No sé si las palabras fluyan ahora, pero... quiero intentarlo, otra vez.

De repente me desconozco a mi misma, pero no soy la única que lo nota. Mis amigos, aquellos que siempre estuvieron ahí a pesar de no tenerlos cerca, se dieron cuenta. Yo... me siento extraña a decir verdad. No puedo evitar pensar en lo que pasó antes, porque todo lo pasado repercutió en lo que soy ahora, en lo que siento y pienso. He cambiado, es cierto. Las personas cambian, ellos me cambiaron, mi mundo cambió.

Siempre fui una persona solitaria, siempre me ha gustado la soledad y es cierto, le soy indiferente a muchas cosas. He alzado paredes a todas aquellas personas que se me han acercado, porque quizá estaba cómoda con mi soledad, porque no quería que perturbaran mi paz, ni mi mundo color rosa.

Ja! ¿Mundo color rosa? No lo es, mi mundo es oscuro, loco, confuso, triste... No quiero pensar en lo que es en realidad. Pero no es rosa para nada. Siento que soy una sobreviviente, pero quizá no lo soy. Los matices hacen que dude de muchas cosas y no quiero perder el tiempo averiguando de qué color es.

¿Lo que quiero en la vida? Siempre lo he dicho, lo que todo mundo quiere. Simple y sencillamente ser feliz. ¿El cómo? Nunca me he puesto a pensar en eso. Sólo quiero disfrutar de la vida tal y como se presente, pero a buen recaudo, no arriesgandome demasiado, solo disfrutando. Pero... sola. Así me veo casi siempre.

¿Casi siempre? Sí bueno, no tengo algo planeado. No quiero planear nada, pero sí hay cosas que tengo claras. No quiero sufrir. Sufrir a causa del amor. Y me refiero al amor en todos los aspectos. Nah, en realidad todo se mueve por el amor. Pero... quizá le tema mucho más al amor de lo que pienso y no es para menos.

¿Razones? Las usuales. Me he desilucionado antes siquiera de empezar nada. He visto cuanto lastima el amor a las personas, cómo las cambia, cómo es capaz de destruir corazones. Y también me ha pasado. Debe ser porque me refugié en ese sentimiento y eso no debe ser. Aprendí por eso, a no querer demasiado. A no pedir demasiado y a no dar demasiado.

¿Desconfianza? Debe ser eso. Es la única manera que encontré de protegerme y proteger a los demás. Aprendí a desconfiar, hasta de mi misma. Pero también aprendí a querer mucho, quizá sin decirlo, quizá solo sintiendo y pensando, deseando y velando porque mi ser amado esté bien, sea donde este. Si ha funcionado, no lo sé, quiero pensar que sí.

Planes... Ya dije que nos los tenía. Pero teniendo claro que no quiero sufrir, pensé en refugiarme en mi soledad y estar tranquila. Disfrutar de los momentos con las personas que no conozco, que por esa razón no podrán lastimarme y no podré lastimarlas, tal vez al contrario, ayudarlas. No quería a nadie más en mi vida que aquellas personas que de a poco y con el paso de los años han logrado derribar parte de mis muros. Por eso son especiales y aun así... cuanto costó, cuanto tiempo y sufrimientos.

Soñé demasiado, soy una soñadora, una idealista que se creó una imagen casi perfecta de aquellas personas que quería. Y por eso la desilución fue dolorosa, lenta. No he vuelto a abrirle el corazón a nadie, aunque tampoco es que tenga mucho que esconder. No hay secretos, solo cosas que prefiero no decir y sentimientos que a veces prefiero no sentir. A veces me siento vacía, pero estoy tranquila. Después de una vida llena de caos, quiero eso, traquilidad.

Y después de todas esas líneas... me doy cuenta de nuevo, que no quiero importunar a nadie con esas cosas. Quizá lastimen a las personas, al menos sé que ya he lastimado a una a quien hace mucho dejé de querer y respetar a como lo hacía antes. En fin, que ese es otro tema.

Daniel... Soy demasiado complicada. ¿Ves? Quizá sea un reto para tí, no lo sé.
¿Qué quiero? Me lo he estado preguntando mientras escribo y sabes qué? Lo recordé. Casi lo había olvidado. Pero ya lo recordé.
Sí, quiero ser feliz. Y quiero querer y que me quieran, quiero amar y que me amen. Todo el mundo quiere esas cosas, es lo más común.
Pero... Sólo quiero que me escuches y escucharte, conocerte y que me conozcas. No hablo fisicamente, sino espiritualmente. Quiero saber que estarás ahí para mí cuando lo necesite, con una palabra sincera de aliento. Quiero estar ahí para tí. Sentirte, soñarte... Quiero que seas mi amigo. Así con todas las letras. Quiero que seas mi amigo antes que nada, aunque sienta algo más por ti.

Por lo demás estoy confundida. Quizá no lo entiendas, pero no estoy acostumbrada a estar con nadie en ese aspecto. Todos mis amores siempre fueron platónicos. Y todo empezó como un juego, te lo dije. Es cierto, en algún momento empecé a sentir algo más... Pero me reprimo y cuando estoy por aceptarlo, me confundo. Nunca, nunca fui alguien que se toma las cosas a la ligera, no al menos hablando de sentimientos. Las cosas se dan y es imposible no sentir por más que uno lo intente. Pero no quiero jugar con los sentimientos, no diré te quiero hasta que de verdad lo sienta, no diré te amo hasta que no esté segura, no diré te odio si no es así (bueno, quizá sólo jugando, pero sabiendo que el otro sabe que es juego xD).

Y bueno, después de hablarlo... Siento que todo lo escrito es absurdo. No sé, de repente me pongo intensa, deprimida y divago. Sí, tal vez tengo miedo de que sea solo un juego para tí, que no sea correspondida y... pero sé que todo tiene sus riesgos. Pero me aterra la idea de enamorarme, eso no puedo negarlo. La de enamorarme obsesivamente, porque enamorada ya estoy.

Me aterra la idea de pensar más de lo debido, de esperar cosas que quizá no estés dispuesto a darme. Nah, me aterra lo desconocido, lo que puede ser. Me aterra eso. Y sí, es tonto. Ya ni sé porqué me pongo así. Me odio por eso. Quizá sólo necesite dormir de nuevo.

