Mierda!

Eso sería todo ^^

Pero no, no puedo resumir en sólo una mísera palabra todo... de lo que causó que me sintiera sin ánimos de nada. Maldición! Por qué hay días como éstos donde te sientes tan... confundida, stressada, enojada, desplazada, arruinada. Te sientes como basura xD

Y sé que no lo soy, lo sé, pero pues no hay quien me lebante el ánimo totalmente y cuando estoy a punto de lograrlo que se te aparece el exnovio de tu infancia y notas que es un cojudo que no valía las lágrimas que derramaste entonces.
O sino... ves a la chica que en tu colegio era un zorra que sólo andaba con puros chicos lindos y ahora anda con un esperpento de hombre [Viejo!]

Qué más da! Al final de cuentas a mi qué me importa??
Creo que necesito otras ocupaciones, tal vez necesito a Ana, tal vez un buen libro...

Creo que ya se me pasaron las malas pulgas.

Enloquecí...

Es lo que más deseo a veces, sólo porque sentir "algo" siempre duele. Ya lo había logrado pero como dije era más que nada indiferencia, una indiferencia que estaba matando a una persona, sólo una. Me parece ilógico esto y aquello. Las cosas se ven confusas a veces y de nuevo me encuentro en un dilema.
Espero que sólo sea una piedrita en el camino como muchas otras veces y se me pase lo más pronto posible este malestar, la verdad es que odio sentirme cada cierto tiempo así, supongo que será común también no?
En fin, sin ganas de nada. me voy a revolotear en algún lugar de mi mente...

Estos días han sido algo extraños me parece, pero a la vez muy comunes para mí.
Estuve recordando muchas cosas, estuve nostálgica, quizá demasiado nostálgica y la verdad que aún estoy indecisa entre si esto es bueno o no.
Mi regreso al foro, aunque solo fue por unos dos días, fue el origen de todo esto. Odio sentirme así, porque e confunde, pero también me gusta porque tal vez no soy tan insensible después de todo. Así que se podría decir que esto me devuelve a una realidad pasada, muy vieja.
Mientras embalaba mis cosas para mi cercana mudanza me encontré de nuevo con escritos viejos, borradores viejos de mí paso por el colegio, la universidad y bueno, mis trabajos anteriores. No sé porque siempre me sorprende encontrarme con esos testimonios vivos de mi vida pasada y lo peor es que me gusta volver a leerlos una y otra vez, cosa que demora mi trabajo y termino en la noche sin haber embalado nada más que unos cuantos libros.
Y bueno, para ser sincera es que me sorprende el hecho de que en toda mi vida he cambiado constantemente. La niña que fui me parece una extraña que pensaba cosas macabras para su corta edad, demasiado malvada para mi gusto, además de haber sido una niña triste, depresiva y para colmo una tímida. La adolescente enamorada platónicamente de su primer novio también me parece extraña, ella pensó muchas veces en morir, en matarse porque no encontraba razón de vivir, al igual que la niña malvada, que también había pensado que morir era mejor que seguir viviendo el infierno que era su vida.
Bueno, ambas sobrevivieron, la última gracias a la primera claro está y dieron paso a la joven, ella era un tanto más centrada debido a todo lo que había vivido, pero aún no era la personalidad final de esta chica, así que vivió amargada, sola y orgullosa de sus logros intelectuales. Podría decirse que vivió mejor que las otras dos, ya que ella no había pensado en la muerte como las anteriores, al menos no con tanta frecuencia, más al contrario, encontró poco a poco el sentido de la vida, se fijó metas y sueños que deseó realizar pero aún era frágil y su vida le hacía tambalear en sus decisiones, no sabía por cual de sus metas optar, porqué camino ir si todos se mostraban igual de placenteros o ¿inútiles? Bueno, tomó decisiones y se arriesgo a equivocarse, obviamente pensó haberse equivocado y decidió por otra opción y luego otra y otra… pero a pesar de que todos pensaron que era una pérdida de tiempo ella lo había aprovechado para crecer, para disfrutar y vivir la vida que tantos años no había logrado vivir, que no había disfrutado.
Sin sospechar que esa solo había sido una parte de la vida se dejó llevar por la felicidad del momento y de nuevo cayó, y de nuevo cae, una y otra vez sin saber qué camino tomar, sin saber si lo que eligió es lo correcto y arriesgándose una vez más porque la filosofía de su vida ahora es disfrutar el momento, disfrutar el ahora, ser feliz y nada más, porque ella piensa que siendo feliz los que le rodean pueden serlo también, y eso es lo que le anima, ser útil de alguna u otra forma a los demás a los que ella aprecia, aunque no estén cerca, aunque no los conozca, aunque ellos no la quieran, porque ella siente en el fondo que eso no es tan importante porque cree que ella puede con su amor lo logrará todo y lo más gracioso del caso es que ama en silencio, sin interés, sin esperar nada a cambio más que lograr una sonrisa, una pequeña sonrisa de los que ella quiere. Talvez todo lo que vivió le ha enseñado lo que realmente importa en este mundo para ser feliz, o para vivir plenamente, pero también sabe que aún su vida no es plena. Sabe que le faltan aún muchas cosas por realizar, muchos sueños que cumplir y no lo sabe todo, no sabe mucho, quizá no sepa nada. Nada más que ser indiferente ante lo malo, lo tonto y lo feo. Quizá le falta mucho camino aún por recorrer, mucho que aprender y está consciente de ello. Pero al menos durante su vida y desde que había pensado en morir porque la vida no valía la pena ser vivida ha cambiado mucho, para bien o para mal el tiempo lo dirá, pero ha cambiado e intenta ser mejor persona y ayudar a los demás a su manera, aunque los demás no le entiendan y crean que esta loca o que es una estúpida.
Los recuerdos siguen allí sin embargo, para que los recuerde y para no volver a cometer los mismos errores si alguna vez lo hizo y aunque los cometa de nuevo será una vez más ocasión para aprender qué no debe hacerse, porque eso fue lo mejor que aprendió, lo que no debe hacerse.

