El recuento de los daños,

del holocausto de tu amor...

son incalculables e irreparables,

hay demasiada destrucción...

lágrimas que no consiguen,

apagar el fuego que hay en mi,

hay ilusiones muertas por doquiera,

sólo quedan ruinas de mi...

En el recuento de los daños

del terrible choque en entre los dos...

del firme impacto de tus manos,

no sobrevivió mi precaución...

En el recuento de los daños,

me sales debiendo tantísimo amor,

que no puedo creer lo que escuche,

como puedes decir que te olvidaré?

Coro:

oooh no! no, no, no,

no, no puedo reponerme,

de ese beso que me subio al cielo,

que es el mismo

que ahora me unde en el infierno,

oooh no, oooh no!

Oooh no! no, no, no,

no, no puedo reponerme,

de tu forma tan cruel de abrazarme,

si sabías que no ibas a amarme

qué ganabas?

qué ganabas?

con besarme.

En el recuento de los daños

lo material todo te lo perdí,

perdí mi casa y mis amigas,

todo lo mio te lo dí.

Entre los desaparecidos:

mi resistencia y mi voluntad,

y hay algo mutilado que he pensado

que tal vez era mi dignidad...

Sin muchas ganas de nada... Preocupada, triste y... resignada. ¿qué otra cosa puedo hacer?

Crimen



La espera me agotó
no se nada de vos
dejaste tanto en mí
En llamas me acosté
y en un lento degradé
supe que te perdí

¿Qué otra cosa puedo hacer?
si no olvido, moriré
y otro crimen quedará
otro crimen quedará
sin resolver

Una rápida traición
y salimos del amor
tal vez me lo busqué.

Mi ego va a estallar
ahí donde no estás
oh… los celos otra vez

¿Qué otra cosa puedo hacer?
si no olvido moriré
y otro crimen quedará
otro crimen quedará
sin resolver.

No lo sé
cuanto falta no lo sé
si es muy tarde no lo sé
si no olvido, moriré
que otra cosa puedo hacer?
que otra cosa puedo hacer?

Ahora sé lo que es perder

Otro crimen quedará
otro crimen quedará
sin resolver

Últimamente no tengo la inspiración para escribir ni lo que pasa en mi vida. Es simplemente, como si de repente... no pudiera ni siquiera desahogarme. Quizá he reprimido tanto esa parte de mi, para tratar de estar mejor, que... no lo sé. De repente extraño aquellas viejas entradas sin sentido, esperando algún comentario de mi amigo. Ahora todo ha cambiado, es tan diferente...

Ya no sé qué esperar. Y no sé realmente quien soy. No, ni siquiera sé si he regresado a esa etapa "emo". Lo más probable es que sí, pero no lo quiero aceptar, porque sería como haber retrocedido, no haber avanzado y eso, no es posible. Quizá como dice la canción, "no maduré, me hice experta en fingir".

Siento, pero no quiero sentir. Simplemente quiero vivir y disfrutar de lo que haya, cada día, disfrutarlo por más pequeño e insignificante que sea. Y no pensar más, ni en lo que fue, ni en lo que será, solo en lo que es. Porque pensar, pensar me hace mal...

Y a pesar de que pensar y sentir no me sienta nada bien, detiene mi vida, la estanca de manera que no puedo moverme, ni siquiera a un lado, aún a pesar de que sé que no está bien... Siento que tiene algún sentido. Y la soledad, que siempre ha sido mi compañera, mi amiga inseparable, siempre está allí. Y eso me reconforta. No es extraño?

Pero con todo... no puedo soportarla. No después de haberme alejado de ella por tanto, tanto tiempo. Es dejarme estar, dejar ser, dejar mi vida pasar frente a mis ojos sin yo poder hacer nada para que no se me vaya. No puedo levantarme y... vivir. Ok, es sólo una pequeña etapa de trance, como las varias que sé que he tenido. Pero esta parece durar tanto que... me desespero.

Los recuerdos no ayudan para nada, ni los felices, ni los tristes, ninguno. Al contrario, es en lo que me detengo a pensar, esperando que de alguna manera pueda volver a vivirlos. Pero cada vez que los recuerdo, una y otra vez, pierden el sentido mismo.

Quizá sólo deba desconectarme del mundo y vivir mi vida a mi manera. Sin esperar, sin pensar, sin soñar, sino vivir la realidad cruda, sin darme tiempo para detenerme a mirar a ningún lado. Pero... quiero seguir soñando, quiero seguir haciendolo... Y eso es lo que me está matando, lo que me da vida a la vez. No lo sé...

Como fuere, tarde o temprano saldré de este pequeño "hoyo" de incertidumbre, como siempre. Porque mañana es otro día y hay todo un mundo de posibilidades... Y además, no viviré para siempre.