De la noche estrellada es porque hoy es una noche de esas xD

Y pues nada, que te quiero mucho príncipe. Quiereme como soy o te pegaré u.ú xD

El mundo se ha vuelto loco. Demonios a ratos parece que no se puede confiar en nadie y puede que sienta ganas de huir otra vez...

Tanto así como para que venga a escribir de nuevo al blog. No sé, no sé... Por ahora yo soy lo de menos, porque en realidad estoy bien. Después de ver tanta m*****, ya me hice a la idea de lo que se viene y de lo que se trata. Pero demonios, a ratos estoy a punto de caer de nuevo por los demás...

Porque no se lo merecen o si? Y pues me da más coraje que todo sea por algo tan absurdo. Quisiera poder repartir zapes por todos lados a ver si reaccionan y pues se me animan, que sino, me contagiaran su pesimismo y como en el fondo aún soy medio "emo", soy capaz de mandarlo todo al diablo y largarme xD

Ains, solo quiero dormir laaaargo y tendido. Soñar con él y ahm, seguir soñandolo. El amor después de todo lo cura todo.

... me incitan a gritar ♪

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Contra todo precedente, la semana pasada... o fue la pasada pasada? Bueno, parece que he perdido la noción del tiempo. En todo caso, como decía, contra todo precedente, un par de personas hicieron que me enojara. Eh... sí me enojo, pero por cosas más importantes en mi vida. Sin embargo, me enojé por algo sobre el rol. Pensé que eso nunca pasaría. Ajá, nunca digas nunca. Me quedó claro.

En fin... ya todo relax. Creo que todo va mejor de lo que pensaba. Excepto claro está, por algunos temas que escapan a mi. Es difícil tener que contar hasta diez o hasta mil para no decirle unas cuantas a ciertas personas. Y lo más frutrante, es que no vale la pena y aún así ocupan mi mente. Shu, shu, fuera!

En casa, las cosas andan como siempre. Más relajadas de lo normal, eso es bueno y extraño a veces, pero hay que disfrutar del momento mientras dure. Porque ahora que mi abuela se recuperó del todo, o casi, pues mi vida a vuelto a los ya familiares gritos que me despiertan en la mañana. Pensé que ya había superado esa etapa, pero mi abuela es mi abuela, y algunas cosas no cambian nunca.

Son ideas mias claro, y aún así sé que tengo algo de razón. Por lo menos ahora no me dejo amilanar por poca cosa, o eso intento. Ser más fuerte y sensata también cuando la desesperanza me golpea. Ser indiferente a lo que te rodea, ayuda, pero no soluciona el problema.¡, sólo lo aplaza y... no sé, igual debería de buscar soluciones definitivas. Aunque no las hay y es algo absurdo pensar que sí.

La vida es como es, así que conforme pasa el tiempo creo poder decir que he aprendido a sobrellevarlo todo como es debido. Sin mucho drama, nada de épocas emo que no sirven para nada (aunque sin querer ya metí la pata con cierta persona, pero lo voy arreglando). A veces me encuentro en un dilema, pero también agradezco eso. Eso me demuestra que sigo creciendo y hay muchas cosas todavía por vivir.

Y con todo. Me pregunto si ser de una manera con alguien y de otra manera con otro alguien, está bien dentro de los parámetros de la normalidad. Son facetas claro, pero aún así hay cosas en las que no creo debería de ser diferente con cada cual. Sobretodo en el tema afectivo. Aunque pensandolo mejor, es normal. Cada una de esas personas que trato es tan diferente entre sí...

Y mi mundo, sin quererlo, se sigue ensanchando. Lo único que me da miedo es encontrarme luego en un dilema como el de hace un par de años. Creo que aprendí ya, no me aferro a nadie y pues ya. Creí que con eso bastaba, pero no. Las personas son diferentes y estoy haciendo pagar a quienes no debo por los errores de otros.

Ay no, volví a escribir demasiado y sin escencia. No importa, como siempre me dije, me vale. Me desahogo, me leo y lo saco de mi para aprender y no "sufrirlo" más.

Hasta una próxima vez blog bonito, mío de mí que dejé abandonado, pero ya no más. Volví! Muajajaja.

Canción: Lamento Boliviano (Enanitos Verdes)

Yo no viviré para siempre ♪

Ese ha sido mi lema, el título y la temática de este blog. Todo tiene un fin y el de este espacio ha llegado.

Han habido muchas cosas que he compartido, muchas historias contadas bajo una máscara. Las paredes siempre han estado allí.

Tantos recuerdos... Dos años no pasaron en vano y me llevo la satisfacción de no haberlo abandonado. Fue una parte importante de mi crecimiento como persona, pero aún me falta mucho, muuucho camino por recorrer.

Así que me mudaré a una nada nueva cueva: Dulce Locura

¡Suerte y gracias por leerme!

Una caja misteriosa que se abre para dejar a la vista un payaso escondido en su interior que salta mpulsado por el resorte que compone su cuerpo... Sorpresa!

No me agradan las sorpresas. Al menos no esta clase de sorpresas desagradables... No, no sé si es exactamente desagradable o qué. Pero qué bajón. Me siento traicionada.

A ver... es la tercera. No, la cuarta traición que sufro por parte de un "amigo" en los últimos dos años(lo vamos a entrecomillar porque ya no lo considero más mi amigo ni a los otros que también me traicionaron). Se siente horrible, obviamente!

Bueno, me siento mal, muy mal. Sin embargo voy a poner en practica mi nueva filosofía de vida (?). Ok, no es tan nueva. Simplemente que se vaya por donde vino y a olvidarlo. Personas como él no merecen la pena, ni que me ponga así.

Aunque hubiera preferido que fuera una traición real. Pero no, simplemente es que fue amable, yo me confié, demasiado debo decir, y entonces... me decepcionó, traicionó o lo que sea. Ya ni sé lo que es. (Tan confundida estoy)

Como sea... Al fin pude salir de mi encierro autoimpuesto! (Serpentinas de colores caen del techo) Y lo primero que me encuentro es con esa fatídica noticia (fatídica para mí). Ahora sí que me voy a volver bipolar por costumbre.

