Mierda!

Eso sería todo ^^

Pero no, no puedo resumir en sólo una mísera palabra todo... de lo que causó que me sintiera sin ánimos de nada. Maldición! Por qué hay días como éstos donde te sientes tan... confundida, stressada, enojada, desplazada, arruinada. Te sientes como basura xD

Y sé que no lo soy, lo sé, pero pues no hay quien me lebante el ánimo totalmente y cuando estoy a punto de lograrlo que se te aparece el exnovio de tu infancia y notas que es un cojudo que no valía las lágrimas que derramaste entonces.
O sino... ves a la chica que en tu colegio era un zorra que sólo andaba con puros chicos lindos y ahora anda con un esperpento de hombre [Viejo!]

Qué más da! Al final de cuentas a mi qué me importa??
Creo que necesito otras ocupaciones, tal vez necesito a Ana, tal vez un buen libro...

Creo que ya se me pasaron las malas pulgas.

Enloquecí...

Es lo que más deseo a veces, sólo porque sentir "algo" siempre duele. Ya lo había logrado pero como dije era más que nada indiferencia, una indiferencia que estaba matando a una persona, sólo una. Me parece ilógico esto y aquello. Las cosas se ven confusas a veces y de nuevo me encuentro en un dilema.
Espero que sólo sea una piedrita en el camino como muchas otras veces y se me pase lo más pronto posible este malestar, la verdad es que odio sentirme cada cierto tiempo así, supongo que será común también no?
En fin, sin ganas de nada. me voy a revolotear en algún lugar de mi mente...

Estos días han sido algo extraños me parece, pero a la vez muy comunes para mí.
Estuve recordando muchas cosas, estuve nostálgica, quizá demasiado nostálgica y la verdad que aún estoy indecisa entre si esto es bueno o no.
Mi regreso al foro, aunque solo fue por unos dos días, fue el origen de todo esto. Odio sentirme así, porque e confunde, pero también me gusta porque tal vez no soy tan insensible después de todo. Así que se podría decir que esto me devuelve a una realidad pasada, muy vieja.
Mientras embalaba mis cosas para mi cercana mudanza me encontré de nuevo con escritos viejos, borradores viejos de mí paso por el colegio, la universidad y bueno, mis trabajos anteriores. No sé porque siempre me sorprende encontrarme con esos testimonios vivos de mi vida pasada y lo peor es que me gusta volver a leerlos una y otra vez, cosa que demora mi trabajo y termino en la noche sin haber embalado nada más que unos cuantos libros.
Y bueno, para ser sincera es que me sorprende el hecho de que en toda mi vida he cambiado constantemente. La niña que fui me parece una extraña que pensaba cosas macabras para su corta edad, demasiado malvada para mi gusto, además de haber sido una niña triste, depresiva y para colmo una tímida. La adolescente enamorada platónicamente de su primer novio también me parece extraña, ella pensó muchas veces en morir, en matarse porque no encontraba razón de vivir, al igual que la niña malvada, que también había pensado que morir era mejor que seguir viviendo el infierno que era su vida.
Bueno, ambas sobrevivieron, la última gracias a la primera claro está y dieron paso a la joven, ella era un tanto más centrada debido a todo lo que había vivido, pero aún no era la personalidad final de esta chica, así que vivió amargada, sola y orgullosa de sus logros intelectuales. Podría decirse que vivió mejor que las otras dos, ya que ella no había pensado en la muerte como las anteriores, al menos no con tanta frecuencia, más al contrario, encontró poco a poco el sentido de la vida, se fijó metas y sueños que deseó realizar pero aún era frágil y su vida le hacía tambalear en sus decisiones, no sabía por cual de sus metas optar, porqué camino ir si todos se mostraban igual de placenteros o ¿inútiles? Bueno, tomó decisiones y se arriesgo a equivocarse, obviamente pensó haberse equivocado y decidió por otra opción y luego otra y otra… pero a pesar de que todos pensaron que era una pérdida de tiempo ella lo había aprovechado para crecer, para disfrutar y vivir la vida que tantos años no había logrado vivir, que no había disfrutado.
Sin sospechar que esa solo había sido una parte de la vida se dejó llevar por la felicidad del momento y de nuevo cayó, y de nuevo cae, una y otra vez sin saber qué camino tomar, sin saber si lo que eligió es lo correcto y arriesgándose una vez más porque la filosofía de su vida ahora es disfrutar el momento, disfrutar el ahora, ser feliz y nada más, porque ella piensa que siendo feliz los que le rodean pueden serlo también, y eso es lo que le anima, ser útil de alguna u otra forma a los demás a los que ella aprecia, aunque no estén cerca, aunque no los conozca, aunque ellos no la quieran, porque ella siente en el fondo que eso no es tan importante porque cree que ella puede con su amor lo logrará todo y lo más gracioso del caso es que ama en silencio, sin interés, sin esperar nada a cambio más que lograr una sonrisa, una pequeña sonrisa de los que ella quiere. Talvez todo lo que vivió le ha enseñado lo que realmente importa en este mundo para ser feliz, o para vivir plenamente, pero también sabe que aún su vida no es plena. Sabe que le faltan aún muchas cosas por realizar, muchos sueños que cumplir y no lo sabe todo, no sabe mucho, quizá no sepa nada. Nada más que ser indiferente ante lo malo, lo tonto y lo feo. Quizá le falta mucho camino aún por recorrer, mucho que aprender y está consciente de ello. Pero al menos durante su vida y desde que había pensado en morir porque la vida no valía la pena ser vivida ha cambiado mucho, para bien o para mal el tiempo lo dirá, pero ha cambiado e intenta ser mejor persona y ayudar a los demás a su manera, aunque los demás no le entiendan y crean que esta loca o que es una estúpida.
Los recuerdos siguen allí sin embargo, para que los recuerde y para no volver a cometer los mismos errores si alguna vez lo hizo y aunque los cometa de nuevo será una vez más ocasión para aprender qué no debe hacerse, porque eso fue lo mejor que aprendió, lo que no debe hacerse.

