Supongo que tener la mente demasiado embotada de determinados pensamientos y sentimientos hizo que en algún momento dejara de importarme lo que hay más allá. Quise desafiar la gravedad y creer que no importa nada más, porque al menos me sentía un poquito más completa.

Qué equivocada estaba. Y aún lo estoy. Analizando lo que me rodea, las personas que me rodean y todos los sentimientos y pensamientos de los que estoy rodeada y que me afectan directamente... Estoy perdida. ¿Cómo no estarlo? Si cuando más necesito del apoyo de las personas estas más me hunden y ayudan en la caída.

Las palabras, los gestos, los actos en sí... Necesitaría alejarme de todo lo negativo otra vez, pero es sólo volver a lo mismo. Alejarme definitivamente, quizá eso sea lo mejor que pueda hacer, pero hacerlo de verdad. No creo contar con apoyo, tampoco es que deba sorprenderme mucho, nunca lo tuve del modo y en el momento que lo necesité, pero supongo que sigo esperando más, algo más.

Claro, lo principal es dejar de soñar. Pero de soñar con imposibles, que yo sé que lo son. Y quedarme con los pequeños sueños que sé puedo hacer realidad y que me harán bien, a mi alma y a mi vida. A mi salud misma que de un tiempo a esta parte se ha visto tan afectada...

Debo hallar la fuerza para seguir adelante y sólo en mi misma, no puedo depender de los demás. Debo ir desligandome de todo, cortando lazos, enterrando memorias y empezar a olvidar, poco a poco.

Hoy me sentí realizada. Aprendí a hacer blinkies, claro que sencillitos todavía, pero supongo que experimentando y practicando lograré mejores animaciones. Me gustó, es relajante y bueno... era una de mis metas xD Ahora a aprender a hacer firmas *o* Y entonces supongo que ya encontraré mejores cosas que hacer en mi tiempo libre, nuevos hobbies.

Entre otras cosas ando triste... Un poco decepcionada, no lo sé. Supongo que de nuevo esperé demasiado de algunas personas, de ciertas situaciones. Lo sé, soy una tonta ingenua por creer y soñar, pero es el riesgo que tomé. Estoy conciente, al menos la mayor parte del tiempo. Pero entonces llegan momentos como los de hoy y simplemente me da un bajón.

Quiero muchas cosas, algunas que soñaba, que esperaba y sin embargo cada vez siento que estoy más lejos de lograrlas. No se puede conseguir que alguien te quieras como tu deseas, lo sé. Por eso extraño a mi principe... él y sólo él logró ver a través de mi, sólo él logró ser mi apoyo. Y ahora no está más...

Me puse nostalgica de nuevo. Y yo que venía contenta por mi logro artistico xD

Canción del día: Enamorados, de Chayane.

En el principio de los tiempos, cuando Dios lo gobernaba todo y todos los mundos se regían por él, existía un ángel de luz que dominaba la oscuridad, como un gentil rayo en un día primaveral. Conocedor de todas las runas, controlaba el fuego y el aire. Su nombre era Sigel (runa que significa “luz del sol”). Ella se reveló contra Dios y huyó a otro mundo junto al demonio Frylock, a quien amaba. Ambos rompieron el tabú y poseyendo cuerpos materiales engendraron un hijo mortal en la Tierra Media.

Pero los ángeles de Dios encontraron a Sigel, separaron su alma de su cuerpo espiritual y la enviaron a la tierra, donde reencarnaría, viviría una vida marcada por un trágico amor y moriría dolorosamente, una y otra vez hasta el fin de los tiempos.

Frylock recibió su castigo también y fue arrojado a la tierra. De este modo el hijo de ambos fue criado por otras personas, en un mundo diferente al de sus padres.

Que ya lo olvidé. Que olvidé cuanto te amaba y como tu ausencia dolía por las noches, que siempre supe que no podría tenerte conmigo. Ya me resigné... Al menos eso tengo que creerme, para que la verdad oculta no me lastime más. Ser insensible, funciona generalmente pero luego vienen los momentos de lucidez y entonces... el dolor regresa. Tanto o más profundo que antes. Pero no, no todo sigue igual. El tiempo juega a favor del olvido y de a poco se van perdiendo aquella sensación de frustración. De querer gritar y sacarse todo de adentro, de llorar sin pausa.

En fin, todo es relativo. Todavía te extraño... Mucho. Y te sueño y te pienso, a pesar de todo... A pesar de que sé que no debería, porque es una causa perdida. Pero lo hago, casi por inercia. Supongo que necesito soñar, seguir mintiendome para continuar creyendo que no todo es malo y que al menos el sentimiento es real y que todo lo demás también lo es.

No sé ni qué poner, pero supongo que basta con decir que regreso a mis andadas por el blog.

Hace mucho tiempo que no escribía, al menos no aquí donde tantas cosas empezaron y se desarrollaron, donde guardo tantos recuerdos como en mi antiguo fotolog.