Novedades (para mi diario personal), entre las demás cosas destacables que ocurren en el mundo (que no quiero ni recordar) pues está que hace una semana pensé en un proyecto. Sep, se me ocurrió una idea para un libro. Extraño no?
En realidad se me ocurrieron unas tres ideas, pero las otras dos apenas y son más de lo mismo, digamos nada original. Romance, lo típico que se le ocurre a una chica (eso de ser sentimental...)

Bien, esta idea tendría de todo y poco más. Pero apenas es una idea. Se me ocurrió el anterior miércoles? De regreso de unas compras que me mandaron a hacer al centro (vispera de San Juan, que por cierto pasé de lo más mmm... esa es otra historia). Dije que recordaría que iba en bus, por la calle Murillo. No sé, se me hizo importante en ese momento recordar todo con detalle. Por si alguna vez... ok, castillos de cristal en el aire.

Uf! qué buena terapia es esto de pensar en lo bueno. Yep, debo ser optimista. Ya casi olvidé que estaba al borde de la depresión por la "sorpresita" de hoy.

Ah sí, como decía. Apenas es una idea, pero me emocioné mucho con ella! Y es que mientras más la pensaba más me gustaba como podría resultar. Y se me ocurrieron más cosas. De hecho, ya tengo hecho el argumento y los primeros tres capítulos (que podrían ser incluso cuatro). Todo lo escribí a la antigua (en papel) porque me di cuenta que cuando me siento frente a la pc... como que mis ideas desaparecen, mejor dicho, mi mente se bloquea.

Hay que ser sincera. No es lo mismo tener una hoja en blanco frente a tí que una pantalla. Creo que es por eso que en mis roles, historias y en actualizaciones como estas todo me sale de lo más extraño. Aunque esta actualización podría ser la excepcion (junto a Guerra Nocturna). Eso porque justamente ahorita mis emociones se encuentran a flor de piel. Ups! Sí es por eso. Qué gran descubrimiento acabo de hacer! xD

Ok, volviendo al tema de la idea... Estaba diciendo que me emocioné mucho porque mientras más pensaba en cómo se iba a desarrollar la historia más ideas y cosas se me ocurrían. Peeeeero. *suspiro* fue ahí cuando me di cuenta que necesitaré investigar mucho acerca de... digamos muchas cosas. Historia en realidad. No tengo muchos conocimientos históricos, debo empezar a informarme. Ni siquiera sé sobre qué. Apenas tengo algunas referencias. Lo que sí sé es que me va a costar un... bueno, me va a costar mucho tiempo y dinero. Sobretodo tiempo, porque lo del dinero se arregla. Pero con esto de mi encierro domicialiario (como si hubiera cometido algún delito) pues está difícil que pueda hacer algo mientras.

Lalala. Me queda la televisión, es cierto. Pero no sé, no me convence porque los programas históricos no sé ni a qué horas los pasan ni exactamente en qué canales los dan. Además de que como no puedo grabarlos, entonces luego no voy a saber como marcarlos como referencia. La idea de estar con una libreta y un lapiz frente a la pantalla tampoco es muy tentadora. Peeeero, algo haré al respecto. Por mientras.

Y... y... Ya! Quiero irme a dormir y olvidar por completo lo otro. Sé que debería de ocuparme de otras cosas, ojalá pudiera hacerlo. Tal vez si mi mente no fuera tan frágil sería más fácil. Psé.

Casi había olvidado la placentera sensación de estar con mi madre. Hace cuanto que no salíamos juntas a pasear por ahí? Mmm... como más de 9 meses. Hasta ayer no me había dado cuenta de cuanto había extrañado pasar "momentos de calidad" con ella. Tal vez en el fondo sigo siendo una niñita de mamá. A mis 23 años es un poco vergonzoso admitirlo, pero pues así es. Como dicen, madre solo hay una e inconscientemente trato de recuperar lo que no tuve cuando pequeña.

Tenía ganas de ir al cine, pero no nos alcanzó el tiempo. Caminamos, caminamos y seguimos caminando (maldición, ojalá no me hubiera puesto tacos para salir). Comimos en un restaurante de comida rápida y mientras comíamos las Mega Pipok's nos quedamos viendo un programa chileno en la tv del lugar. "Hombre al Agua" me parece que se llamaba, a mi no me llamó mucho la atención, pero a mi madre sí.

Saliendo de allí teníamos planeado caminar hasta el cine que quedaba a cuatro cuadras más arriba, pero algo nos detuvo. Un puesto de cd's! (cofcofpiratascofcof xD) Nos acercamos con curiosidad a ver qué cosas interesantes tenían por ahí y oh sorpresa! Encontré discos que hace mucho, mucho, muuuucho tiempo andaba buscando y no había podido conseguir. Obviamente cogí uno, otro y otro. Y mi madre también encontró muchos que le gustaban (canciones de sus épocas obviamente)

Desafortunadamente no pudimos comprar todo lo que queríamos, aunque estaba todo muy barato, pues era demasiado. Yo compré seis cd's de los doce que había cogido a primera vista. Mi madre compró tres de los nueve que le habían gustado. Quedamos en volver otro día. En cuanto junte dinero y mi madre se acuerde de volver por ahí. Quien sabe cuando podremos volver...

Entre los cd's que compré estan: Una colección de tres discos de música clásica (lo mejor que pude haber conseguido jamás!), The Cure (4:13 Dream), Depeche Mode (Sounds of the Universe) y Björk (Greatest Hits). Dejé Coldplay (Viva la vida), Nirvana (Nevermind) y una colección de tres cd's de Beethoven. Aunque había mucho más que ni siquiera me atreví a ver porque no hubiera podido con la tentación (Jaguares!).

Oh... Claro de luna. Qué pieza más hermosa. Tan triste, tan emotiva, tan... Simplemente genial. Desde la primera vez que escuché el primer movimiento en una película me quedé enamorada de esa melodía. El segundo y tercer movimiento son tan diferentes, pero aún así son geniales.

La Traviata no se queda atrás, tampoco las demás obras de los genios de la música. Beethoven, Verdi, Hayden, Mozart, Chopin y muchos más. Realmente estoy disfrutando mucho de esos cd's.

