A lo que ayer quería llegar era a un tema en particular. El proximo estreno de una película que si bien no me causa gran espectación me agradaría ver. Lo que sí es que me sorprendió que adaptaran la historia al cine.

El libro me gustó obviamente, mucho suspenso, misterio, secretos, alianzas, pactos, intrigas y... en fin. Un libro más de ciencia ficción que te mantiene pegado a la historia hasta el final.

Claro que, comparado con otros libros digamos más realistas y filosóficos, con más y mejor trama, no fue excepcional, pero lo disfruté mientras duró.

Por lo pronto la película, a ver si resulta tanto o más emocionante que el libro. O mejor que su precuela (¿o era secuela?), El código Da Vinci.

Creo que ayer fue un día de muchas emociones... tristes?
Mi cabeza sigue flotando en el más allá, es decir, estoy como sonámbula. No sé ni cómo decir lo que quiero decir. Las palabras y sus significados son algo abstracto y no sé. Es extraño. Creo que sigo en estado de shock o algo así. Aún no puedo pensar claramente.

En fin... Esta entrada no iba de eso, sino de algo un poco más animado, por decirlo de alguna manera. Y es que la temática de este espacio mío siempre ha sido monótona. Así que vamos a lo que venía.

La semana pasada, si mal no recuerdo el anterior jueves como hoy salí de clases al medio día y tenía que hacer hora. Mejor dicho, dos horas mientras mis clases de la tarde empezaran. Como la facu - el edificio donde paso clases (en realidad ahora se llamaría predio universitario, pero da igual) queda en el centro decidí ir a dar un paseo y entretenerme por el paseo del prado observando a la gente común y corriente que se pasea por ahí.

Además tenía mi cámara, así que para entretenerme aún más decidí hacerme a la experta en fotografía, aunque en realidad solo soy una aficionada, y sacar fotos aquí y allí. La idea se me ocurrió cuando pasé por el ventanal de un restaurante (que por cierto vende comida demasiado cara para mi bolsillo) y vi un cuadro poco común. En realidad no poco común, sino algo interesante. simplemente me encantó. No iba a sacar una foto en ese mismo momento, qué pena. Pero decidí que volvería después, ya que pasaría por allí al ir de nuevo a mi facu.
El cuadro? bueno, se trataba de estos "pepinos" hechos de globos. O tal vez sería mejor decir globos disfrazados de pepino. El detalle de las serpentinas, las botellas de cerveza y el whisky con caja incluida. Simplemente genial. Retrata perfectamente lo que es el Carnaval Paceño: Los disfraces y la bebida.

Y hablando de eso... Aún con las constantes campañas de concientización este Carnaval fue como los anteriores y estuvo lleno de excesos en el consumo de bebidas alcohólicas y demás. Pero no sé de más detalles.

Luego pasé por un cine y vi las carteleras y también decidí que les sacaría una foto. No sé, para el recuerdo o algo así supongo. Además me gustó la idea de que por fin esas famosas películas hayan llegado aquí! Después de tres meses desde su estreno mundial... en esos casos odio vivir en un país subdesarrollado, donde practicamente toda la tecnología y lo "nuevo" llega tarde.

Volviendo al tema, Crepúsculo en especial, que se estrenaría ese mismo día captó mucho mi atención. Ojalá hubiera ido a verla, pero luego será. Tenía que volver a mis clases y tratandose de la inaugural no podía faltar. En realidad no puedo faltar a ninguna, pero siempre habrá alguna que otra escapadita para no saturarme demasiado.

Luego entré al cine y más posters de la película. Bueno, en ese caso supuse que lo mejor sería tomar otra foto para el recuerdo. Se nota que no tenía mucho que hacer? Sí, estaba matando el tiempo y el aburrimiento además.
No había comentado sobre los libros de Stephenie Meyer porque tampoco hallé el tiempo ni el momento apropiado para hacerlo. No tengo mucho que decir, nada interesante. Me gustó, hasta ahí. Pero nada más. el que se idolatre a Edward es porque de alguna u otra manera es tan perfecto para una chica... es hasta ridículo pensarlo tan perfecto. Pero ya que es una historia más y el romanticismo vende y además agrada a la gente. Pues está bien. Seamos todos felices comiendo palomitas de maíz frente a la pantalla y disfrutando de una emocionante historia en la que nos sumergimos y somos los héroes.

Estoy empezando a delirar, quizá es porque... bueno, ya tendría que estar fuera de mi aula de clases, esperando que el ingeniero llegue. Quizá también el hambre no evidente me afecte evidentemente. Y no he podido colocar todas las fotos...
Cómo tarda eso! Pero será para la proxima o editaré esta para ahorrar espacio, no lo sé. Y... ya me voy.

Es tanto lo que he vivido en sólo unos cuantos días...
No sabría por dónde comenzar. Quizá es algo ridículo. Pero... El dolor? el dolor lo es? No. Es algo real, algo palpable.
Me siento triste. De una manera tan extraña. No puedo expresarlo con palabras... y la verdad es que nunca he podido hacerlo. Es lo que más odio de mí. No poder expresarme con palabras...
Entro a ese espacio que pensaba podría hacerme olvidar un poco de todo y sólo logra que me ponga más triste.
Sueno insensible, lo sé. Y sin embargo ese nudo en la garganta, esas ganas de llorar... Sólo quisiera recostarme en la cama y desahogar todo lo que siento en lágrimas que no se acaben hasta que logre sacarme todo, todo de mi cabeza y de mi corazón. Porque el corazón también me duele, se me encoge...

Recuerdos, más recuerdos. Y pensar que hasta ahora pensé que no habría nada más que eso, nada más que esa depresión sin sentido por sentirme sola y ahora que tengo a alguien, que me doy cuenta que siempre he tenido a alguien... ahora ella se va, ella se va poco a poco para ya no volver. No verla más, saber que todo se va con ella, los recuerdos, las risas, los buenos y malos momentos. Recuerdos de mi niñez, ilusiones, deseos, todo, todo se lo llevará y yo no podré hacer nada contra esa fuerza maligna que es la muerte y el olvido...

Se la quiere llevar y es en ese momento, cuando soy consciente de todo esto, que deseo más que antes que ella me lleve a mi también. Evitar el dolor de perder a quien quieres, evitar el dolor simplemente... Así como ella quiere evitarselo. Sufrir, sufrir es demasiado para poder soportarlo por tanto tiempo, porque sin ella el tiempo se hará eterno.

Y a mi alrededor todo sigue girando, todos siguen caminando y siguen viviendo. Todo sigue igual y para mí todo ha cambiado. Quizá deba recluirme, quizá deba... no lo sé. Sólo quiero encontrar la manera de olvidarme un poco de esto y saber, convencerme que todo va a estar bien. Tratar de resignarme y tratar de ayudarme con algo que me distraiga, pero en ese lugar sólo hay más problemas... hay más cosas tristes... Quizá deba alejarme de eso también? O acaso debo evadir mis problemas con los otros problemas? No lo sé...

Sin esperanzas y tan pesimista hasta pensar realmente que el paraiso no existe.

Cuestión de vida. No sé exactamente cómo explicar esto, pero en estos días me he dado cuenta de que.... no lo sé, la vida es demasiado simple y vacía. Hay tantas pequeñas cosas que te pueden hacer feliz un día y al siguiente... hay tantas otras cosas que te lo arruinan todo.
Total, veremos y vivamos. Me sobrevivo yo también.