Últimamente no tengo la inspiración para escribir ni lo que pasa en mi vida. Es simplemente, como si de repente... no pudiera ni siquiera desahogarme. Quizá he reprimido tanto esa parte de mi, para tratar de estar mejor, que... no lo sé. De repente extraño aquellas viejas entradas sin sentido, esperando algún comentario de mi amigo. Ahora todo ha cambiado, es tan diferente...

Ya no sé qué esperar. Y no sé realmente quien soy. No, ni siquiera sé si he regresado a esa etapa "emo". Lo más probable es que sí, pero no lo quiero aceptar, porque sería como haber retrocedido, no haber avanzado y eso, no es posible. Quizá como dice la canción, "no maduré, me hice experta en fingir".

Siento, pero no quiero sentir. Simplemente quiero vivir y disfrutar de lo que haya, cada día, disfrutarlo por más pequeño e insignificante que sea. Y no pensar más, ni en lo que fue, ni en lo que será, solo en lo que es. Porque pensar, pensar me hace mal...

Y a pesar de que pensar y sentir no me sienta nada bien, detiene mi vida, la estanca de manera que no puedo moverme, ni siquiera a un lado, aún a pesar de que sé que no está bien... Siento que tiene algún sentido. Y la soledad, que siempre ha sido mi compañera, mi amiga inseparable, siempre está allí. Y eso me reconforta. No es extraño?

Pero con todo... no puedo soportarla. No después de haberme alejado de ella por tanto, tanto tiempo. Es dejarme estar, dejar ser, dejar mi vida pasar frente a mis ojos sin yo poder hacer nada para que no se me vaya. No puedo levantarme y... vivir. Ok, es sólo una pequeña etapa de trance, como las varias que sé que he tenido. Pero esta parece durar tanto que... me desespero.

Los recuerdos no ayudan para nada, ni los felices, ni los tristes, ninguno. Al contrario, es en lo que me detengo a pensar, esperando que de alguna manera pueda volver a vivirlos. Pero cada vez que los recuerdo, una y otra vez, pierden el sentido mismo.

Quizá sólo deba desconectarme del mundo y vivir mi vida a mi manera. Sin esperar, sin pensar, sin soñar, sino vivir la realidad cruda, sin darme tiempo para detenerme a mirar a ningún lado. Pero... quiero seguir soñando, quiero seguir haciendolo... Y eso es lo que me está matando, lo que me da vida a la vez. No lo sé...

Como fuere, tarde o temprano saldré de este pequeño "hoyo" de incertidumbre, como siempre. Porque mañana es otro día y hay todo un mundo de posibilidades... Y además, no viviré para siempre.

Otra canción que dice lo que siento en estos momentos...

Laura Pausini - La soledad

Marco se ha marchado para no volver,

el tren de la mañana llega ya sin él,

es sólo un corazón con alma de metal,

en esa niebla gris que envuelve la ciudad.

Su banco está vacío, Marco sigue en mí,

le siento respirar, pienso que sigue aquí,

ni la distancia enorme puede dividir

dos corazones y un solo latir.

Quizá si tú piensas en mí,

si a nadie tú quieres hablar,

si tú te escondes como yo.

Si huyes de todo y si te vas,

pronto a la cama sin cenar,

si aprietas fuerte contra tí

la almohada y te echas a llorar

si tú no sabes cuanto mal

te hará la soledad.

Miro en mi diario tu fotografía

con ojos de muchacho un poco tímido.

La aprieto contra el pecho y me parece que

estás aquí, entre inglés y matemáticas.

Tu padre y sus consejos, que monotonía,

por causa del trabajo y otras tonterías,

te ha llevado lejos sin contar contigo,

te ha dicho: "Un día lo comprenderás".

Quizá si tú piensas en mí,

con los amigos te verás,

tratando sólo de olvidar,

no es nada fácil, la verdad,

en clase ya no puedo más,

y por las tardes es peor,

no tengo ganas de estudiar, por tí,

mi pensamiento va.

Es imposible dividir así la vida de los dos,

por eso, espérame, cariño mio...conserva la ilusión.

La soledad entre los dos,

este silencio en mi interior,

esa inquietud de ver pasar así la vida sin tu amor.

Por eso, espérame, porque

esto no puede suceder,

es imposible separar así la historia de los dos