Alan, eres malvado sabias? xD
Bueno, hay mucho que contar. Pero no tengo ni tiempo ni muchas ganas de hacerlo...
Para en otra será ese tipo de entrada ^^

Por lo pronto, en mi vida se me ha planteado nuevamente la idea de la alegría. De la no tristeza y esas cosas que ni yo misma sé explicar. Quiero estar tranquila, alegre, animada ^^
No hay porqué no estarlo. La música, los colores, el ambiente en sí se me hacía muy deprimente, demasiado serio. Sé que en el fondo soy seria, pero para qué si con ello solo me limito?

No sé, quiero una etapa en rosa. Alegre!
Soy joven y tengo una vida por delante. Muchos sueños, muchas ilusiones. Metas y amores que lograr.

No estoy segura de lo que quiero, pero de eso se trata. De no saber qué te depara el destino... *O*
Quizá me base en la vida en rosa xDDD

Alan, suerte en la escuela! :)

Hace dos días descubrí una verdad que hasta entonces no hubiera aceptado tal como es de no ser por el incidente ocurrido.
Sucede que estaba inmersa en la lectura de un libro : El amor en los tiempos del cólera. Quizá demasiado inmersa...
Mi madre en un arranque de rabia porque no me despegaba de él hasta a la hora de dormir me lo quitó y lo tiró al suelo con la intención de romperlo. No sucedió así y bueno, quizá por esa razón, de pronto resolvió que ese libro junto a los otros que tengo guardados en unos cajones deberían dejar de existir. Los empezó a juntar todos con la intención de quemarlos y yo, que estaba acostada sobre la cama, al principio no lo pude asimilar. Pero cuando tuve conciencia plena de lo que eso significaba unas lágrimas empezaron a zurcar mis mejillas. Un dolor profundo nació en mi corazón y toda mi alma empezó a sufrir. Me iban a despojar de ellos, de mis amigos. De los compañeros, de los amigos que siempre estuvieron allí, de quienes me hicieron la persona que soy, de quienes hasta en los peores momentos siempre me consolaron, de quienes habían sido tanto para mí por casi toda mi vida. Me los iban a arrebatar, y lo único que pude hacer fue llorar. Llorar de rabia, llorar de tristeza, de impotencia, porque no podía hacer nada, porque no podía... Todos ellos se me irian de un solo golpe.
Sabía que si ellos me faltaban sería algo que marcaría mi vida. Todos los lugares que había conocido gracias a ellos se esfumarian y quedarían solo en el recuerdo...
Los momentos más tristes, vividos junto a ellos, por lo que yo tanto los quería se irian, se quemarian y se olvidarian, nunca más volverían...
Los quería, los quiero más... tanto como a... No lo sé. Los quiero. Los amo y sin ellos no sé que haría. Necesito de ellos para vivir. Y ellos necesitan de mí para vivir las historias que tienen escritas.
Si mi madre no se hubiera dado cuenta de lo que ellos significan para mí...
Ahora estaría en duelo.

Pensar que aunque no era perfecto, fue el mejor sueño que tuve...
Aún no quiero despertar.

No tengo idea de lo que debo hacer. Sigo perdida en mis emociones. Tratando de vivir, pero sin saber cómo. Es delirante tener noches de insomnio, pensar una y otra vez en cosas que no tienen sentido quizá. Pero en ese momento, todo, hasta lo más mínimo cobra vida, me persigue, me importa. Me importa demasiado. Siento que el cariño se había convertido en algo más fuerte, algo con lo que no pude vivir y lo dejé ir... escapé de eso. Y sin embargo... la duda me mata. Los recuerdos, los pensamientos del "hubiera podido ser".

Odio sentirme así tan de repente inquieta, ansiosa, desilucionada...
Y que todo lo anterior se vaya sumando de a poco y sin motivo aparente venga la depresión, tan súbitamente. ¿Por qué no puedo solo sonreir como siempre? Sin dudas, sin complicaciones.

Quizá necesito ocuparme de algo que valga la pena. Pero... ¿Qué es lo que vale la pena?
Estoy a punto de descubrirlo otra vez...