Odio que las ideas se me escurran cual si fueran agua o arena de mar entre las manos.
Sinceramente nunca [al menos hasta ahora] he podido tener todas mis ideas escritas, ya sea a mano [en un papel] o por lo menos… bueno, ya qué? Las ideas se me fueron, muchas de ellas. Seguramente andan paseando por otros lugares de mi mente y no las podré volver a evocar, sino que ellas aparecerán cuando quieran en cualquier momento [Y para lo que las necesitaré entonces ¬¬*]
Cómo desearía tener la capacidad de mi amigo para poder escribir todo cuanto pienso y siento tal y como lo pienso y siento y que además pueda expresar exactamente eso, lo que pienso y lo que siento. Pero no, me tenía que ser difícil, para que así me esfuerce más si realmente quiero hacer eso. Sólo espero que lo logre para que así todos mis esfuerzos tengan su fruto. [Que sino…]
Bueno, a pesar de que estoy segura de que no saldrá como lo tenía en mi cabeza [ni como lo pensaba ni como lo sentía], haré el intento de escribir cuanto pensaba.
Mi mente ha estado súper ocupada con miles de cosas, miles de pensamientos, probablemente por esa razón me sea más difícil discernir todo. Ha sido demasiado para sólo dos días, bueno… en realidad han sido tres [creo]. Pero aún así han sido demasiadas emociones y sentimientos. Nostalgia sobretodo, los recuerdos que me vienen a la mente y se me agolpan repentinamente uno tras otro, cada uno queriendo imponerse sobre los demás. Recuerdos buenos, recuerdos malos y recuerdos simplemente. La nostalgia me pone triste, y cuando me siento triste me desanimo y me gusta estar sola y cuando eso ocurre… doy paso a la depresión.
Lo bueno es que ya no es tan fuerte como solía ser y eso debo agradecérselo a quien sabe quien, quizá a mi misma que he aprendido a no deprimirme como antes. Añoro los momentos pasados, sobretodo en estas fechas. Las navidades pasadas… hay tantos recuerdos, recuerdos que haría bien en olvidar, pero que se le puede hacer si no quieren irse, si aparecen tan repentinamente como auguro que se me presentaran otros?
Yo sinceramente sólo quiero disfrutar el ahora, el presente. Lo que ahora me sucede, con las personas que ahora estimo, las otras… las otras siempre estarán en mi corazón y sé que nadie podrá ocupar su lugar, porque se lo han merecido aunque todos ellos no lo sepan [aunque sí lo sabían, pero no estaría de más recordárselos].
Bueno, tengo aún miles de cosas que sacar de mi mente, muchas más [como ya lo dije, pues hasta son demasiadas para escribirlas todas en una sola entrada] pero estoy segura de que podré hacerlo en una siguiente oportunidad.

