No sé...

Este finde pasé de la sorpresa a la preocupación, y luego a la total despreocupación. Contandolo así es demasiado extraño.

En fin...

Desde hace varios meses que vengo guardandome muchas cosas que pienso y siento sobre cierta persona que vive junto a mi (desgraciadamente...?) . Y es que, de verdad, no había conocido una persona a quien le gustara tanto criticar a los demás. Que tuviera una vida tan vacía y llena de rencores, que no lo asimilara maduramente para la edad que tiene.
Aunque, pensandolo bien... TODOS en mi familia son así! xDDDD
Claro, ahora lo entiendo todo (y tenía que darme cuenta ahora xD). De todos modos, no entiendo porqué de la forma en que es. Me molesta demasiado que sea tan idiota xD (Waaaa, como si yo no lo fuera xDD)

Pero es que es demasiado para mí, que soy tan paciente y egoista. Normalmente no me molestaría que se comportara e hiciera lo que quisiese, mientras no me involucre... Pero me molesta exactamente por eso, porque me involucra! ¬¬
¿Cómo lo sé? Bueno, es que lo hace directamente (eso aunque me haga sentir mal, me divierte) pero también indirectamente (y eso es lo que más me molesta, que se hable a mis espaldas o cuando piensan que no escucho). Tontos, claro que los escucho!

Lo cierto es que ni siquiera mis "queridos" tíos tratan de ser un poco delicados respecto a los problemas que me envuelven. Eso de que no sirvo para nada ya me lo sé de memoria, que tal vez hasta me haya vuelto como dice mi abuela: Impavida. Y eso es lo que más les molesta, pues sus esfuerzos por molestarme ya no surten efecto en mí. Maldita desvergonzada que me he vuelto xD

Nah, no importa eso. Lo importante es que estoy bien por más que intenten que sea lo contrario.

Y es que en serio, cosas como "se necesita coraje para pelar las papas" es lo que me divierte día a día. Osea... a ver, veamos la definición de la palabra:

El coraje es una virtud por la cual el hombre se siente con el arrojo necesario para afrontar las pesadumbres o los inconvenientes que se presentan. El valor ante la adversidad la encarnan los héroes.

Ok, ahora lo entiendo (?). Para pelar papas hay que ser un héroe *0* (xDDDDDDDDDD)

Cada palabra, cada acción que realiza... todo es una completa estupidez. Pero vaya, yo también me estoy convirtiendo en una persona que ve los defectos de los demás y los ataca? No soy así, mis opiniones siempre han sido positivas hacia las personas, pero... qué me pasó entonces?
Seré alguien más que tiene ese defecto?

No, sería demasiado hipócrita de mi parte. Pero necesitaba desahogarme, además de guardarlo en un archivo que no fuera a expirar pronto. Ahora sólo debo respirar (reirme una vez más, o quizá unas cuantas veces más...) y luego a seguir siendo tan paciente como siempre.

... ¿Preocupada?

El día de hoy empezó algo desalentador.

Descubrí que soy demasiado suceptible en verdad y tiendo a sentirme culpable por todo aunque realmente no sea mi culpa. Haciendome un autoanálisis sé que esto se remonta a situaciones de mi pasado que obviamente decidí olvidar. Pero lo que pasa en mi presente son las consecuencias de todo eso. Así que no puedo simplemente enterrarlas.
Me pregunto si habrá alguna forma en que pueda solucionar yo sola esa culpabilidad que siento. Tal vez, no sé. La indiferencia es una forma, el egoismo también, pero no funcionan siempre.

No puedo ser tan insensible. Soy humana después de todo, maldición!

Me preocupan las personas que quiero. Desearía poder ser más últil, pero no sé qué hacer. Siento que de verdad nada es suficiente y sin embargo es lo poco que puedo hacer. Sólo unas palabras de aliento, mis mejores deseos desde el alma, pero quisiera hacer más.
Espero que al menos el buen karma...