Mi madre... ella compró una colección de tres cd's de Los Iracundos. Bueno, tienen temas bonitos y algunas letras me gustan. Qué más puedo decir? xD
Pues la pasé bien en el paseo. Pero ahora tengo que enfocarme en los exámenes de la próxima semana. La buena música de fondo me ayudará a estar relajada mientras estudio.

Espero...

Extraño que mi sueño sea difícil de alcanzar. No, esa no es precisamente la razón por la que es mi sueño? Porque no es fácil de alcanzarlo, de lograrlo, de realizarlo? De otro modo no lo tendría como sueño, no lo anhelaría, no lo desearía.

Ni siquiera sé si puede considerarse como un sueño. Sólo sé que si me preguntaran, cuál es tu sueño, respondería, éste.
Hace cuanto lo tengo? No es de toda la vida. En realidad nunca lo habría considerado. Era demasiado para mí, un sueño demasiado alto, un ideal. Fue hace tres años.

Hace tres años que mi vida dio un giro por completo. Una decisión, tal vez un capricho. Una serie de sucesos inesperados. Tan sólo dejé de planear, de seguir una línea. Decidí ser libre por primera vez y para siempre. Libre para soñar, para vivir, para sentir. Que si esto ocurrió por casualidad? Sí.

Pero había algo más fuerte. Algo que me llevó a hacer lo que hice. Eso es lo que yo llamo la fuerza del destino. Porque estoy convencida de que nada ocurre por casualidad.

Decidí abandonar lo que tenía. En ese momento estaba decidida hacerlo, así lo hice y no pensé dar marcha atrás. Si me arrepentí? Muchas veces, por muchas cosas.
Pero todo lo que se vive te sirve de experiencia. No me daba cuenta que aún era una niña que no sabía lo que quería de la vida. Era una persona más que vivía por vivir, no tenía una meta. Tan sólo ser y hacer lo que se suponía debía hacer.

El primer paso fue independizarme. Separarme de todo aquello que yo consideraba una molestia. Quería vermelas por mí misma, saber que yo podía arreglarmelas en ese mundo. Convencerme de que podìa estar sola. Descubrí mi fortaleza, o quizá la redescubrí, porque en el fondo siempre había sido fuerte. Pero sólo conviviendo con gente desconocida, viviendo en un mundo "hostil" logré hacerlo.
Aprendí a estar sola. Más sola que antes y a poder vivir con eso. Fueron en esos días que confirme lo que siempre había creido, lo que hora creo. El hombre es un ser social por naturaleza, no puede estar aislado. Pero sí que puede estar solo, porque uno necesita de sí mismo antes que a los demás. Y desde uno mismo puede salir al mundo exterior. Con seguridad, quizá no total como en mi caso. Creo que fue entonces que surgio en mi la impavidez.

La universidad fue algo mucho más complejo. Siempre me pregunté una que otra vez si valía la pena. Nunca me gustó ser presionada, aunque yo no lo sabía realmente.
Soy terca, necia, caprichosa quizá. No sé como definirme, no sé como explicarme. Soy apasionada?

Hay cosas en la vida que siempre me han gustado hacer, que adoro hacer. Leer, escuchar música, ver televisión, comer. Quizá cocinar, limpiar. Dormir!
En la escuela me destacaba siempre como buena alumna. Estudiaba, no porque me presionaran (por eso nunca entregué tareas a tiempo, o de plano, no las entregaba). Me gustaba hacerlo y si habían temas que me gustaran ponía mi mejor esfuerzo en realizar las tareas (muy pocas veces), aunque generalmente nunca cumplía con mis espectativas. Lo que hacía por deber casi nunca fue de lo mejor. Supongo que a todo mundo le ha pasado esto.
Aún recuerdo arrancando hoja tras hoja porque no me salía bien una palabra, una mísera palabra en toda la hoja de mi tarea y vuelta a comenzarla. Hasta que finalmente no la terminaba. Creo que esos fueron los vestigios de que era algo perfeccionista y que no era demasiado complaciente.
En cambio ahora fui casi al extremo y muchas cosas me dan igual.
Aunque me gusta hacer bien lo que hago, al menos lo que hago por voluntad propia.
Odio que me den ordenes sobre cosas que no quiero hacer, que no las haré porque me guste hacerlas, sino solo porque debo hacerlas.

A veces ni yo me entiendo. Siento que soy demasiado compleja. Supongo que todos lo son de alguna manera. Sigo suponiendo tantas cosas y aunque sé que he "crecido" y "aprendido" todavía soy una niña berrinchuda. Porque así me ven, así me tratan, así soy.
Solían decir que era muy madura para mi edad. Y ahora pienso, cuando maduraré? Es como si hubiera retrocedido a veces, cuando en realidad he avanzado. Pero tal vez es que me atasqué mientras pensaba es esto, quizá ahora mismo estoy atascada mientras pienso.

Y los sueños siguen siendolo. Parece que siempre lo serán, porque no estoy tratando de alcanzarlos. Porque entonces perderían su importancia. Por aquí me gustaría poner una cita de Aristóteles, pero no tengo la menor idea de dónde encontrarla. Pero decía algo así como que lo realmente importante, lo que realmente se disfruta es el tiempo que se anhela, en que se sueña con alcanzar algo. Porque una vez que cumples tu sueño, tu deseo, puede que ya no lo quieras más. Porque una vez satisfechos, nos quedamos insatisfechos y buscamos algo más.

Mi sueño? Aún ahora me cuesta admitirlo en público. Quizá nunca lo haga. Porque está rodeado de otros sueños. Y son sólo una estela todos ellos.

Nada ocurre por casualidad, todo está predestinado.

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El conocer a las personas que se conoce, el ir hacia los lugares que vas, el hacer lo que haces. No existe la casualidad? Todo es por una razón. Todo te lleva a un mismo destino, pero... tienes la fuerza de poder cambiarlo? Claro que sí!

Debe ser porque lo he visto, sentido yo misma. Tal vez es sólo una idea mía. La verdad es que me da lo mismo. Tal vez sólo es una forma de tratar de entender lo que ocurre a mi alrededor. Porque poco o nada es lo que me parece relevante. Como desde siempre.