Un nuevo cambio, como muchos otros anteriores, que tal vez solo yo lo he notado. Nuevo diseño de blog. Nuevo... casi todo.
Y tambien se vuelve atras. Y es que a veces si vale mas lo viejo conocido que lo nuevo por conocer no? Viejo titulo y direccion.

Despues de haber estado indignada de nuevo regreso a mi burbuja, que es tan visible para los que estan cerca de mi, que talvez ya es malo.

La indiferencia mata, lo peor es que no me habia dado cuenta de que la mia de verdad estaba matando. Parece todo tan extraño y tengo mas.

Hasta la proxima cuando recuerde que debo actualizar por estos lares.

Las cosas se me agolpan en la cabeza pero a pesar de que estoy tan confundida un sentimiento se eleva sobre los demás: Indignación.
Estoy sumamente indignada por todos los acontecimientos que han sucedido este fin de semana y todo lo que hasta hoy ha ocurrido en el país.

Seamos consecuentes.
Hoy ya pasó y fue un día más como cualquier otro.
Logros importante: Ninguno. A menos que se pueda considerar como logro el haber sido probablemente la única persona de mi clase que resolvió el problema número dos del examen de Estadística. Y eso, ni que fuera tan importante, pero por algo se lo estaré comentando a todo el mundo (mi amiga Ana y mi madre).
Desagrado. Eso sí. No puedo soportar ver a la gente llorar por algo que no vale la pena o sin motivo alguno. Aunque claro, esa es mi percepción. Dejemos a los demás hacer lo que quieran.
Libre albedrío. Hakuna Matata! xD
Aburrimiento como nunca... o era como siempre? Ya qué. Aburrimiento al fin y al cabo.
Ideas... ideas... cero ideas. Y eso no es novedad.
Visitando foro nuevo.
Leyendo a medias para el examen de Antropología del viernes y preocupada por la nota de Taller de Redacción II.
Eso por hoy.

Empezamos un nuevo ciclo. Es decir, YO empiezo un nuevo ciclo.
Aún muero de risa al recordar lo de ayer y la torta.
Que qué paso?
Tal vez en la próxima. Por ahora solo queria modificar algunas cosillas aca, otras por allá... una visita cibernética supercorta.

Este mundo anda cada vez más cerca de su triste fin (y al que no opine lo mismo es que no vive en el mismo mundo) y como todo buen ciudadano deberíamos conocer los acontecimientos más importantes del mismo.
Bolivia vive una etapa política controversial donde nadie sabe si podrá ver luz al final del túnel que hay en torno.
Al menos podemos estar seguros del fallecimiento de la señorita "Asamblea Constituyente", a la que aún parece hacerle gracia hacer creer a los ingenuos que no se ha muerto sino que andaba de parranda y que quien sabe, algún día podría regresar para ser otra vez la manzana de la discordia de los señores constituyentes, que al parecer ni constituyen ni dejan constituir nada. [Oposición, oficialismo… ¿cuál es la diferencia?]
Igual y en la casa "Virgen de los Deseos" le recuerdan y hasta pusieron el anuncio necrológico para informar a los ciudadanos de a pie de este triste suceso. Pero eso no asegura que todos estén conformes, y bueno la esperanza es lo último que muere ¿no? y a este paso tal vez nos encontremos con que la señorita "Esperanza" también murió.
El entretenimiento también tiene su lugar porque a pesar de todo las personas no se amargan con la muerte de nadie y la verdad es que hacen bien. [Claro, hablo por mí y toda la gente que fue al "Bolivia Nueva" el pasado fin de semana] De todos modos el que hagan luto por esto no traerá nada nuevo a un país que sobrevive a duras penas, más todavía en una ciudad tan alta como La Paz. Como dijo Annette moreno "no sé como pueden vivir acá" y la verdad es que aunque eso suene un poco mal yo tampoco puedo entenderlo. Debo reconocer que la gente que vive aquí son los unos sobrevivientes. Los más valientes que he conocido en mi vida. Y yo también lo soy. ¿¿¿Cómo podemos vivir en una ciudad tan alta??? Deberíamos estar muertos con lo que sea que les afecta a los que vienen de los valles a visitarnos. Nah! ¡Qué va! Estamos acostumbrados a esto. Y eso no puede ser el causante de que mi corazón lata a 93 por minuto [Demasiado acelerado según me informaron en el examen de ayer] es que estoy emocionada. (¿?)
¿De qué? Pues no tengo la menor idea…