Creo que es hora de volver y de seguir, quizá de renovar en la misma línea. Ya ni sé lo que digo, pero no importa. Lo que si importa es dejar sentado mi regreso a estos lares...

Nada, no recuerdo bien qué había antes de eso.

En fin. Acabo de recuperar todo lo que tenia guardado en mi cámara, que no son fotos precisamente. ¿Dónde demonios se metieron las fotos? No las puedo ver...

Eso si, quedaron guardados los recuerdos. Todos ellos... Me da miedo verlos, saber, descubrir lo idiota que fui, pero también recordar como me sentia. Feliz, triste, decepcionada... Ya no sé, no sé si quiero saberlo ahora. Tal vez debería de borrarlos, pero son parte de lo que fui, de mi vida, de lo que viví...

Creo que los voy a recuperar y leerlos, será bueno recordar y aprender de nuevo la lección. A ver si dejo de ser tan ingenua.

Y no, nunca cambiaré mi forma de ser. Es mi marca registrada. Es decir, ya quedé marcada así, es dificil enderezar el tronco...

Esa ha sido mi terapia en los últimos meses. La verdad es que no he pasado de esos dos ingredientes y algunos otros más para aligerar el sentimiento de frustración y depresión que vengo cargando desde aquel día. Quizá desde antes, es difícil saberlo con exactitud.

Dejé este espacio a la deriva, con las últimas canciones dedicadas a lo que fue una de las épocas más extrañas y emotivas de mi vida. Gané la experiencia, viví... algo que estaba fuera de este mundo, algo que no podría ser considerado más que un mero sueño. Una fantasía.

No debería de arrepentirme, yo acepté el riesgo y disfruté lo vivido mientras duró. Sin embargo el precio que pagué fue demasiado alto... Y no sé, a veces me pregunto cómo pude ser tan tonta, tan ingenua... Pff. Lo hecho está hecho, no hay marcha atrás, así que ya no sirve de nada.

Mirar hacia adelante, continuar... Sí, eso es lo que he intentado hacer en los últimos meses y aunque a veces siento que avanzo hay días en que creo que me quedé en el mismo lugar. Sólo de leerme me siento como una idiota, pero bueno... Hay cosas que nunca cambian, al menos no de la forma y en el tiempo que uno quisiera.

A ver si vuelvo al hogar, a rescatar lo que creí perdido en este sitio. Es lo justo.

El recuento de los daños,

del holocausto de tu amor...

son incalculables e irreparables,

hay demasiada destrucción...

lágrimas que no consiguen,

apagar el fuego que hay en mi,

hay ilusiones muertas por doquiera,

sólo quedan ruinas de mi...

En el recuento de los daños

del terrible choque en entre los dos...

del firme impacto de tus manos,

no sobrevivió mi precaución...

En el recuento de los daños,

me sales debiendo tantísimo amor,

que no puedo creer lo que escuche,

como puedes decir que te olvidaré?

Coro:

oooh no! no, no, no,

no, no puedo reponerme,

de ese beso que me subio al cielo,

que es el mismo

que ahora me unde en el infierno,

oooh no, oooh no!

Oooh no! no, no, no,

no, no puedo reponerme,

de tu forma tan cruel de abrazarme,

si sabías que no ibas a amarme

qué ganabas?

qué ganabas?

con besarme.

En el recuento de los daños

lo material todo te lo perdí,

perdí mi casa y mis amigas,

todo lo mio te lo dí.

Entre los desaparecidos:

mi resistencia y mi voluntad,

y hay algo mutilado que he pensado

que tal vez era mi dignidad...

Sin muchas ganas de nada... Preocupada, triste y... resignada. ¿qué otra cosa puedo hacer?

Crimen



La espera me agotó
no se nada de vos
dejaste tanto en mí
En llamas me acosté
y en un lento degradé
supe que te perdí

¿Qué otra cosa puedo hacer?
si no olvido, moriré
y otro crimen quedará
otro crimen quedará
sin resolver

Una rápida traición
y salimos del amor
tal vez me lo busqué.

Mi ego va a estallar
ahí donde no estás
oh… los celos otra vez

¿Qué otra cosa puedo hacer?
si no olvido moriré
y otro crimen quedará
otro crimen quedará
sin resolver.

No lo sé
cuanto falta no lo sé
si es muy tarde no lo sé
si no olvido, moriré
que otra cosa puedo hacer?
que otra cosa puedo hacer?

Ahora sé lo que es perder

Otro crimen quedará
otro crimen quedará
sin resolver

Últimamente no tengo la inspiración para escribir ni lo que pasa en mi vida. Es simplemente, como si de repente... no pudiera ni siquiera desahogarme. Quizá he reprimido tanto esa parte de mi, para tratar de estar mejor, que... no lo sé. De repente extraño aquellas viejas entradas sin sentido, esperando algún comentario de mi amigo. Ahora todo ha cambiado, es tan diferente...

