Nada ocurre por casualidad, todo está predestinado.

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El conocer a las personas que se conoce, el ir hacia los lugares que vas, el hacer lo que haces. No existe la casualidad? Todo es por una razón. Todo te lleva a un mismo destino, pero... tienes la fuerza de poder cambiarlo? Claro que sí!

Debe ser porque lo he visto, sentido yo misma. Tal vez es sólo una idea mía. La verdad es que me da lo mismo. Tal vez sólo es una forma de tratar de entender lo que ocurre a mi alrededor. Porque poco o nada es lo que me parece relevante. Como desde siempre.

El invierno ha llegado, me hace frío, mucho frío! Aún así mi abuela insiste en que me vista "decentemente". Y yo sigo y seguiré pensando, que da lo mismo. Yo me muero de frío y mientras así sea cargaré mi chamarra, varias chompas dentro y además mi inseparable gorro. Como si estar a la "moda" fuera algo que le importe a mi cuerpo.

Entre otras cosas, aún estoy sensible a explotar. Después de todo parece que no soy tan paciente como creí. Tal vez también es porque me saturé demasiado pensando y escuchando estupideces de tíos hipócritas. Me siento mal de sólo decirlo, pero es que esa es la verdad. Y no puedo dejar de ser honesta, aunque tampoco se lo voy a ir diciendo a cada uno: Oye tío, tía, tú. Eres un hipócrita.
Si se me sale algúna que otra "mala palabra" es porque estoy a punto de explotar. Lo mejor que se puede hacer en esos casos es alejar cualquier objeto peligroso a mi alrededor, o de verdad podría convertirse en un proyectil. Nada más imaginarmelo me doy miedo a mi misma. Mejor dicho, nada más recordar...

Lo cierto es que soy muy sádica cuando me hacen enojar de verdad. Si es una botella de vidrio, agua hirviendo o un zapato, me da igual. Mientras sea algo con que pueda descargar mi enojo, bienvenido!
La única salvedad es que como en ese momento pierdo la noción de todo, puede que mi puntería no sea de la mejor y lo que lanzo vaya a dar contra otro lado. Mala suerte para mis hermanos que ya saben de lo que soy capaz. Sep, por eso ellos saben que estoy loca y es mejor que no lo duden.

Qué extraño, empecé a escribir esta entrada con una idea en mente y terminé escribiendo sobre otra cosa. Aunque pensandolo bien... tampoco es tan extraño xD

... donde descanzan nuestros miedos.
Sentenciados, consumados, desafiados y olvidados ♪

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Simplemente es pasado. Pero no puedo evitar preguntarme: Y si...?
Tantas cosas que quise hacer y no las hice, tantos sueños sin realizar. Fantasías nada más. Un cementerio de sueños. Enterrados por el miedo.

Bueno. Es interesante pensar en lo que pudo ser. ¿Ser qué?

Ser de todo. Me pregunto cómo hubiera sido mi vida ahora si hubiera hecho las cosas diferentes. Siempre me he preguntado eso, pero lo hacía con tanto dolor y desesperación... Porque no podía aceptar que eso era pasado, que lo que realmente importa es éste presente, el que estoy viviendo. El presente al que sobrevivía.

No sé cómo pasó, sólo pasó. Ya estoy mejor. Ya puedo aceptarlo, puedo quererlo, puedo recordarlo y nada más. Reconocer que tuve sueños, que los dejé y los enterré. Seguir adelante, con la fuerza que tengo en mí. La confianza en mí misma.

El amor... el amor es algo demasiado poderoso. Es algo muy peligroso. Es algo hermoso. Es algo que ya encontré. Gracias a él podré cumplir los sueños que aún viven.

No sé...

Este finde pasé de la sorpresa a la preocupación, y luego a la total despreocupación. Contandolo así es demasiado extraño.

En fin...

Desde hace varios meses que vengo guardandome muchas cosas que pienso y siento sobre cierta persona que vive junto a mi (desgraciadamente...?) . Y es que, de verdad, no había conocido una persona a quien le gustara tanto criticar a los demás. Que tuviera una vida tan vacía y llena de rencores, que no lo asimilara maduramente para la edad que tiene.
Aunque, pensandolo bien... TODOS en mi familia son así! xDDDD
Claro, ahora lo entiendo todo (y tenía que darme cuenta ahora xD). De todos modos, no entiendo porqué de la forma en que es. Me molesta demasiado que sea tan idiota xD (Waaaa, como si yo no lo fuera xDD)

Pero es que es demasiado para mí, que soy tan paciente y egoista. Normalmente no me molestaría que se comportara e hiciera lo que quisiese, mientras no me involucre... Pero me molesta exactamente por eso, porque me involucra! ¬¬
¿Cómo lo sé? Bueno, es que lo hace directamente (eso aunque me haga sentir mal, me divierte) pero también indirectamente (y eso es lo que más me molesta, que se hable a mis espaldas o cuando piensan que no escucho). Tontos, claro que los escucho!

Lo cierto es que ni siquiera mis "queridos" tíos tratan de ser un poco delicados respecto a los problemas que me envuelven. Eso de que no sirvo para nada ya me lo sé de memoria, que tal vez hasta me haya vuelto como dice mi abuela: Impavida. Y eso es lo que más les molesta, pues sus esfuerzos por molestarme ya no surten efecto en mí. Maldita desvergonzada que me he vuelto xD

Nah, no importa eso. Lo importante es que estoy bien por más que intenten que sea lo contrario.

Y es que en serio, cosas como "se necesita coraje para pelar las papas" es lo que me divierte día a día. Osea... a ver, veamos la definición de la palabra:

El coraje es una virtud por la cual el hombre se siente con el arrojo necesario para afrontar las pesadumbres o los inconvenientes que se presentan. El valor ante la adversidad la encarnan los héroes.

Ok, ahora lo entiendo (?). Para pelar papas hay que ser un héroe *0* (xDDDDDDDDDD)

Cada palabra, cada acción que realiza... todo es una completa estupidez. Pero vaya, yo también me estoy convirtiendo en una persona que ve los defectos de los demás y los ataca? No soy así, mis opiniones siempre han sido positivas hacia las personas, pero... qué me pasó entonces?
Seré alguien más que tiene ese defecto?

No, sería demasiado hipócrita de mi parte. Pero necesitaba desahogarme, además de guardarlo en un archivo que no fuera a expirar pronto. Ahora sólo debo respirar (reirme una vez más, o quizá unas cuantas veces más...) y luego a seguir siendo tan paciente como siempre.