El invierno ha llegado, me hace frío, mucho frío! Aún así mi abuela insiste en que me vista "decentemente". Y yo sigo y seguiré pensando, que da lo mismo. Yo me muero de frío y mientras así sea cargaré mi chamarra, varias chompas dentro y además mi inseparable gorro. Como si estar a la "moda" fuera algo que le importe a mi cuerpo.

Entre otras cosas, aún estoy sensible a explotar. Después de todo parece que no soy tan paciente como creí. Tal vez también es porque me saturé demasiado pensando y escuchando estupideces de tíos hipócritas. Me siento mal de sólo decirlo, pero es que esa es la verdad. Y no puedo dejar de ser honesta, aunque tampoco se lo voy a ir diciendo a cada uno: Oye tío, tía, tú. Eres un hipócrita.
Si se me sale algúna que otra "mala palabra" es porque estoy a punto de explotar. Lo mejor que se puede hacer en esos casos es alejar cualquier objeto peligroso a mi alrededor, o de verdad podría convertirse en un proyectil. Nada más imaginarmelo me doy miedo a mi misma. Mejor dicho, nada más recordar...

Lo cierto es que soy muy sádica cuando me hacen enojar de verdad. Si es una botella de vidrio, agua hirviendo o un zapato, me da igual. Mientras sea algo con que pueda descargar mi enojo, bienvenido!
La única salvedad es que como en ese momento pierdo la noción de todo, puede que mi puntería no sea de la mejor y lo que lanzo vaya a dar contra otro lado. Mala suerte para mis hermanos que ya saben de lo que soy capaz. Sep, por eso ellos saben que estoy loca y es mejor que no lo duden.

Qué extraño, empecé a escribir esta entrada con una idea en mente y terminé escribiendo sobre otra cosa. Aunque pensandolo bien... tampoco es tan extraño xD

... donde descanzan nuestros miedos.
Sentenciados, consumados, desafiados y olvidados ♪

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Simplemente es pasado. Pero no puedo evitar preguntarme: Y si...?
Tantas cosas que quise hacer y no las hice, tantos sueños sin realizar. Fantasías nada más. Un cementerio de sueños. Enterrados por el miedo.

Bueno. Es interesante pensar en lo que pudo ser. ¿Ser qué?

Ser de todo. Me pregunto cómo hubiera sido mi vida ahora si hubiera hecho las cosas diferentes. Siempre me he preguntado eso, pero lo hacía con tanto dolor y desesperación... Porque no podía aceptar que eso era pasado, que lo que realmente importa es éste presente, el que estoy viviendo. El presente al que sobrevivía.

No sé cómo pasó, sólo pasó. Ya estoy mejor. Ya puedo aceptarlo, puedo quererlo, puedo recordarlo y nada más. Reconocer que tuve sueños, que los dejé y los enterré. Seguir adelante, con la fuerza que tengo en mí. La confianza en mí misma.

El amor... el amor es algo demasiado poderoso. Es algo muy peligroso. Es algo hermoso. Es algo que ya encontré. Gracias a él podré cumplir los sueños que aún viven.

No sé...

Este finde pasé de la sorpresa a la preocupación, y luego a la total despreocupación. Contandolo así es demasiado extraño.

En fin...

Desde hace varios meses que vengo guardandome muchas cosas que pienso y siento sobre cierta persona que vive junto a mi (desgraciadamente...?) . Y es que, de verdad, no había conocido una persona a quien le gustara tanto criticar a los demás. Que tuviera una vida tan vacía y llena de rencores, que no lo asimilara maduramente para la edad que tiene.
Aunque, pensandolo bien... TODOS en mi familia son así! xDDDD
Claro, ahora lo entiendo todo (y tenía que darme cuenta ahora xD). De todos modos, no entiendo porqué de la forma en que es. Me molesta demasiado que sea tan idiota xD (Waaaa, como si yo no lo fuera xDD)

Pero es que es demasiado para mí, que soy tan paciente y egoista. Normalmente no me molestaría que se comportara e hiciera lo que quisiese, mientras no me involucre... Pero me molesta exactamente por eso, porque me involucra! ¬¬
¿Cómo lo sé? Bueno, es que lo hace directamente (eso aunque me haga sentir mal, me divierte) pero también indirectamente (y eso es lo que más me molesta, que se hable a mis espaldas o cuando piensan que no escucho). Tontos, claro que los escucho!

Lo cierto es que ni siquiera mis "queridos" tíos tratan de ser un poco delicados respecto a los problemas que me envuelven. Eso de que no sirvo para nada ya me lo sé de memoria, que tal vez hasta me haya vuelto como dice mi abuela: Impavida. Y eso es lo que más les molesta, pues sus esfuerzos por molestarme ya no surten efecto en mí. Maldita desvergonzada que me he vuelto xD

Nah, no importa eso. Lo importante es que estoy bien por más que intenten que sea lo contrario.

Y es que en serio, cosas como "se necesita coraje para pelar las papas" es lo que me divierte día a día. Osea... a ver, veamos la definición de la palabra:

El coraje es una virtud por la cual el hombre se siente con el arrojo necesario para afrontar las pesadumbres o los inconvenientes que se presentan. El valor ante la adversidad la encarnan los héroes.

Ok, ahora lo entiendo (?). Para pelar papas hay que ser un héroe *0* (xDDDDDDDDDD)

Cada palabra, cada acción que realiza... todo es una completa estupidez. Pero vaya, yo también me estoy convirtiendo en una persona que ve los defectos de los demás y los ataca? No soy así, mis opiniones siempre han sido positivas hacia las personas, pero... qué me pasó entonces?
Seré alguien más que tiene ese defecto?

No, sería demasiado hipócrita de mi parte. Pero necesitaba desahogarme, además de guardarlo en un archivo que no fuera a expirar pronto. Ahora sólo debo respirar (reirme una vez más, o quizá unas cuantas veces más...) y luego a seguir siendo tan paciente como siempre.

... ¿Preocupada?

El día de hoy empezó algo desalentador.

Descubrí que soy demasiado suceptible en verdad y tiendo a sentirme culpable por todo aunque realmente no sea mi culpa. Haciendome un autoanálisis sé que esto se remonta a situaciones de mi pasado que obviamente decidí olvidar. Pero lo que pasa en mi presente son las consecuencias de todo eso. Así que no puedo simplemente enterrarlas.
Me pregunto si habrá alguna forma en que pueda solucionar yo sola esa culpabilidad que siento. Tal vez, no sé. La indiferencia es una forma, el egoismo también, pero no funcionan siempre.

