Ya sé, soy muy poco original con los títulos pero es que no encontré uno mejor.

Hace 11 años salí bachiller. Han pasado muchas cosas desde entonces, pero de alguna forma aún siento que me estanqué. Y sí lo hice, por varios años, por diversas razones y pensar en ello aún me atormenta...

No sé si algún día eso cambie, debo ser optimista y pensar que si, porque sé que puede cambiar, pero la pregunta es, ¿yo haré que eso cambie?

Si, he aprendido muchas cosas en estos años, pequeñas cosas que en realidad parecen no ser nada porque ahí las dejé, siendo sólo momentos que puede que regresen.

Aprendí matemáticas, física y química, incluso álgebra que hasta ahora no me ha servido más que para decir que logré entrar a la facultad de ingeniería, que recibí un libro de química como premio por sacar la máxima nota en un examen y dar un par de clases particulares a una vecina. Ah y para poder entrar por examen de aptitud a la carrera de informática, casi lo olvido.

Aprendí lenguaje redacción, estadística, historia y economía. Pretendía ser escritora, quizá tener una columna en algún periódico, apenas soñaba con algún día aparecer en la televisión o en la radio. Pero sólo me quedó la experiencia de haber estudiado periodismo por un año.

Después... Sólo me dejé ir, viviendo día a día, aprendiendo, tropezando, aferrándome a un mundo virtual que sabía que sólo era un momento más y que con el pasó de los años también desapareció al igual que los amigos que hice.

Después de varios años pensé que había encontrado algo que sería perfecto para mi, Gastronomía. El entusiasmo para ser sincera me duró poco y de forma intermitente. Hace dos años tendría que haberme graduado pero de nuevo y por diversas razones lo dejé estar.

Después de 11 años un amigo del colegio me pregunta qué aprendí y me doy cuenta que no puedo presumir de nada. Sí, he aprendido muchas cosas pero no las sé con experiencia...

En mi carrera he aprendido a cocinar desde chocotejas hasta comida china, pero hasta ahora no he podido aplicar nada de lo aprendido ni practicar... Y tampoco es que justamente ahora me apasione la idea de hacerlo. Si, aún me gusta cocinar, pero no me resulta tan gratificante como quisiera...

Ahora estoy aprendiendo a hacer bisutería y quisiera aprender a hacer manualidades, pero sólo como pasatiempo. No sé realmente qué es lo que haré en el futuro, tengo tantos planes con mi novio pero de alguna forma siento que son lejanos...

Como sea, me faltan apenas unos meses para terminar mi carrera. La terminaré y por lo menos podré cerrar esa etapa y comenzar una nueva. Y después... A ver qué.

Si, dejé algo (muy) olvidado éste blog... Bueno, sin duda han pasado muchas cosas en todo éste tiempo. Pero el significado de la última entrada no ha cambiado, si no que ha ido evolucionando cada vez más. Ese será el tema de otra entrada.

Por lo pronto... Sólo vine a presumir la entrada para el concierto de Pxndx éste 11 de septiembre *^*

Hace muchos años que empecé a escucharlos, si mal no recuerdo la primera  canción que escuché de ellos fue Cita en el quirófano, allá por el 2005. Después compré el disco Para ti con desprecio y luego Amantes sunt amentes. Me encantaron y por supuesto, aún estaba en aquella difícil etapa adolescente de desamores.

Aún seguía escuchando sus canciones, sin llegar a ser una fan desesperada. Desgraciadamente cuando vinieron allá por el 2009 no pude ir a los conciertos que dieron, y cosa rara, andaba pensando en que ojalá volvieran cuando escuché el comercial del concierto en la televisión.

Me sentí emocionada y también nerviosa, pensando en si ésta vez podría ir. Pero ahora es un hecho, con fila o sin ella, ya tengo mi entrada y ando esperando ansiosa a que ya llegue el día. Es el segundo concierto al que voy en mi vida, al menos que recuerde. El primero fue hace casi 15 años atrás, en el mismo escenario.

Sé que será un día memorable y lo disfrutaré al máximo.

Podría decir que no sé cuándo o cómo se originó, pero sí que lo sé y al pensarlo... me siento un poco confundida. De alguna forma, siempre pensé que sería así, por esa razón: por alguien más.

¿Por qué no por mi misma? Seguramente, eso se preguntarán muchos y yo también me lo pregunté. Y es que, por mi misma no tenía una motivación para cambiar, ni siquiera para seguir adelante, no habían razones por las que luchar y ser mejor. Ya pasó la etapa en la que yo me sentía llena con mis propios éxitos, en la que me sentía bien al hacer sentir orgullosa a mi madre, todo eso pasó a significar nada para mi, porque al final de ese camino estaba sola. Y no había más, no veía un futuro, tal vez uno, pero estaba tan vacío...