La música tiene un poder increíble. Me sumerjo en las melodías y mi humor cambia según ellas.
Últimamente he estado en ese estado superfluo, que es demasiado irreal para mí gracias a la música alegre de la que me rodeé. Estar siempre taciturna no es saludable. Además, la vida es demasiado corta como para llevarla de esa manera.
Pero hay momentos como los de esta mañana en que siento que todo eso es demasiado superficial, que no durará. Aún así no me da miedo, porque tampoco es que esté escapando de la realidad, solamente estoy tratando de hacerla más sorportable y aceptarla de la mejor manera.

Después de todo, el poder de la mente también es insuperable.

Debo confesarlo. Tenía muchas ganas de actualizar mi blog. Tenía varias notas que poner, pero simplemente no encontré el momento apropiado. O mejor dicho, no encontré la inspiración necesaria para poder escribir algo en el momento apropiado. Ok... ahora estoy poniendo cualquier cosa xD

Es que me he dado cuenta de que una y otra vez mis emociones cambian. La bipolaridad supongo. Aunque generalmente estoy de buen humor... Como sea. Hay días en que he tenido la intención de poner algo importante de lo que me pasa, pero por otro lado y pensando siempre en el objetivo del blog, termino arrepintiendome. Porque siendo sincera, no tiene caso.

Es más, ni siquiera recuerdo la idea original del blog. Mmm... de hecho sí, pero por alguna extraña razón siempre se me olvida, o no la siento igual. De todos modos y como ahora mismo estoy consciente de esto... no me importa. Seguiré escribiendo lo que pasa por mi mente por más sin sentido que sea todo xD

A ver... rememorando la supuesta entrada anterior, sobre "El Hombre Perfecto".
Era una entrada de una sóla línea y sólo la hice para probar algo. Tenía intención de hacer una entrada algo más profunda, pero en cuanto me puse a pensar sobre "El Hombre Perfecto" las ideas en mi cabeza eran contradictorias. Al final todas se convirtieron en una sóla línea, que al menos para mí contenía un gran significado, pero que en realidad no decía nada.

Bah, igual siempre he sentido que lo que escribo no dice nada. Y sé porqué es. Es porque me siento reprimida, no puedo poner todo lo que quisiera a menos que lo ponga en forma implícita o de manera que de verdad nadie entienda realmente lo que quiero decir. Entonces, porqué lo escribo? Es una perdida de tiempo, no?
La respuesta obvia es sí, pero en realidad no. No es nada inútil, pues por más que no exprese todo lo que quiero en letras, de alguna manera al escribir cosas sin sentido siento que me deshago de ellas y me siento liberada. Es algo loco, pero bueno, yo me entiendo xD

No sé cómo pasar a otro tema, así que lo haré directamente.

Aún estoy sorprendida de la extraña manera en que se manejan las cosas en mi "familia". Entiendo lo que pasa, pero sinceramente paso. No me interesa más que estar con la persona que aprecio hasta el momento en que me deje. Además ya me aseguré de decirle qué es lo que me gustaría que me dejara.
También me sorprendo por mí. A veces parezco estar resignada a todo y no entiendo cómo es que puedo sobrevivir practicamente sola. Y no me importa. Soy una hedonista, egoista que sólo piensa en sí misma. Lo sé, soy culpable. Pero como una vez me dije, si no me preocupo por mí misma quien lo haría? Al menos me satisfaceré yo sóla si nadie más de los que me rodean lo hace. Jum!

Bah, estoy de broma (ni tanto). Sólo quería acualizar porque no quiero dejar en el abandono total este coso. Al menos así dejo huella de mis constantes cambios de humor. Estoy segura de que me gustará leerme de aquí a un tiempo, añorando lo que en estos momentos poseo y que probablemente no aprecio demasiado.

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Canción: Sakura Kiss (Chieko Kawabe)