Sentir la necesidad de estar en otro lugar… ¿Te ha pasado?
Después de más de tres meses de encaminarme en el nuevo sendero de la luz, o sea, de continuar mis estudios luego de un receso un poco largo y tranquilo [Un año para ser exactos], pues la vida se torna muy diferente.
Se puede decir que ya me había acostumbrado a una vida anónima y fácil [año sabático rulz!], donde todo era más espiritual (¿?), donde sentía el cariño de personas a las que conocí y llegué a querer mucho, pero también tuve recaídas. Claro que, estas recaídas fueron depresiones, y probablemente fueron producto de vivir realmente ese mundo anónimo, donde te sientes triste por no poder estar físicamente con las personas a las que quieres. [Me refiero a mi etapa foreana por supuesto]
En cambio ahora… [Ahora… x.x]
No hay tiempo para pensar en esas cosas. Todo se mueve demasiado rápido, todo pasa desapercibido y la realidad golpea a diario, disfrazándose de caras alegres de mis compañeros de curso, de charlas superficiales sobre temas tan pero tan triviales, preocupaciones por ser el mejor a costa de lo que sea y por lo que sea.
Me siento atrapada en un mundo falso, totalmente ajeno a lo que yo soy, a lo que me gusta hacer en la vida. Un mundo real que es falso hasta en la más mínima expresión. [O eso me parece a mí]
Sin embargo debo resaltar que no todo es tan malo como parece, al menos sigo viva. Aunque más muerta que viva... Pero sí, aún sigo viva. [Sobreviviendo]
A pesar de tener tantas cosas en contra, éste es el mundo en el que deberé vivir, o mejor dicho, sobrevivir. [Y ya creo que lo empiezo a hacer]
Me convierto de nuevo en lo que muchos de ellos son y eso es lo que menos me gusta. [Sociabilizándome, civilizándome… idiotizándome]
La envidia me seduce por cosas que sé que en realidad no valen tanto como aparentan. La paranoia se apodera de mi mente y me hace pensar que soy observada por alguien que no me cae bien por antipatía y que es hipócrita según yo.
Ya no veo las cosas tan claras como antes [Parcializándome] y me dejo llevar por momentos, por lo físico. [¡Plástica! ¡Plástica! Yo no soy una Barbie de plástico (8) Tengo alma… tengo alma (8)] No hay amigas que te digan que te quieren, que te aprecian ni que te necesitan. Sólo están allí sin estar. Y están para hacerte sentir bien, para hacértela pasar bien. De todos modos no las necesito más que para eso. Porque por alguna extraña razón me admiran y aunque eso me parece tonto en cierta forma no puedo negar que me halaga, seguramente porque mi ego crece gracias a eso.
No me deprimo, como dije, ya no hay tiempo para eso. Claro, eso es lo único bueno del caso. Hasta parece ser que soy mejor persona y más social que antes. Nadie pensaría siquiera todo lo que he pasado en esta vida [Ex-Suicida], porque después de todo he cambiado demasiado en todo el tiempo transcurrido entre las indecisiones de una chica de 18 años desesperada por su emancipación y una universitaria de 21 con los líos un tanto estúpidos que vive ahora con las personas que la acompañarán por cuatro años más de su vida en el paso por la universidad.
Y bueno, dejando a un lado las quejas y los tecnicismos de una vida tan simple que se podría reducir a: "me entretiene la universidad pero extraño a mis amigos", pues debo decir que… ¡¡¡extraño a mis amigos!!! [xD]
Y esto de extrañar a personas a las que "no conozco" [como dice mi madre] pues pensándolo fríamente me parece tan tonto como que me deje llevar por antipatías insanas. [Obvio]
¿Pero y qué? Después de todo estoy dulcemente loca. Soy una loca "tierna" como dicen mis amigas. Inofensivamente loca, aunque… quien sabe, quizás algún día se me ocurra matar a alguien… [A la locura espero]
Además la vida es tan entretenida, es como una película. Ésta es mi película [mía sólo de mí], donde la heroína sobrevivirá [osease yo, tan loca estaré que hasta heroína me considero], después de todos los percances y de toda la trama que en estos momentos vive, la historia tendrá un final feliz, quién sabe, quizá hasta encuentre a su príncipe azul [Mejor uno rojo] aunque haya renunciado al amor desde hace tiempo. Y el amor… eso es lo que mueve al mundo y lo sé.