Ahora quiero hacer muchas cosas, quiero trabajar y forjar una vida, quiero ser mejor y aprender muchas cosas. Quiero cambiar, quiero hacer feliz y quiero ser feliz. Quiero tener mi propia historia, pero una historia que no sea solo mía, sino junto a la persona que amo y por ello es que estoy dispuesta a luchar y hacer los sacrificios que sean necesarios. Es difícil, claro que lo es y hay días en los que estoy a punto de claudicar, pero no hay día en el que no aprenda algo nuevo, en el que no halle más razones para seguir, incluso por mi misma. Porque aunque esa persona no sea parte de esa historia con la que sueño, quiero estar preparada para vivirla cuando se presente la oportunidad. No quiero desaprovechar más cada día y cada oportunidad que se me presenta.

Así que desde ahora, si tengo un ideal. El saber que aún deben pasar años antes de alcanzar mi meta, que queda aún mucho, muchísimo trabajo que hacer y que debo esperar, cuando nunca me ha gustado hacerlo... Eso también me hace dudar, pero quiero seguir encontrando la fortaleza en cada pequeño sueño que tengo despierta, en cada palabra que me hace feliz y me anima tanto a seguir y no rendirme.
Quiero formar una empresa, quiero tener un patrimonio. Quiero formar mi hogar, una casa, una familia.

Hace menos de medio año atrás no me imaginaba siquiera pensando hoy en estas cosas, en la idea de construir un futuro para mi y alguien más, el de tener tantos planes y anhelos por cumplir, en que hoy me preocuparía más por mi propia apariencia y quisiera probar tantas cosas que antes no se me habían pasado siquiera por la cabeza, que hoy tienen sentido porque lo tengo a él. Pero supongo que los cambios son así.

Sólo quisiera olvidar.

El miedo a la muerte, ese temor escondido y constante que ni el dinero o el poder pueden neutralizar...
... si la gente supiera..., entonces ese miedo desaparecería.

Brian Weiss

Extracto del libro "Muchas vidas, muchos maestros"

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Como siempre no tengo la menor idea de cómo empezar a escribir esta entrada. De hecho, no sé que hago escribiendola a medianoche, pero bueno.

El lunes empecé un nuevo ciclo en mi Escuela (ETH), como cambié de horario pues nuevamente fui la nueva de la clase y debo confesar que no pude haberlo hecho en mejor momento. Conocí a un quinteto de chicos bastante agradables. Están locos, me gustaría llegar a ser su amiga, me hacen reír muchísimo. Aunque claro, últimamente estoy más sensible y me rio por cualquier tontería. ¿Pero qué más da? La risa es buena para la salud o eso dicen.

Bien, pues por la tarde decidí por fin ir al dentista porque el dolor de muelas empezaba a hacerse muy frecuente, consecuencia de mi poco cuidado con la limpieza bucal obviamente, pero ya para qué me lamento, ojalá y me sirva de lección. Y empezó el doloroso tratamiento de las cordales... bueno, algo así. Antes de hacer las curaciones pertinentes el dentista me puso un medicamento para matar los nervios. Y cómo duele que se te mueran los nervios! Juro que empecé a delirar, me dolía la cabeza y ni qué decir de mi pobre cuello, me dolía horrores y a la vez lo sentía como adormecido. En fin, el primer día fue así de malo, el segundo menos y hoy... Podría decir que ese sabor a no sé ni qué sea me hace sentir como si siguiera frente al dentista, con esa cosa taladrandome la muela. Fea sensación, aunque no dolió mucho, claro que para algo tenía que servir el que se muriera el nervio.

Como sea, todo eso para llegar al punto importante de la entrada. He estado bastante ocupada remodelando un poco el blog, a modo de distraerme también, porque la otra distracción se me hizo bastante insignificante. Cambié la plantilla, no me convence del todo pero es la que mejor pude adaptar, ya más adelante veremos de hacer un cambio permanente. Y entre mis mayores preocupaciones, distracciones e intereses por supuesto está la "música de fondo". Hace un mes o dos descubrí a Adele y no tengo más que decir: Genial. Es simplemente genial. Me encanta su voz, sus canciones, sus melodías y letras. Me siento bastante identificada y por eso será la artista del mes en mi blog. Quizá la deje un poco más, no lo sé. Depende del momento.

