Ya pasaron 14 días del nuevo año. Es increíble cómo pasa el tiempo, demasiado rápido y lento. Ya quiero que sea 21, estoy algo impaciente con la dichosa reunión de la facultad. Espero no salir triste de ahí.

Entre otras cosas... no hay nada nuevo. Sólo que ya había decidido olvidar mis crisis existenciales y se me ocurrió empezar a leer una novela existencialista. Es un diario a simple vista, pero encierra algo más, algo que no logro comprender del todo. Pero tengo una idea, así que será interesante ver de qué va. Hasta ahora lo típico, un hombre con la necesidad de expresarse escribiendo. Porque está solo y no tiene a quien contarle que no pudo levantar un papel del piso (?).

Como decía, aparte de eso y hasta ayer que compré el libro, no hay nada nuevo. O quizá sí lo hay. Accidentes de cocina, pesadillas de trámites con sus largas colas y... aburrimiento. Ni siquiera el tener mis cd's ha logrado combatir el aburrimiento. No tener nada que hacer en mi casa me ha llevado a ser nuevamente una televidente de tiempo casi completo. Bueno, al menos tengo la televisión, si no fuera por ella estaría no sólo aburrida, sino deprimida. Así que viva la televisión!

Ups, casi olvidaba a mi familia y sus eternos y bien sabidos líos. Eso es parte de la diversión, claro está. Y para diversión más elevada fui al Galaxy Park. Confirmé que los años no pasan en vano. Solo subí a uno de los juegos y se me revolvió el estómago caray! Pero eso no evitó que luego, junto a mi madre y mi hermana, fueramos a comer pollo.

Total, trato de disfrutar de las cosas cotidianas. Un paseo por el centro es toda una travesía y novedad para mí. Y pues sí, la vida es como te la quieras comer. Y yo la quiero comer con mayonesa xD

La Navidad ha llegado... Qué extraño. El tiempo ha pasado...

Hoy me hice una promesa a mí misma. Será difícil, pero es una promesa que pienso cumplir, porque es tiempo de avanzar, porque me cansé de ver la vida pasar. Es triste, pero debo crecer.

Siento nostalgia por lo que estoy a punto de dejar atrás. Personas, amigos, buenos momentos, la escencia de mi adolescencia, toda una vida. Un mundo que no existió más que en mi mente y en mi corazón. Algo que nunca olvidaré y estoy segura que extrañaré.

Este no es un adios, pero siento que es así, porque dejó hoy y para siempre esta etapa de mi vida. Quizá vuelva algún día, pues no pienso dejar todo lo que gané. Porque los amigos que conocí, mis amigos, son muy importantes para mí. Aún estando a cientos de kilómetros los he tenido tan cerca que no los olvido y nunca lo haré. Estaré con ellos y para ellos siempre, aunque no lo sepan. Porque los quiero como no he querido a nadie más.

A tí...

Te quiero mucho Alan. Siento haberme alejado de tí, tuve miedo, pero ya no más.
Hay tantas cosas que nunca pude decirte...
Quiero pensar que tengo tiempo para hacerlo, sé que lo tenemos. Quizá no hoy, quizá mañana. Porque lo que siento por tí es especial. Porque sé que nuestra amistad lo es. Porque algún día podré decirtelo al oído y abrazarte como alguna vez soñé (¿Recuerdas?).
Te deseo lo mejor, hoy y siempre amigo. Que pases una Feliz Navidad y tengas un buen comienzo de año. Te mando abrazos y besos a la distancia.

No sé cómo definirla. A veces me parece graciosa, otras… ridícula. La nostalgia debería simplemente ser algo así como una experiencia religiosa que disfruto cuando menos me lo espero. Me pregunto si vivir con nostalgia es algo malo. Supongo que el exceso sí lo es. Pero es algo natural en mí. O eso creo. La verdad es que siento que ya no sé nada. Frustrante no?

Evidentemente no he madurado nada. Es decir, me he dado cuenta de que por quien sabe cuantas cosas, me he quedado en la adolescencia. Y es obvio que no debería de estar ahí, sino un nivel más arriba.
Supongo que había deseado tanto ser “grande” cuando era pequeña, que cuando llegué a la adolescencia pues decidí quedarme allí por mucho más tiempo del debido, quizá inconscientemente, aunque me temo que fui y soy plenamente consciente de esto. Quería quedarme allí.

Es dificil decidir el momento exacto en que todo cambiará. Nunca lo hace. Hay pequeños cambios casi imperceptibles, pero son muy pequeños, no son nada. No me sirven.

Estaba pensando (autoanalizandome a mi misma) que el no saber qué responder cuando me preguntan a quien admiro no es muy normal. Es triste. No admiro a nadie, no tengo un modelo a seguir, no tengo un héroe. No tengo la aspiración de "ser como". Supongo que me he tomado muy en serio eso de ser yo misma, única y llena de errores. Pero ahora es cuando dudo que sea tan fantástico como lo pensé al principio.

Tampoco es que quiera caer en un remolino de supocisiones y autoanalisis. No doy para eso. Estoy mental y animicamente cansada. No sé que hago todavía pendiente de ciertas cosas. Debería de dormir un buen rato y poner todo en orden. Es que le temo a que todo este bien y luego no haya más que hacer.

Será que mi vida es tan vacía que intento inconscientemente crearme pequeños retos y problemas con tal de tener algo que hacer?