Probando, probando.


Sí que dejé abandonado este lugar, otra vez.

La cuestión es, que no tengo mucho para comentar... Y sobre qué me pasa, tampoco importa demasiado. En realidad nunca tuve claro el porqué del blog, pero guardo bonitos recuerdos, asi que así quedará.

Sigo tan confundida y soñadora como siempre, estupidamente ingenua y dandole importancia extrema a cosas que no la merecen. Y mi vida sigue hecha un caos como siempre, creo que la única forma en que esto cambie de una vez por todas es que... Me independice. Si, otra vez... Pero he comprobado que no puedo estar sola, me abandono totalmente y bueno, llega la depresión y la hipersensibilidad.

Pero el lado bueno, es que no soy la única persona que pasa por algo así. Aunque también es malo, porque no soy especial, como me dijo mi buen amigo Pablo con quien por cierto... hace ya más de un año no hablo. Sé que ya no significo nada para él, ni siquiera eso... que debe de odiarme aunque tampoco. En fin, ya poco importa eso. Las personas cambian, los caminos se separan y... así es la vida.

Después de mi tórrido romance inexistente y que sigo soñando noche a noche, porque no me queda más que aferrarme al recuerdo de lo especial que fue, he tenido sólo la ligera impresión de estar enamorada. Pero de una forma caprichosa, casi ansiosa por enamorarme, como para olvidar el dolor que todavía sentía por la pérdida de mi príncipe. Larga historia, que por supuesto no puedo compartir porque es demasiado íntima. Pero en resumen: Sigo soñando con alguien que no existió y estoy confundida respecto a alguien que me gusta, pero con quien sé nunca podré llegar a tener algo.

El cómo lo sé... Pues, intuición femenina? No, no es eso. Es simplemente que es fácil deducirlo, cuando odias querer a esa persona, cuando la quieres y al día siguiente la odias. O cuando la odias siempre, por lo que dice o hace. Porque ni sabes si te corresponde y no son compatibles de ninguna forma. Lo peor es que sigo guardando la pequeña esperanza de que esto pueda ser una historia más de amor. Y a la vez estoy segura de que no. Como dije, confundida realmente con esto.

Y... después de todo tampoco estoy tan mal. Sigo viva, sigo disfrutando de las pequeñas cosas que se me presentan a diario y todavía desanimada en cuanto a otras. O sea, como ya dije... con mi vida en el mismo caos de siempre. Así que no me preocupa mucho, por ahora. Y es que, día que pasa es día que pesa. Que mi conciencia me dice que debería de empezar a preocuparme y en serio. Que la vida puede ser mucho más dura de lo que hasta ahora he visto que es. Y sé que si no despierto pronto la realidad volverá a golpearme en la cara y volveré a caer...