El título viene de una reciente película que acabo de ver éste fin de semana y que me gusto mucho: El incomprendido (House of D). Y para más detalles y si les interesa... busquenla ustedes que ya me dio flojera xD (lo siento).
Y sí, debería aclarar que no soy Dios por el simple hecho de que en algún momento de nuestras vidas tal vez sentimos que si lo somos, que podemos crear y deshacer cuanto nos rodea, no sé si a alguien más le haya pasado, pero yo he pasado por esos momentos, aunque son más los días en que me digo que no soy nadie. En fin, dudas existenciales y fragmentos de mi aburrida vida que no creo que sea de mucho interés. Eso sí, creo que nadie es Dios como para destruir nada, nadie tiene el derecho de hacerlo.

Había pensado en actualizar este espacio desde hace un tiempo, pero sólo para escribir que lo dejaré. Las razones varias, pero ninguna tan válida como que no tengo tiempo. Sin embargo no creo que eso interese, porque al final de cuentas este espacio... contiene algo de mi, me sirve de desahogo aunque no me lea casi nadie, eso por no decir nadie. No exigo nada, nunca tuve esa intención aunque lo haya deseado en algún momento. Tan sólo me alegra saber que lo que siento y escribo está plasmado más allá de mi, que lo suelto al viento y no me quedo totalmente con nada desagradable, aunque no escriba muchos detalles de lo que me pasa, solamente emociones y sentimientos abstractos que ni yo entenderé algún día. Como esto que acabo de escribir, sé que probablemente nadie lo lea y si lo hiciese no lo entendería. O tal vez me equivoque. Y si, soy una paranoica, y mi mente supone tantas cosas que nunca pasan y no pasarán. Loca, completamente loca. Pero no lo suficiente como para parecerselo al resto de personas que me rodean y que no me conocen muy bien.
Y para no salirme de contexto: No aprobé el examen, me sentí triste pero lo superé a mi modo. Ahora me metí en el gran lío-responsabilidad de estudiar dos carreras: Contabilidad y Comunicación /Periodismo.
Aún tengo dudas con respecto a lo que hago. El dinero es el factor más importante. Pero el tiempo también. Lo peor es que no hay alguien a mi lado que me pueda aconsejar sobre qué decisión tomar y cuando me doy cuenta de las cosas que he dejado pasar y las que podría dejar pasar ahora me siento algo frustrada. Siempre preguntandome qué anteponer a lo demás, qué decisión tomar, qué hacer con mi vida. Se han planeado visitas a psicólogos que no sé si algún día se harán. Y aunque se hicieran no tengo mucha confianza en que logren ayudarme en algo con respecto a mis confusiones de todo tipo. Tal vez me complico por nada y eso resulta aún más frustrante, pero a la vez divertido. Y... así el problema sigue y sigue, yo sin saber qué hacer mientras el tiempo pasa frente a mis ojos y me doy cuenta de que mi vida pasa frente a mi sin haber logrado nada.
Los amigos y el consejo de mi profesor ayudan en algo, pero ellos tambien forman parte del problema. No debo enamorarme, debo aprender a querer... Genial! Ya sé querer, no me he enamorado, pero eso no lo es todo. Y me siento sola. Y aunque la pared que mi amigo dijo que debería derribar es invisible, pues no logro deshacerme de ella. Es difícil y hasta imposible por ahora. Yo soy así y no veo manera de cambiar por el momento.
Tengo sueños y muchas cosas por decir, pero no hay nadie a quien decirselas, ni siquiera podría decirlas aqui, no puedo decirlas en voz alta, estan en mi y no me gustaría que sigan allí por mucho tiempo. Pero aunque parezca increible lo sabe una persona que ha tenido el mismo sueño que yo, que no lo conozco a fondo pero con quien al menos tengo eso en común y tal vez sea que me encuentro conectada con él, aunque no sea mi amigo y aunque no hablemos desde hace más de un mes por el msn, aunque viva a miles de miles de kilometros de distancia y él no sepa que me refiero a él.
Qué más? Depresión sorpresa y más soledad. Solo eso, aunque igual me pare con una tonta sonrisa en la cara todo el día. Hoy no fui a clases porque me dormí. Igual supongo que necesito tiempo para pensar y para pasarme por aqui desconectada de mi mundo real que me hace sentir tan pequeña al igual que este.
Tengo en mente un proyecto importante que cambia de sentido cada día, me falta continuidad en esto de pensar lo mismo todos los días. Si, no soy firme en mis decisiones ni en mis pensamientos ni en mis sentimientos ni en casi nada de lo que hago y digo. Dicen que es falta de integridad y supongo que ese es el problema. Creo que todo gira en torno a eso. Odio estar atada a una responsabilidad, lo odio de verdad, me gusta ser libre para tomar decisiones, por más equivocadas que sean, y sí que lo son. Y así me voy contradiciendo. No sé, tal vez sí necesite ir al psicólogo, quizá al psiquiatra antes de que eso me lleve a algo peor xD
Igual siento que soy genial así de loca e incomprendida como soy.

Y bueno, estos días he estado esperando una carta que me prometieron enviar. No estaba esperandola, pero cada vez que me paro frente a mi puerta para entrar a mi casa y veo el buzón inmediantamente me acuerdo de ella. Y sólo tuve la valentía de revisarlo una vez. No creo que sea sano revisarlo cada día y decepcionarme al no encontrar nada como la primera vez.
Encontré la pulsera la anterior semana, la guarde desde hace mucho pero por alguna razón me trajo recuerdos y la volví a usar. No sé si sea bueno, pero es importante para mi. Es loco, pero para mi es como si ellos estuvieran conmigo a cada paso y a cada momento. No me siento totalmente correspondida en cariño y la verdad es que tal vez no lo merezca porque no estoy para apoyar a nadie, ni comprender a nadie y eso no es de amigos.

Y hoy me encontré con varias sorpresitas por la red, no quiero darles importancia porque eso podría traer trágicas consecuencias de mi parte y no vale la pena que eso suceda.

Aparte de todo eso no hay nada interesante que contar. Mi vida es tan aburrida como siempre. Como una ostra en realidad. Igual y puedo hacer cualquier locura un día de estos y decirles lo que no debería a las personas que más quiero.
Y hablando de eso... estaba decidida a escribir las cartas que tengo que escribir, pero de nuevo el tiempo y mis vicios me lo impiden. Tonto lo sé, pero tengo toda la intención de hacerlo. Aunque no tenga demasiado sentido a estas alturas (para algunas de las personas a las que tengo que dirigir estas cartas).

Obsesionada con PATD, enviciada con solitario y buscaminas. Riendome en cada clase y durmiendo poco todos los días (incluso en plena clase), así estoy estos días (o estuve).
Y como no sé de qué manera terminar estas lineas mejor lo dejamos ahí.