Ajá, hay más. Mis noches han sido intranquilas desde hace mucho, no tengo idea desde hace cuanto exactamente. Pero los sueños son a veces muy reales, muy tristes.
Y desperté temerosa. Había soñado con mi ayer, con mi pasado, con mi realidad. Y fue algo que me llenó de miedo y tristeza, me llenó de dolor, pero de un dolor del alma. Recordar y vivir nuevamente todo cuanto había vivido me lastimó una vez más el corazón.
Lloré, lloré al recordar, al ver en mi sueño reflejado todo cuanto quise olvidar siempre, lo que trato de olvidar y a veces creo haber logrado, pero que siempre estará ahí. Siempre, hasta que logré esconderlo más allá del inconsciente y no lo recuerde más. Tal vez entonces y solo entonces pueda ser feliz plenamente. Y ser feliz es sólo una elección en la vida. Acaso la más importante, la más dificil...

Hoy he tenido un sueño extraño, por no decir que fue una pesadilla. Me sentí perseguida por seres de más allá. O mejor dicho... por vampiros. Eran una especie de vampiros muy extraños. Al menos para mí que sé muy poco acerca de los vampiros. Algunas películas, series televisivas y algunas animadas han sido la base de toda mi información sobre el tema. Claro, en un sueño las cosas que suceden son demasiado fantasiosas, inexplicables, tontas incluso. Y no creo que tengan algo que ver con las características que se supone debe cumplir un vampiro.

Yo era una de ellos en el sueño, pero aún así...

Aún sabiendo que era inmortal, que podría defenderme, que podría usar los mismos medios que ellos para atacar. Aún a pesar de todo yo, como siempre, tenía miedo. Y fue un miedo más allá del simple sueño del que era presa, un miedo horrible y sin fundamentos, un miedo desbordante que hizo que me levantara con el corazón palpitante y la mirada perdida en medio de la oscuridad de mi habitación. Fue una pesadilla después de todo.

Entonces, después de calmarme y ya consciente de que solo era un sueño fue cuando me pregunté yo misma por qué tenía ese miedo. Era inexplicable al igual que todo en ese sueño. Era aterrador y me di cuenta que tuve tanto miedo y más porque yo no estaba sola. Habían personas conmigo, personas que no serían capaces de defenderse como yo lo hubiera hecho y creo que fue por ellas que yo temía más, porque me eran personas queridas.

Sin embargo si hubiera estado sola... el miedo aún seguiría allí.

Ayer me di cuenta de que le temo a muchas cosas, le temo a lo desconocido, a las personas que no conozco y que me da miedo conocerlas porque no sé qué esperar de ellas. Porque yo espero mucho, tal vez demasiado de todos quienes me rodean.

Es una inquietud, es algo que no entiendo. Creo que soy demasiado ingenua...

Hace ya un tiempo que he sacado algunos pensamientos míos, sensaciones, emociones y pasiones propias para publicarlos en este espacio con la intención de deshacerme de ellos en un plano más incorpóreo que mi propia mente. En una entrada anterior mencioné que de este modo sentía que estas sensaciones me eran ya ajenas, que ya no eran mías. Algo así como liberarme del peso de mis pensamientos.
Es lógico. Después de todo, una persona como yo no puede quedarse con todo dentro por el resto de su vida. Era encerrarme y edificar las paredes (o los muros) que una vez mi amigo de más allá, México, mencionó. Esas paredes yo las había edificado desde muchos años atrás sin darme cuenta.
Cada vez que yo me sentía amenazaba creaba un ladrillo. En cada etapa vivida construía una pequeña parte de esa pared. Las paredes después de tantos años, después de tantas amenazas que he sentido a lo largo de mi niñez y mi adolescencia se han interpuesto ante las varias posibilidades de ser libre que he tenido, porque no supe que era ello lo que me detuvo en ese entonces. Sin embargo sabía que había algo que no estaba bien, pero “yo era así” y eso bastó siempre.

Ahora que soy consciente de lo que pasa a mí alrededor, que sé lo que está mal dentro de mí, ¿ha llegado la hora de destruir las paredes?
No, no es la solución. Además no es tan fácil. No tengo las herramientas necesarias para ello, no por ahora. A parte de eso no es malo que las paredes estén allí, lo malo es que esas paredes son demasiado gruesas, son demasiado altas y lo peor de todo, quizá lo único que me pudo haber hecho todo mucho más fácil… olvidé hacer la puerta.
Sí, me encerré dentro de cuatro paredes que no tienen una puerta. Ah! Pero noté que uno de esos bloques que hice no era muy firme. Creo incluso que una vez vi a varios como ese… Sí, tal vez podría comenzar por ellos para salir, para ser libre de mi misma. En fin, pues que ando encerrada dentro de mí. Y a veces ni siquiera puedo verme a mi misma. Entonces ¿Cómo podrán los demás ver quien soy?
Bueno, hasta ahí creo que es obvio el lío en que estoy metida. Lo que se consideraría el “drama” del asunto.
No sé muy bien porqué de repente se me ha ocurrido analizarme a mi misma de una forma seria. Quizá porque todo el “drama” me ha causado más “drama”, y porque obviamente no me está permitiendo vivir de una manera lo que se dice comúnmente: normal. Mi personalidad se ha visto trastornada, así que en cierta forma nada graciosa estoy loca. O bueno, no soy demasiado normal como se supone debería de ser una persona de mi edad y características. Y es que mis características no están definidas del todo, en realidad y para hacerlo más simple: no soy una persona definida. Por lo menos en la mayoría de los aspectos.
Podría citar muchos enunciados sobre lo que supuestamente padezco, probablemente me acercaría mucho a la verdad. Pero la introspección tiene desventajas: Puedo caer en la retrospección y/o imparcialidad.
Aún así, para ser la primera vez que lo hago seriamente, creo que está bien.
Así que el drama regresa, ya que por una parte me da flojera y además no tengo tiempo para organizar muy bien mi space que es donde quería llevar el drama.
Eso sí, al hacer la famosa retrospección y ponerme a escribir se me han salido algunas cosas muy íntimas (que me pusieron sensible -.-'), por ello y porque tal vez no sea algo tan interesante me lo guardaré como para analizarme yo misma. Finalmente ese era el plan no?
Gracias por leer a esta loca. Saludos!