Estoy en proceso de asimilación todavía de que me hayan cambiado por alguien más, herida en mi orgullo, la verdad no sé. Sigo pensando que es un capricho, que en realidad no estaba enamorada, pero por otro lado no dejo de pensar que no lo fue, que en verdad senti algo y que es por eso que me dolió tanto el ver a esa persona con alguien más. Decidí alejarme un poco y tengo pensado alejarme mucho más, no volver. Y claro, eso supondría volver a mis planes originales de invertir más tiempo en mi misma y en algunos proyectos que vengo aplazando desde hace unos meses, años quizá. Ya veremos cómo voy desarrollando eso, tengo varias ideas y espero que el tiempo sea lo suficientemente condescendiente conmigo y me deje empezar de una vez con eso.

Para distraerme también quise volver a una de mis pasiones casi olvidadas: La lectura. Y es que hace mucho tiempo que no agarro un libro y me pongo a leer. Claro que compré alguno hace unos meses, pero definitivamente no me atrapó lo suficiente y lo dejé apenas por el principio. Compré un clasico que siempre quise volver a leer: "A Sangre Fría" de Truman Capote. "Envuelta en la Noche" de Karen Chance, el título me gustó y sé que es parte de una saga, buscaré el primer libro por internet y a ver qué tal. Y el que me decidí a leer y me está gustando hasta ahora "Muchas vidas, muchos maestros" de Brian Weiss. Trata sobre la terapia de regresión, habla de la vida después de la muerte y la reencarnación. Siempre me gustó la metafísica, la filosofía y claro, el misticismo. Y me gusta el camino que está tomando, espero en el futuro ir investigando y leyendo más del tema.

Probando, probando.


Sí que dejé abandonado este lugar, otra vez.

La cuestión es, que no tengo mucho para comentar... Y sobre qué me pasa, tampoco importa demasiado. En realidad nunca tuve claro el porqué del blog, pero guardo bonitos recuerdos, asi que así quedará.

Sigo tan confundida y soñadora como siempre, estupidamente ingenua y dandole importancia extrema a cosas que no la merecen. Y mi vida sigue hecha un caos como siempre, creo que la única forma en que esto cambie de una vez por todas es que... Me independice. Si, otra vez... Pero he comprobado que no puedo estar sola, me abandono totalmente y bueno, llega la depresión y la hipersensibilidad.

Pero el lado bueno, es que no soy la única persona que pasa por algo así. Aunque también es malo, porque no soy especial, como me dijo mi buen amigo Pablo con quien por cierto... hace ya más de un año no hablo. Sé que ya no significo nada para él, ni siquiera eso... que debe de odiarme aunque tampoco. En fin, ya poco importa eso. Las personas cambian, los caminos se separan y... así es la vida.

Después de mi tórrido romance inexistente y que sigo soñando noche a noche, porque no me queda más que aferrarme al recuerdo de lo especial que fue, he tenido sólo la ligera impresión de estar enamorada. Pero de una forma caprichosa, casi ansiosa por enamorarme, como para olvidar el dolor que todavía sentía por la pérdida de mi príncipe. Larga historia, que por supuesto no puedo compartir porque es demasiado íntima. Pero en resumen: Sigo soñando con alguien que no existió y estoy confundida respecto a alguien que me gusta, pero con quien sé nunca podré llegar a tener algo.

El cómo lo sé... Pues, intuición femenina? No, no es eso. Es simplemente que es fácil deducirlo, cuando odias querer a esa persona, cuando la quieres y al día siguiente la odias. O cuando la odias siempre, por lo que dice o hace. Porque ni sabes si te corresponde y no son compatibles de ninguna forma. Lo peor es que sigo guardando la pequeña esperanza de que esto pueda ser una historia más de amor. Y a la vez estoy segura de que no. Como dije, confundida realmente con esto.

Y... después de todo tampoco estoy tan mal. Sigo viva, sigo disfrutando de las pequeñas cosas que se me presentan a diario y todavía desanimada en cuanto a otras. O sea, como ya dije... con mi vida en el mismo caos de siempre. Así que no me preocupa mucho, por ahora. Y es que, día que pasa es día que pesa. Que mi conciencia me dice que debería de empezar a preocuparme y en serio. Que la vida puede ser mucho más dura de lo que hasta ahora he visto que es. Y sé que si no despierto pronto la realidad volverá a golpearme en la cara y volveré a caer...