Odio que las ideas se me escurran cual si fueran agua o arena de mar entre las manos.
Sinceramente nunca [al menos hasta ahora] he podido tener todas mis ideas escritas, ya sea a mano [en un papel] o por lo menos… bueno, ya qué? Las ideas se me fueron, muchas de ellas. Seguramente andan paseando por otros lugares de mi mente y no las podré volver a evocar, sino que ellas aparecerán cuando quieran en cualquier momento [Y para lo que las necesitaré entonces ¬¬*]
Cómo desearía tener la capacidad de mi amigo para poder escribir todo cuanto pienso y siento tal y como lo pienso y siento y que además pueda expresar exactamente eso, lo que pienso y lo que siento. Pero no, me tenía que ser difícil, para que así me esfuerce más si realmente quiero hacer eso. Sólo espero que lo logre para que así todos mis esfuerzos tengan su fruto. [Que sino…]
Bueno, a pesar de que estoy segura de que no saldrá como lo tenía en mi cabeza [ni como lo pensaba ni como lo sentía], haré el intento de escribir cuanto pensaba.
Mi mente ha estado súper ocupada con miles de cosas, miles de pensamientos, probablemente por esa razón me sea más difícil discernir todo. Ha sido demasiado para sólo dos días, bueno… en realidad han sido tres [creo]. Pero aún así han sido demasiadas emociones y sentimientos. Nostalgia sobretodo, los recuerdos que me vienen a la mente y se me agolpan repentinamente uno tras otro, cada uno queriendo imponerse sobre los demás. Recuerdos buenos, recuerdos malos y recuerdos simplemente. La nostalgia me pone triste, y cuando me siento triste me desanimo y me gusta estar sola y cuando eso ocurre… doy paso a la depresión.
Lo bueno es que ya no es tan fuerte como solía ser y eso debo agradecérselo a quien sabe quien, quizá a mi misma que he aprendido a no deprimirme como antes. Añoro los momentos pasados, sobretodo en estas fechas. Las navidades pasadas… hay tantos recuerdos, recuerdos que haría bien en olvidar, pero que se le puede hacer si no quieren irse, si aparecen tan repentinamente como auguro que se me presentaran otros?
Yo sinceramente sólo quiero disfrutar el ahora, el presente. Lo que ahora me sucede, con las personas que ahora estimo, las otras… las otras siempre estarán en mi corazón y sé que nadie podrá ocupar su lugar, porque se lo han merecido aunque todos ellos no lo sepan [aunque sí lo sabían, pero no estaría de más recordárselos].
Bueno, tengo aún miles de cosas que sacar de mi mente, muchas más [como ya lo dije, pues hasta son demasiadas para escribirlas todas en una sola entrada] pero estoy segura de que podré hacerlo en una siguiente oportunidad.

Un nuevo cambio, como muchos otros anteriores, que tal vez solo yo lo he notado. Nuevo diseño de blog. Nuevo... casi todo.
Y tambien se vuelve atras. Y es que a veces si vale mas lo viejo conocido que lo nuevo por conocer no? Viejo titulo y direccion.

Despues de haber estado indignada de nuevo regreso a mi burbuja, que es tan visible para los que estan cerca de mi, que talvez ya es malo.

La indiferencia mata, lo peor es que no me habia dado cuenta de que la mia de verdad estaba matando. Parece todo tan extraño y tengo mas.

Hasta la proxima cuando recuerde que debo actualizar por estos lares.