No puedo ser tan insensible. Soy humana después de todo, maldición!

Me preocupan las personas que quiero. Desearía poder ser más últil, pero no sé qué hacer. Siento que de verdad nada es suficiente y sin embargo es lo poco que puedo hacer. Sólo unas palabras de aliento, mis mejores deseos desde el alma, pero quisiera hacer más.
Espero que al menos el buen karma...

La música tiene un poder increíble. Me sumerjo en las melodías y mi humor cambia según ellas.
Últimamente he estado en ese estado superfluo, que es demasiado irreal para mí gracias a la música alegre de la que me rodeé. Estar siempre taciturna no es saludable. Además, la vida es demasiado corta como para llevarla de esa manera.
Pero hay momentos como los de esta mañana en que siento que todo eso es demasiado superficial, que no durará. Aún así no me da miedo, porque tampoco es que esté escapando de la realidad, solamente estoy tratando de hacerla más sorportable y aceptarla de la mejor manera.

Después de todo, el poder de la mente también es insuperable.

Debo confesarlo. Tenía muchas ganas de actualizar mi blog. Tenía varias notas que poner, pero simplemente no encontré el momento apropiado. O mejor dicho, no encontré la inspiración necesaria para poder escribir algo en el momento apropiado. Ok... ahora estoy poniendo cualquier cosa xD

Es que me he dado cuenta de que una y otra vez mis emociones cambian. La bipolaridad supongo. Aunque generalmente estoy de buen humor... Como sea. Hay días en que he tenido la intención de poner algo importante de lo que me pasa, pero por otro lado y pensando siempre en el objetivo del blog, termino arrepintiendome. Porque siendo sincera, no tiene caso.

Es más, ni siquiera recuerdo la idea original del blog. Mmm... de hecho sí, pero por alguna extraña razón siempre se me olvida, o no la siento igual. De todos modos y como ahora mismo estoy consciente de esto... no me importa. Seguiré escribiendo lo que pasa por mi mente por más sin sentido que sea todo xD

A ver... rememorando la supuesta entrada anterior, sobre "El Hombre Perfecto".
Era una entrada de una sóla línea y sólo la hice para probar algo. Tenía intención de hacer una entrada algo más profunda, pero en cuanto me puse a pensar sobre "El Hombre Perfecto" las ideas en mi cabeza eran contradictorias. Al final todas se convirtieron en una sóla línea, que al menos para mí contenía un gran significado, pero que en realidad no decía nada.

Bah, igual siempre he sentido que lo que escribo no dice nada. Y sé porqué es. Es porque me siento reprimida, no puedo poner todo lo que quisiera a menos que lo ponga en forma implícita o de manera que de verdad nadie entienda realmente lo que quiero decir. Entonces, porqué lo escribo? Es una perdida de tiempo, no?
La respuesta obvia es sí, pero en realidad no. No es nada inútil, pues por más que no exprese todo lo que quiero en letras, de alguna manera al escribir cosas sin sentido siento que me deshago de ellas y me siento liberada. Es algo loco, pero bueno, yo me entiendo xD

No sé cómo pasar a otro tema, así que lo haré directamente.

Aún estoy sorprendida de la extraña manera en que se manejan las cosas en mi "familia". Entiendo lo que pasa, pero sinceramente paso. No me interesa más que estar con la persona que aprecio hasta el momento en que me deje. Además ya me aseguré de decirle qué es lo que me gustaría que me dejara.
También me sorprendo por mí. A veces parezco estar resignada a todo y no entiendo cómo es que puedo sobrevivir practicamente sola. Y no me importa. Soy una hedonista, egoista que sólo piensa en sí misma. Lo sé, soy culpable. Pero como una vez me dije, si no me preocupo por mí misma quien lo haría? Al menos me satisfaceré yo sóla si nadie más de los que me rodean lo hace. Jum!

Bah, estoy de broma (ni tanto). Sólo quería acualizar porque no quiero dejar en el abandono total este coso. Al menos así dejo huella de mis constantes cambios de humor. Estoy segura de que me gustará leerme de aquí a un tiempo, añorando lo que en estos momentos poseo y que probablemente no aprecio demasiado.

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Canción: Sakura Kiss (Chieko Kawabe)

Quitemosle el polvo a este lugar, que además está lleno de telarañas por todos lados.

Hace ya poco más de medio año que me he reconciliado con la televisión. La tenía tan abandonada después de haber vivido literalmente pegada a ella desde niña, y apenas me reencontré con ella nos hicimos buenas amigas nuevamente. Claro que en cuanto a programas nunca he sido demasiado selectiva, porque con tiempo de sobra para ver de todo un poco, siempre vi lo primero que encontraba en la tele.

En fin, que ya desde hace unos seis meses que me encontré con uno de esos animes que me llamaron la atención en Animax. Y es que hay muchos animes por ahi, pero uno que me haya llamado la atención en particular... pues muy pocos. Sólo Blood + , Full Metal Alchemist (Entrada pendiente), Bleach, Death Note, entre otras más (Al final creo que si son varias xD)

Blood, The Las Vampire

Blood + está basado en la película animada Blood, The las Vampire, de la que posteriormente se publicó el manga. Este manga fue el primero que leí y fue realmente interesante... el primer manga que leo y es hentai xD

Dejo el link de descarga por acá por si a alguien le interesa.

Tomo único: Blood The las Vampire

Blood +

A partir de esta historia original se creo el mundo Blood +, donde se rescata a Saya y el tema principal: Los chiroptera (seres que se alimentan de sangre, por esa razón se los relaciona con los vampiros)

Originalmente fue una adaptación de Blood, The last Vampire a la televisión, como un anime. Pero luego se publicó el manga, que consta de cinco tomos. El manga tiene ciertas diferencias con el anime, pero la historia principal es la misma, aunque el final es algo diferente (muy poco).