¿Es posible amar sin ser amado? Supongo que cada uno de nosotros tendrá una respuesta. O tal vez no. ¿De todos modos es algo interesante no? ¿Cómo podrías amar si nunca te amaron? ¿Si en toda tu triste (o no tan triste) vida no has conocido lo que es el amor? Probablemente nunca te lo han enseñado y entonces, ¿cómo puedes saber lo que es? Simple y llanamente… nadie te lo enseña. Tú lo aprendes. A las buenas, a las malas o quizá no lo aprendas y eso ya es de cada quien, pero no tendrías porqué culpar a nadie. Pues sí, es fácil echar la culpa a otro. Lavarse las manos y poner excusas. Pero claro, tú eres la víctima, el pobre desposeído que no ha sido amado y por lo tanto no sabes amar. Y luego vienen las consecuencias. Tratas de llamar la atención, que obvio no lo haces para llamar la atención, pero en el fondo sabes que así es. Y también sabes que no lo haces intencionalmente. Bueno… al menos no siempre. Después, probablemente compadeciéndote de ti mismo pienses que la vida no tiene sentido y optas por el suicidio. ¡Perfecto! Es lo más fácil. O tal vez no… Pero… ¿Tienes el valor? ¿Sabías que no eres el único tonto que piensa en esto? ¿Que no eres el único que sufre? ¿Que no eres el único que ha pensado en quitarse la vida para dejar este mundo de porquería atrás? Si… lo han pensado tantos, pero obvio no te dirán “¡Hola! He intentado suicidarme” con una sonrisa amigable en los labios. Tal vez te mencionen por casualidad que alguna vez se les paso por la mente. Quizá tengas suerte y te puedas compadecer de alguien más que no seas tú. Podrías aprender tanto de otras personas. Tal vez te podrían contar lúgubres historias de su vida, de sus ideas, de cómo fue que pudieron sobrevivir a la estúpida idea de quitarse la vida. Pero… ¿Las oirías? Mmm… deberías, aunque suene patético. Además tal vez no tengas el valor de quitarte la vida. ¿Sabes por qué? ¡Porque la vida es genial! Y lo sabes. ¡Todos deberían saberlo! ¿Cómo un cuento de hadas? ¡La vida no es eso! La vida es esto. Es todo lo que te rodea. Son momentos. Felices o infelices, todo depende de ti. Son caídas de las que te tienes que levantar, son golpes de los que te tienes que reponer. Es amor, amor que debes aprender de las pequeñas cosas que vives día a día. Y bueno, espero que aún no te hayas cegado por… digamos tonterías, que al fin y al cabo no tienen la menor importancia. Y después de todo, aunque hayas arruinado tu vida, la vida de otros, aunque parezca que ya no hay nada porqué luchar. Pues… siempre hay otra puerta por la que puedes entrar. Hay otra oportunidad que puedes aprovechar. No seas tan necio, sécate las lágrimas y ve lo que hay frente a ti. Sé que hay alguien que te ama, que te aprecia y tú no le das la importancia que deberías de darle. Dale una oportunidad. Date una oportunidad y vive tu vida.

Si lloras por no ver el sol, tus lágrimas no te dejarán ver las estrellas. (R.
Tagore)