Ya no sé qué esperar. Y no sé realmente quien soy. No, ni siquiera sé si he regresado a esa etapa "emo". Lo más probable es que sí, pero no lo quiero aceptar, porque sería como haber retrocedido, no haber avanzado y eso, no es posible. Quizá como dice la canción, "no maduré, me hice experta en fingir".

Siento, pero no quiero sentir. Simplemente quiero vivir y disfrutar de lo que haya, cada día, disfrutarlo por más pequeño e insignificante que sea. Y no pensar más, ni en lo que fue, ni en lo que será, solo en lo que es. Porque pensar, pensar me hace mal...

Y a pesar de que pensar y sentir no me sienta nada bien, detiene mi vida, la estanca de manera que no puedo moverme, ni siquiera a un lado, aún a pesar de que sé que no está bien... Siento que tiene algún sentido. Y la soledad, que siempre ha sido mi compañera, mi amiga inseparable, siempre está allí. Y eso me reconforta. No es extraño?

Pero con todo... no puedo soportarla. No después de haberme alejado de ella por tanto, tanto tiempo. Es dejarme estar, dejar ser, dejar mi vida pasar frente a mis ojos sin yo poder hacer nada para que no se me vaya. No puedo levantarme y... vivir. Ok, es sólo una pequeña etapa de trance, como las varias que sé que he tenido. Pero esta parece durar tanto que... me desespero.

Los recuerdos no ayudan para nada, ni los felices, ni los tristes, ninguno. Al contrario, es en lo que me detengo a pensar, esperando que de alguna manera pueda volver a vivirlos. Pero cada vez que los recuerdo, una y otra vez, pierden el sentido mismo.

Quizá sólo deba desconectarme del mundo y vivir mi vida a mi manera. Sin esperar, sin pensar, sin soñar, sino vivir la realidad cruda, sin darme tiempo para detenerme a mirar a ningún lado. Pero... quiero seguir soñando, quiero seguir haciendolo... Y eso es lo que me está matando, lo que me da vida a la vez. No lo sé...

Como fuere, tarde o temprano saldré de este pequeño "hoyo" de incertidumbre, como siempre. Porque mañana es otro día y hay todo un mundo de posibilidades... Y además, no viviré para siempre.

Otra canción que dice lo que siento en estos momentos...

Laura Pausini - La soledad

Marco se ha marchado para no volver,

el tren de la mañana llega ya sin él,

es sólo un corazón con alma de metal,

en esa niebla gris que envuelve la ciudad.

Su banco está vacío, Marco sigue en mí,

le siento respirar, pienso que sigue aquí,

ni la distancia enorme puede dividir

dos corazones y un solo latir.

Quizá si tú piensas en mí,

si a nadie tú quieres hablar,

si tú te escondes como yo.

Si huyes de todo y si te vas,

pronto a la cama sin cenar,

si aprietas fuerte contra tí

la almohada y te echas a llorar

si tú no sabes cuanto mal

te hará la soledad.

Miro en mi diario tu fotografía

con ojos de muchacho un poco tímido.

La aprieto contra el pecho y me parece que

estás aquí, entre inglés y matemáticas.

Tu padre y sus consejos, que monotonía,

por causa del trabajo y otras tonterías,

te ha llevado lejos sin contar contigo,

te ha dicho: "Un día lo comprenderás".

Quizá si tú piensas en mí,

con los amigos te verás,

tratando sólo de olvidar,

no es nada fácil, la verdad,

en clase ya no puedo más,

y por las tardes es peor,

no tengo ganas de estudiar, por tí,

mi pensamiento va.

Es imposible dividir así la vida de los dos,

por eso, espérame, cariño mio...conserva la ilusión.

La soledad entre los dos,

este silencio en mi interior,

esa inquietud de ver pasar así la vida sin tu amor.

Por eso, espérame, porque

esto no puede suceder,

es imposible separar así la historia de los dos

Tengo frío. Afuera llovió. Y hay una canción que expresa lo que siento ahora.

Acaso no prometimos juntos siempre estar
ignoraba que mi abandono te hacia mal
si la ignorancia es dicha
entonces quiero ser
quiero ser dichosamente ignorante

Pensé que habia madurado
estaba equivocado
no maduré
me hice experto en fingir

Tenía todo planeado lo que iba a decir
nudo en la garganta tenías que surgir
Yo prometo cantar esa melodía que te hace sonreír
tú prefieres oir aquella canción que ya olvidé como va

Realmente no estoy tan lejos
sólo a unas horas de ahí
con la adhesión de este mapa
no importa donde yo vaya
son pocos centímetros entre tú y yo

Estamos adheridos separados
esos solo son centímetros
acercate, acercate
acercate, acercate

Yo prometo cantar esa melodía que te hacia sonreír
tú prefieres oir aquella canción la cual no puedo tocar
no, no te rindas jamás
no te rindas jamás
pues que no ves que sin ti no más
no, no puedo evitar
yo sé que estoy mal
admito, sin mi no hay más