Para más detalles sobre la historia les aconsejo visitar el artículo de Wikipedia sobre Blood +

He de decir que tanto el anime como el manga me gustaron. Adoré el manga primero proque no es hentai xD Y allí se profundiza un poco más sobre la relación de Saya con Hagi (su chevalier, o caballero) y no sé porqué (será que soy una cursi sin remedio) pues me gusta esa relación tan especial y platónica que tienen ambos a lo largo de décadas.

Estos son los tomos del manga:

Primer tomo: Blood + 01
Por Capitulos: Capítulo 1 , Capítulo 2 , Capítulo 3 , Capítulo 4

Segundo tomo: Blood + 02
Por capítulos: Capítulo 5 , Capítulo 6 , Capítulo 7 , Capítulo 8



Tercer tomo: Blood + 03
Por capítulos: Capítulo 9 , Capítulo 10 , Capítulo 11 , Capítulo 12

Cuarto tomo: Blood + 04
Por capítulos: Capítulo 13 , Capítulo 14 , Capítulo 15 , Capítulo 16



Quinto tomo: Blood + 05
Por Capitulos: Capítulo 17, Capítulo 18, Capítulo 19, Capítulo_20

Además de estos cinco tomos, se publicaron además otros dos, que cuentan dos historias anteriores.

Blood + Adagio

Relata la historia de lo que supuestamente sucedió en Rusia (episodio 17 del anime). Hagi y Saya continuan con la busqueda de los chiroptera y Diva.

Esta cuenta con dos tomos:

Tomo 1: Descarga Directa

Tomo 2: Descarga Directa

Blood+ Yakou Joushi

Cuenta la historia de Haji mientras Saya duerme. Consta de un solo tomo.

Descarga Directa

Y así termina esta entrega (?).

Aun estoy viendo, y por tercera o cuarta vez, el anime. Aunque ya me sé la historia de memoria, pues nunca me cansaré de verla. La recomiendo mucho.

Así ando ultimamente. No sé porqué, pero a veces siento que todo se me junta y no sé para dónde jalar. Ahm... yo me entiendo.

Al final ni tiempo para actualizar la anterior entrada tuve. Mucho menos para realizar una nueva. Y esta... esta sólo viene porque no tenía nada mejor que hacer. Quizá sólo quería escribir incoherencias, divagar un poco y listo. Es mi especialidad, creo. Una forma de desahogarme de... pues del cansancio mental que últimamente tengo.

No hay mucho que contar, tal vez nada que merezca la pena ser contado. Simplemente que ahí ando, haciendo la lucha en todas partes. Ya en la uni con mis clases, compañeros, examenes y demás cosas que en estos momentos no quiero ni pensar. Además de que está la lucha en mi casa. Parece que todo va de mal en peor por ahí, pero bueno... confío en que sólo sea una etapa y que de alguna manera todo salga bien.

Después de todo sigo teniendo esperanzas. Y encontrando manera de divertirme por ahí. Los amigos... sí, me hacen falta, pero ya que no los puedo tener conmigo me toca resignarme. Estar "sola" tampoco está del todo mal y pensandolo bien no tengo demasiado tiempo para compartir "momentos de calidad" con nadie...

Sueno cada vez más patética, pero bueno. La idea del blog mientras tanto es esa, así que ya. Luego veo si hay algo mucho más interesante que comentar que sobre mi aburrida vida xD

A lo que ayer quería llegar era a un tema en particular. El proximo estreno de una película que si bien no me causa gran espectación me agradaría ver. Lo que sí es que me sorprendió que adaptaran la historia al cine.

El libro me gustó obviamente, mucho suspenso, misterio, secretos, alianzas, pactos, intrigas y... en fin. Un libro más de ciencia ficción que te mantiene pegado a la historia hasta el final.

Claro que, comparado con otros libros digamos más realistas y filosóficos, con más y mejor trama, no fue excepcional, pero lo disfruté mientras duró.

Por lo pronto la película, a ver si resulta tanto o más emocionante que el libro. O mejor que su precuela (¿o era secuela?), El código Da Vinci.

Creo que ayer fue un día de muchas emociones... tristes?
Mi cabeza sigue flotando en el más allá, es decir, estoy como sonámbula. No sé ni cómo decir lo que quiero decir. Las palabras y sus significados son algo abstracto y no sé. Es extraño. Creo que sigo en estado de shock o algo así. Aún no puedo pensar claramente.

En fin... Esta entrada no iba de eso, sino de algo un poco más animado, por decirlo de alguna manera. Y es que la temática de este espacio mío siempre ha sido monótona. Así que vamos a lo que venía.

La semana pasada, si mal no recuerdo el anterior jueves como hoy salí de clases al medio día y tenía que hacer hora. Mejor dicho, dos horas mientras mis clases de la tarde empezaran. Como la facu - el edificio donde paso clases (en realidad ahora se llamaría predio universitario, pero da igual) queda en el centro decidí ir a dar un paseo y entretenerme por el paseo del prado observando a la gente común y corriente que se pasea por ahí.

Además tenía mi cámara, así que para entretenerme aún más decidí hacerme a la experta en fotografía, aunque en realidad solo soy una aficionada, y sacar fotos aquí y allí. La idea se me ocurrió cuando pasé por el ventanal de un restaurante (que por cierto vende comida demasiado cara para mi bolsillo) y vi un cuadro poco común. En realidad no poco común, sino algo interesante. simplemente me encantó. No iba a sacar una foto en ese mismo momento, qué pena. Pero decidí que volvería después, ya que pasaría por allí al ir de nuevo a mi facu.
El cuadro? bueno, se trataba de estos "pepinos" hechos de globos. O tal vez sería mejor decir globos disfrazados de pepino. El detalle de las serpentinas, las botellas de cerveza y el whisky con caja incluida. Simplemente genial. Retrata perfectamente lo que es el Carnaval Paceño: Los disfraces y la bebida.

Y hablando de eso... Aún con las constantes campañas de concientización este Carnaval fue como los anteriores y estuvo lleno de excesos en el consumo de bebidas alcohólicas y demás. Pero no sé de más detalles.

Luego pasé por un cine y vi las carteleras y también decidí que les sacaría una foto. No sé, para el recuerdo o algo así supongo. Además me gustó la idea de que por fin esas famosas películas hayan llegado aquí! Después de tres meses desde su estreno mundial... en esos casos odio vivir en un país subdesarrollado, donde practicamente toda la tecnología y lo "nuevo" llega tarde.