Acaba de llover, más precisamente... granizar. Creo que aún tengo complejo de topo. Osea... me gusta quedarme encerrada en la oscuridad y no ver nada. He pensado ultimamente mucho y en muchas cosas. Cosas de mi vida, de mi carrera, de mi, de mi, de mi. Bueno, creo que es un poco obvio que solo pienso en mi. Y después de todo he caido en la enfermedad del adolescente, del joven... del no me importismo del cual siempre quise alejarme. Aunque claro, finalmente pensé que sería lo mejor, pero obvio que no lo es. Me encuentro rodeada de gente y como siempre sola en realidad. Y qué? Se supone que es normal no? Al menos observo la misma actitud, la misma dolencia en muchas personas que me rodean y que milagrosamente logro escuchar. (Cómo una persona que solo piensa en si misma puede escuchar lo que los demás dicen? Increible? No. Es algo real.) Aún asi me parece que yo gracias a quien sabe qué fuerza milagrosa ( Sí, después de todo los milagros existen...) he logrado solucionar mis problemas sola, sin caer en otros mayores, solo pensando en mi. Creo que esa fue, es y espero que no sea mi arma por siempre jamás: El egoísmo. La intolerancia también se hace presente, pero una vez más me encuentro ante un problema. Solo se trata de mi. Maldición! Porqué no puedo interesarme en los problemas de los demás? Una cosa es que los escuche, pero creo que no me interesan. Ja! Tampoco es que no me interesen, pero es que me gustaria ser... diferente! Me gustaria no exasperarme al ver a ciertas personas. Y bueno, talvez con el tiempo... Creo que aún sigo perdida en mi propio mundo. Un mundo muy alejado de la realidad, porque no sé nada de mi país. Y la verdad eso me gusta, porque asi evito preocuparme de otros problemas más. Encerrada en mi pequeña burbuja no me entero de nada y asi soy feliz. (?) La verdad es que no. Se supone que debo saber todo acerca de él. No solamente por mi carrera, sino porque yo en el fondo de mi corazón lo deseo. Pero no logro encontrar el porqué de muchas cosas. Creo que aún sigo perdida. Trataré de encontrarme, pero no sé donde...

Un texto que encontré, pero que lamentablemente no sé de donde lo saqué...

"Antes de saber leer y escribir los hombres y mujeres podían comer, vestirse a veces, amarse, criar a sus niños y tantas cosas.
¿Entonces por qué razón tenemos que hacer tanto esfuerzo en la escuela para aprender a leer y escribir?
Saca tu cuenta: … días x… semanas x… años =… días para aprender a leer y escribir.
¿Qué cosas hubieras podido hacer en todo este tiempo? Uy!
Para ser una buena bailarina necesitarías solamente un cuerpo bien entrenado y corazón.
Para ser un buen pintor necesitarías sólo pintura e imaginación.
Para ser una buena carpintera sólo amar a la madera y la transformación.
Para ser un buen maestro solamente querer a los niños y dedicación.
Leyendo y escribiendo.
Pero…
¿Cómo podrá la bailarina acordarse de todos sus movimientos y de la música, así como de lo que tiene que comprar para el almuerzo de mañana?
Escribiendo y leyendo.
¿Cómo podrá el pintor conocer los sentimientos de otros pintores y encargar los colores que necesita?
Leyendo y escribiendo.
¿Cómo podrá la carpintera acordarse de los muebles de sus clientes y conocer nuevas máquinas que le podrían facilitar el trabajo?
Escribiendo y leyendo.
¿Cómo podrá el maestro conocer cosas nuevas para enseñárselas mejor a sus alumnos?
Leyendo y escribiendo.

“Las palabras vuelan, los escritos quedan.”
Esta es la primera gran ventaja de la escritura.
Lo que ahora escribo y tu lees después de un par de siglos tus tataranietos lo leerán tal como lo he escrito. Claro, si guardas bien tus libros. Vaya a saber si lo que te contó tu abuelo de lo que hacia tu abuela es tan cierto.
No porque tu abuelo sea u mentiroso, sino porque a todos nos falla la memoria. Y bastante.
Los escritos permiten que algo que tú dijiste, que tú escribiste, que tú inventaste dure en el tiempo y que pueda pasar de hombre a hombre tal cual.
Todos necesitamos que los niños y niñas inventen muchas cosas todavía. Esta es la segunda gran ventaja de la escritura y lectura.
Nos permiten tener más conocimientos y compartirlos. Nos permiten tener más conocimientos y no olvidar lo que otros han pensado o inventado después de años y años de esfuerzos.
Lo que pensaron nuestros abuelos y abuelas.
Para que todos podamos vivir más felices en un mundo mejor tenemos cosas nuevas que hacer, inventar y aprender."

