Recuento

Acaba de llover, más precisamente... granizar. Creo que aún tengo complejo de topo. Osea... me gusta quedarme encerrada en la oscuridad y no ver nada. He pensado ultimamente mucho y en muchas cosas. Cosas de mi vida, de mi carrera, de mi, de mi, de mi. Bueno, creo que es un poco obvio que solo pienso en mi. Y después de todo he caido en la enfermedad del adolescente, del joven... del no me importismo del cual siempre quise alejarme. Aunque claro, finalmente pensé que sería lo mejor, pero obvio que no lo es. Me encuentro rodeada de gente y como siempre sola en realidad. Y qué? Se supone que es normal no? Al menos observo la misma actitud, la misma dolencia en muchas personas que me rodean y que milagrosamente logro escuchar. (Cómo una persona que solo piensa en si misma puede escuchar lo que los demás dicen? Increible? No. Es algo real.) Aún asi me parece que yo gracias a quien sabe qué fuerza milagrosa ( Sí, después de todo los milagros existen...) he logrado solucionar mis problemas sola, sin caer en otros mayores, solo pensando en mi. Creo que esa fue, es y espero que no sea mi arma por siempre jamás: El egoísmo. La intolerancia también se hace presente, pero una vez más me encuentro ante un problema. Solo se trata de mi. Maldición! Porqué no puedo interesarme en los problemas de los demás? Una cosa es que los escuche, pero creo que no me interesan. Ja! Tampoco es que no me interesen, pero es que me gustaria ser... diferente! Me gustaria no exasperarme al ver a ciertas personas. Y bueno, talvez con el tiempo... Creo que aún sigo perdida en mi propio mundo. Un mundo muy alejado de la realidad, porque no sé nada de mi país. Y la verdad eso me gusta, porque asi evito preocuparme de otros problemas más. Encerrada en mi pequeña burbuja no me entero de nada y asi soy feliz. (?) La verdad es que no. Se supone que debo saber todo acerca de él. No solamente por mi carrera, sino porque yo en el fondo de mi corazón lo deseo. Pero no logro encontrar el porqué de muchas cosas. Creo que aún sigo perdida. Trataré de encontrarme, pero no sé donde...