Volviendo al tema, Crepúsculo en especial, que se estrenaría ese mismo día captó mucho mi atención. Ojalá hubiera ido a verla, pero luego será. Tenía que volver a mis clases y tratandose de la inaugural no podía faltar. En realidad no puedo faltar a ninguna, pero siempre habrá alguna que otra escapadita para no saturarme demasiado.

Luego entré al cine y más posters de la película. Bueno, en ese caso supuse que lo mejor sería tomar otra foto para el recuerdo. Se nota que no tenía mucho que hacer? Sí, estaba matando el tiempo y el aburrimiento además.
No había comentado sobre los libros de Stephenie Meyer porque tampoco hallé el tiempo ni el momento apropiado para hacerlo. No tengo mucho que decir, nada interesante. Me gustó, hasta ahí. Pero nada más. el que se idolatre a Edward es porque de alguna u otra manera es tan perfecto para una chica... es hasta ridículo pensarlo tan perfecto. Pero ya que es una historia más y el romanticismo vende y además agrada a la gente. Pues está bien. Seamos todos felices comiendo palomitas de maíz frente a la pantalla y disfrutando de una emocionante historia en la que nos sumergimos y somos los héroes.

Estoy empezando a delirar, quizá es porque... bueno, ya tendría que estar fuera de mi aula de clases, esperando que el ingeniero llegue. Quizá también el hambre no evidente me afecte evidentemente. Y no he podido colocar todas las fotos...
Cómo tarda eso! Pero será para la proxima o editaré esta para ahorrar espacio, no lo sé. Y... ya me voy.

Es tanto lo que he vivido en sólo unos cuantos días...
No sabría por dónde comenzar. Quizá es algo ridículo. Pero... El dolor? el dolor lo es? No. Es algo real, algo palpable.
Me siento triste. De una manera tan extraña. No puedo expresarlo con palabras... y la verdad es que nunca he podido hacerlo. Es lo que más odio de mí. No poder expresarme con palabras...
Entro a ese espacio que pensaba podría hacerme olvidar un poco de todo y sólo logra que me ponga más triste.
Sueno insensible, lo sé. Y sin embargo ese nudo en la garganta, esas ganas de llorar... Sólo quisiera recostarme en la cama y desahogar todo lo que siento en lágrimas que no se acaben hasta que logre sacarme todo, todo de mi cabeza y de mi corazón. Porque el corazón también me duele, se me encoge...

Recuerdos, más recuerdos. Y pensar que hasta ahora pensé que no habría nada más que eso, nada más que esa depresión sin sentido por sentirme sola y ahora que tengo a alguien, que me doy cuenta que siempre he tenido a alguien... ahora ella se va, ella se va poco a poco para ya no volver. No verla más, saber que todo se va con ella, los recuerdos, las risas, los buenos y malos momentos. Recuerdos de mi niñez, ilusiones, deseos, todo, todo se lo llevará y yo no podré hacer nada contra esa fuerza maligna que es la muerte y el olvido...

Se la quiere llevar y es en ese momento, cuando soy consciente de todo esto, que deseo más que antes que ella me lleve a mi también. Evitar el dolor de perder a quien quieres, evitar el dolor simplemente... Así como ella quiere evitarselo. Sufrir, sufrir es demasiado para poder soportarlo por tanto tiempo, porque sin ella el tiempo se hará eterno.

Y a mi alrededor todo sigue girando, todos siguen caminando y siguen viviendo. Todo sigue igual y para mí todo ha cambiado. Quizá deba recluirme, quizá deba... no lo sé. Sólo quiero encontrar la manera de olvidarme un poco de esto y saber, convencerme que todo va a estar bien. Tratar de resignarme y tratar de ayudarme con algo que me distraiga, pero en ese lugar sólo hay más problemas... hay más cosas tristes... Quizá deba alejarme de eso también? O acaso debo evadir mis problemas con los otros problemas? No lo sé...

Sin esperanzas y tan pesimista hasta pensar realmente que el paraiso no existe.

Cuestión de vida. No sé exactamente cómo explicar esto, pero en estos días me he dado cuenta de que.... no lo sé, la vida es demasiado simple y vacía. Hay tantas pequeñas cosas que te pueden hacer feliz un día y al siguiente... hay tantas otras cosas que te lo arruinan todo.
Total, veremos y vivamos. Me sobrevivo yo también.

Ya pasaron 14 días del nuevo año. Es increíble cómo pasa el tiempo, demasiado rápido y lento. Ya quiero que sea 21, estoy algo impaciente con la dichosa reunión de la facultad. Espero no salir triste de ahí.

Entre otras cosas... no hay nada nuevo. Sólo que ya había decidido olvidar mis crisis existenciales y se me ocurrió empezar a leer una novela existencialista. Es un diario a simple vista, pero encierra algo más, algo que no logro comprender del todo. Pero tengo una idea, así que será interesante ver de qué va. Hasta ahora lo típico, un hombre con la necesidad de expresarse escribiendo. Porque está solo y no tiene a quien contarle que no pudo levantar un papel del piso (?).

Como decía, aparte de eso y hasta ayer que compré el libro, no hay nada nuevo. O quizá sí lo hay. Accidentes de cocina, pesadillas de trámites con sus largas colas y... aburrimiento. Ni siquiera el tener mis cd's ha logrado combatir el aburrimiento. No tener nada que hacer en mi casa me ha llevado a ser nuevamente una televidente de tiempo casi completo. Bueno, al menos tengo la televisión, si no fuera por ella estaría no sólo aburrida, sino deprimida. Así que viva la televisión!

Ups, casi olvidaba a mi familia y sus eternos y bien sabidos líos. Eso es parte de la diversión, claro está. Y para diversión más elevada fui al Galaxy Park. Confirmé que los años no pasan en vano. Solo subí a uno de los juegos y se me revolvió el estómago caray! Pero eso no evitó que luego, junto a mi madre y mi hermana, fueramos a comer pollo.

Total, trato de disfrutar de las cosas cotidianas. Un paseo por el centro es toda una travesía y novedad para mí. Y pues sí, la vida es como te la quieras comer. Y yo la quiero comer con mayonesa xD