Es tan penoso y decepcionante ver que otras personas sufren... saber que han sufrido tanto o más que tú. A travez de todas esas experiencias, que la vida contemporanea de la juventud vive, puedes sacar tantas conclusiones. unas y otras solo llegan a una sola verdad: Estamos en una oscuridad interna, dentro de nuestro ser. Una oscuridad que no distingue razas, ni edades, ni lugares.. no distingue nada! Y después de esa oscuridad... se encuentra la luz! Pero algunos nunca la ven y se dejan arrastrar por las tinieblas, se rinden. Espero que dentro de algun tiempo, tal vez años, muchas de las personas que he conocido esten en la luz, yo lo estaré. Espero.

Los propositos no se cumplen, las ganas se te van y en la soledad de tu alma, lo único vivo y que nunca se va es la soledad... Sientes admiración por personas que en toda tu vida conoceras, que no conoces más que por sus hazañas y que nunca figuraras para ellas más que un alma sin importancia en el mundo. Pero a veces sientes que nada de esta realidad es cierto, que en el fondo y sin proponertelo alguien piensa en ti, pero de nuevo en la soledad te das cuenta de que es solo una ilusión. Por qué te miente? En realidad nunca lo hizo, sólo fuiste tu la que se mintió a si misma, creyendole cuanto te decia para que de un solo golpe te desbaratara todo tu mundo fantastico, para que con una sola mirada derrumbara tus esperanzas. Pero aún en esa soledad sabes que no estas sola, que has logrado lo que muchos quisieran y que eso es lo único que nadie, ni él, podrá quitarte nunca. Aunque esperes que te digan te quiero.

Por qué inmiscuimos en nuestros problemas a los demás? Drama, drama, drama! Muestra de debilidad. Yo también estoy sola y siento. Si te compadeces de ti misma, estas acabada. No deberias depender de los demás. Tu eres la única que te puede salvar y la única persona que te puede hacer feliz.

Cada persona es diferente de otra, esa es una verdad tan obvia que nadie podría refutarla por más estudios que realice o investigaciones y tesis acerca de que las personas tienen igual personalidad. No, cada ser humano tiene su propia personalidad y esta varia según el medio en el que se desenvuelve, las personas que lo rodean y también por la famosa herencia. Entonces como todos estos aspectos varian entre sí en una misma comunidad, es imposible que incluso unos gemelos, de los que se esperaria que tengan más cosas en común, las tengan. Vaya, que todo este asunto de las diferencias de una persona a otra son muy discutidas en ciertas ocasiones, pero ya que no tengo mucho interes en ahondar más en el tema, ire al grano. Hay algunas personas demasiado diferentes. Sí, sabemos que todos son diferentes, pero hay algunas que lo son demasiado. Lo son tanto que sobresalen sobre las demás. Ja! y qué tiene esto de malo? Pues nada, al contrario, se podria decir que incluso es bueno porque no eres alguien más del montón de personas que siguen una misma linea y que al parecer son "normales". Pero es tan divertido ver que esas personas "normales" se sorprenden al ver a una que es tan diferente de ellos, que hace y dice cosas que ellos no podrian a menos que realmente lo intenten o tal vez no, aunque asi lo quieran. Si, se puede decir que sienten envidia, pero como no pueden aceptarlo, simplemente lo censuran diciendo que es anormal. O en el mejor de los casos lo obvian y no se detienen a observar tales nimiedades. Pero saben que es lo que descubrí? Que a veces esas personas únicas son también como las otras, se parecen mucho entre ellas, al grado de pensar unas de otras que son solamente caretas las que usan y que de ese modo nunca llegan a mostrarse realmente. Ambas opinan al menos en un primer instante que las otras son unas hipócritas. Pero aún hay una diferencia entre ellas. Las normales te lo dicen: Eres cómo Hello Kitty! Pero nosotros no, porqué realmente no nos interesa.

Como no tengo nada que escribir... les dejo una canción con la que me identifico mucho ^^

No le tengo miedo a nada
Solo tengo que saber si puedo vivir
No necesito demasiado
Pero a veces, a veces...
Soy pequeña y el mundo es grande
A mi alrededor todo gira rápido
Me rodean muchas cosas
Pero a veces, a veces...
Cómo se siente ser diferente a mi?
Somos el uno para el otro?
Como se siente ser distinto a mi?
Seremos los mismo?
Como se siente?
Soy joven libre
Pero estoy cansada y débil
Me doy por vencida, no puedo dormir
Pero a veces, a veces...
Te acercarías a mi? llorarías conmigo?
Soy pequeña y el mudo es grande
Pero no le temo a nada
Dime, cómo se siente ser diferente a mi?

