al menos me sentía un poquito más completa.

Qué equivocada estaba. Y aún lo estoy. Analizando lo que me rodea, las personas que me rodean y todos los sentimientos y pensamientos de los que estoy rodeada y que me afectan directamente... Estoy perdida. ¿Cómo no estarlo? Si cuando más necesito del apoyo de las personas estas más me hunden y ayudan en la caída.

Las palabras, los gestos, los actos en sí... Necesitaría alejarme de todo lo negativo otra vez, pero es sólo volver a lo mismo. Alejarme definitivamente, quizá eso sea lo mejor que pueda hacer, pero hacerlo de verdad. No creo contar con apoyo, tampoco es que deba sorprenderme mucho, nunca lo tuve del modo y en el momento que lo necesité, pero supongo que sigo esperando más, algo más.

Claro, lo principal es dejar de soñar. Pero de soñar con imposibles, que yo sé que lo son. Y quedarme con los pequeños sueños que sé puedo hacer realidad y que me harán bien, a mi alma y a mi vida. A mi salud misma que de un tiempo a esta parte se ha visto tan afectada...

Debo hallar la fuerza para seguir adelante y sólo en mi misma, no puedo depender de los demás. Debo ir desligandome de todo, cortando lazos, enterrando memorias y empezar a olvidar, poco a poco.

Hoy me sentí realizada. Aprendí a hacer blinkies, claro que sencillitos todavía, pero supongo que experimentando y practicando lograré mejores animaciones. Me gustó, es relajante y bueno... era una de mis metas xD Ahora a aprender a hacer firmas *o* Y entonces supongo que ya encontraré mejores cosas que hacer en mi tiempo libre, nuevos hobbies.

Entre otras cosas ando triste... Un poco decepcionada, no lo sé. Supongo que de nuevo esperé demasiado de algunas personas, de ciertas situaciones. Lo sé, soy una tonta ingenua por creer y soñar, pero es el riesgo que tomé. Estoy conciente, al menos la mayor parte del tiempo. Pero entonces llegan momentos como los de hoy y simplemente me da un bajón.

Quiero muchas cosas, algunas que soñaba, que esperaba y sin embargo cada vez siento que estoy más lejos de lograrlas. No se puede conseguir que alguien te quieras como tu deseas, lo sé. Por eso extraño a mi principe... él y sólo él logró ver a través de mi, sólo él logró ser mi apoyo. Y ahora no está más...

Me puse nostalgica de nuevo. Y yo que venía contenta por mi logro artistico xD

Canción del día: Enamorados, de Chayane.

En el principio de los tiempos, cuando Dios lo gobernaba todo y todos los mundos se regían por él, existía un ángel de luz que dominaba la oscuridad, como un gentil rayo en un día primaveral. Conocedor de todas las runas, controlaba el fuego y el aire. Su nombre era Sigel (runa que significa “luz del sol”). Ella se reveló contra Dios y huyó a otro mundo junto al demonio Frylock, a quien amaba. Ambos rompieron el tabú y poseyendo cuerpos materiales engendraron un hijo mortal en la Tierra Media.

Pero los ángeles de Dios encontraron a Sigel, separaron su alma de su cuerpo espiritual y la enviaron a la tierra, donde reencarnaría, viviría una vida marcada por un trágico amor y moriría dolorosamente, una y otra vez hasta el fin de los tiempos.

Frylock recibió su castigo también y fue arrojado a la tierra. De este modo el hijo de ambos fue criado por otras personas, en un mundo diferente al de sus padres.

Que ya lo olvidé. Que olvidé cuanto te amaba y como tu ausencia dolía por las noches, que siempre supe que no podría tenerte conmigo. Ya me resigné... Al menos eso tengo que creerme, para que la verdad oculta no me lastime más. Ser insensible, funciona generalmente pero luego vienen los momentos de lucidez y entonces... el dolor regresa. Tanto o más profundo que antes. Pero no, no todo sigue igual. El tiempo juega a favor del olvido y de a poco se van perdiendo aquella sensación de frustración. De querer gritar y sacarse todo de adentro, de llorar sin pausa.

En fin, todo es relativo. Todavía te extraño... Mucho. Y te sueño y te pienso, a pesar de todo... A pesar de que sé que no debería, porque es una causa perdida. Pero lo hago, casi por inercia. Supongo que necesito soñar, seguir mintiendome para continuar creyendo que no todo es malo y que al menos el sentimiento es real y que todo lo demás también lo es.

No sé ni qué poner, pero supongo que basta con decir que regreso a mis andadas por el blog.

Hace mucho tiempo que no escribía, al menos no aquí donde tantas cosas empezaron y se desarrollaron, donde guardo tantos recuerdos como en mi antiguo fotolog.

Creo que es hora de volver y de seguir, quizá de renovar en la misma línea. Ya ni sé lo que digo, pero no importa. Lo que si importa es dejar sentado mi regreso a estos lares...