Traducción de How does it feel (Avril Lavigne)

Cada persona necesita de alguien, de algo. Aunque estes solo y te sientas bien estando solo, en el fondo de tu corazón descubrirás que no puedes estarlo por siempre. Hay algo dentro de cada uno que lo hace necesitar (si, asi textualemente) de alguien que lo descubra, que lo necesite. Saber que eres algo para alguien, por más pequeño que ese algo sea, representa para ti una verdadera razón de vivir. Y que es ese algo? Nada más y nada menos que el amor. Ese hermoso sentimiento que pocas veces se hace presente en la vida, o al menos eso dicen y corroboraran algunos, al menos eso piensa la autora de esta entrada. Pero por qué sólo entender como amor el afecto inusual y único que sentirías hacia una sóla persona? Por qué no a más personas? Por qué no extender el concepto teniendo en cuenta los diferentes afectos que sentirias y que seguramente sientes hacia otras personas? Por ejemplo tus padres, tus amigos, tus hijos tal vez. O más ampliamente a tu prójimo (bonita palabra eh?) Sin embargo hay una verdad y es que dentro de nuestros corazones necesitamos ser descubiertos por alguien, queridos por alguien, necesitados por alguien. Sólo asi nuestra vida tiene sentido. No te has puesto a pensar que tal vez eso es lo que buscas desesperadamente siempre? Aunque claro, a veces las personas son ciegas y lo esencial no es visible a los ojos. En el fondo sabes que necesitas ser despertado a la vida!

* http://es.youtube.com/watch?v=_TILCIRspO0

"Es la sensación de que cualquier otro día será mejor que hoy, y esperas a que ese día llegue y esperas y esperas. Y no tomas decisiones y si las tomas no las pones en práctica, porque cualquier otro día te puedes arrepentir o tendrás mejor humor, o crees que lo harás mejor o estarás menos ocupado o simplemente serás más fuerte. Pero ese día no llega, no llega nunca y mientras te vas convirtiendo en otra persona que sólo come duerme y piensa que es más fácil evitar problemas y responsabilidades que hacerles frente."

Abulia: Perdida total o parcial del interés originada en factores internos y
externos que determinan o condicionan la voluntad del sujeto, en palabras de la
vida: sensación intensa de vacío del alma, de dolor en el cuerpo

Y bueno la padezco, pero la trato de superar poco a poco.
Igual tiene algo que ver con mi rareza ^^

Carcel.. si claro, carcel Pero porque carcel? Mi vida y la de todos es como una. La vida es como na carcel con las puertas abiertas. Pero para mi esa carcel ha estado cerrada, siempre cerrada. Las creencias los momentos de locura, el encierro y la soledad han hecho de esa vida una carcel. Como el tunel que describe sabato, como una vida parecida a la de ensueño que describe calderon de la barca Asi fue la vida para mi. Sin embargo esta prision no fue ni muco menos fisica. Aunque si tuvo mucho de eso. Pero fue mas que todo psicologica, mental. Todo esta en esta cabeza. Y después de todo quizá no he vivido esta vida. He vivido otra, otra que no tiene nada que ver con nada. Sigo en mi trance, queriendo saber quien soy, tratando de descubrirme, tratando de conocerme a mi misma, De conocer a esa alma que vive en mi, a la que nadie y menos yo conozco. Aunque poco a poco logro desterrar esa fina capa de polvo que la hace ver tan tonta, tan vieja y tan usada, no lo sé… Lo fisico tiene importancia y al fin y al cabo creo que en el fondo estoy confundida. Quiero amar, quiero que me quieran, pero al mismo tiempo estoy segura de que no solo con desearlo lograre que asi sea ( repitiendome a mi misma) Creo que el amor, ese amor que describen en todas partes, ese que dicen que necesita lo fisico para ser posible, el contacto fisico, ese, nunca lo he vivido, sin embargo si el espiritual y ese es casi obsecion. Ese es el que más pega, el mas fuerte y el que mas he experimentado. Pero a la vez el que mayores sufrimientos me ha traido. Entonces llego a una pregunta importante: Alguna vez amé? Y lo que más me preocupa: Alguna vez lograré amar a alguien? Ni siquiera puedo odiar xD