Creo que nadie mejor que mi madre sabe que mi vida se trunco hace algunos años. Los porqué dejé de luchar por ser alguien son variados, inexplicables. Y buscar respuestas para esto también me parece inútil. Así que simplemente diremos: Perdí las ganas de vivir. De hacer algo por mi misma. Se me fueron las ganas de hacer algo de mi vida. Y dudo que en algún momento esas ganas que antes tenía regresen.

Sin embargo, ahora que yo creo que es tarde para pensar en nada para hacer, mi madre ha decidido darme otra oportunidad para volver a empezar. Y es así que en Mayo empezaré la carrera de Gastronomía Profesional en la Escuela de Hotelería y Turismo.

Mis expectativas son grandes, es algo que me emociona y aunque me gusta el tema de la cocina y aprender muchas más cosas, la verdad es que también me atemoriza un poco. No sé qué sucederá en el futuro, pero creo que con el tiempo todo se irá acomodando y tal vez los planes vayan sugiendo.

La vida da muchas vueltas, no es tarde para empezar de nuevo y esta vez, aunque tropiece mil veces volveré a levantarme y ser perseverante hasta el final.

Ya ni sé lo que iba a poner. Busqué música "relajante" y me dio por escuchar Linkin Park. Y el "ruido" dispersó mis pensamientos sobre la entrada.

Como sea, no han sido días fáciles. Los últimos meses, semanas y días. Los problemas ajenos me alcanzan y me afectan como si fueran mios, no entiendo siquiera porqué. Bueno, si me pongo a analizar la situación tratando de buscar respuestas se me vienen varias a la mente, todas con resultados patéticos. Y me avergüenzo de eso. Supongo que les he dado demasiada importancia y mi falta de equilibrio me perjudica, y a los demás también, mucho más de lo que quisiera aceptar.

En fin... Después de estas desvariaciones sin sentido no puedo llegar más que a la conclusión de que debería de dejar atrás todo aquello que hace que me ponga en ese estado. Un lugar que hace mucho tiempo debi dejar, personas que nunca debí conocer y situaciones que nunca debí haber vivido porque no estaba ni estoy lista para lidiar con ellas. Ahora ya es demasiado tarde para dar marcha atrás y sé que lamentarme por lo que no fue ni será es inútil, pero no puedo evitarlo. Así de estúpida soy.

Todavía no tengo claro lo que voy a hacer exactamente, pero creo que lo mejor será dejar todo en orden antes de marcharme y no volver más. Y me enfocaré en nuevas cosas, las cuales espero dejar grabadas en la siguiente entrada. Hay muchas otras cosas que quiero hacer, que dejé al margen para poder cumplir con lo que creí era mi responsabilidad o algo así. Es hora de retomarlas, hace mucho que lo fue pero lo dejé pasar... Es hora de cambiar. De cambiar de verdad.

O mejor dicho minimización de las cosas que están a mi alrededor.

Supongo que tener la mente demasiado embotada de determinados pensamientos y sentimientos hizo que en algún momento dejara de importarme lo que hay más allá. Quise desafiar la gravedad y creer que no importa nada más, porque al menos me sentía un poquito más completa.

Qué equivocada estaba. Y aún lo estoy. Analizando lo que me rodea, las personas que me rodean y todos los sentimientos y pensamientos de los que estoy rodeada y que me afectan directamente... Estoy perdida. ¿Cómo no estarlo? Si cuando más necesito del apoyo de las personas estas más me hunden y ayudan en la caída.

Las palabras, los gestos, los actos en sí... Necesitaría alejarme de todo lo negativo otra vez, pero es sólo volver a lo mismo. Alejarme definitivamente, quizá eso sea lo mejor que pueda hacer, pero hacerlo de verdad. No creo contar con apoyo, tampoco es que deba sorprenderme mucho, nunca lo tuve del modo y en el momento que lo necesité, pero supongo que sigo esperando más, algo más.

Claro, lo principal es dejar de soñar. Pero de soñar con imposibles, que yo sé que lo son. Y quedarme con los pequeños sueños que sé puedo hacer realidad y que me harán bien, a mi alma y a mi vida. A mi salud misma que de un tiempo a esta parte se ha visto tan afectada...

Debo hallar la fuerza para seguir adelante y sólo en mi misma, no puedo depender de los demás. Debo ir desligandome de todo, cortando lazos, enterrando memorias y empezar a olvidar, poco a poco.

Hoy me sentí realizada. Aprendí a hacer blinkies, claro que sencillitos todavía, pero supongo que experimentando y practicando lograré mejores animaciones. Me gustó, es relajante y bueno... era una de mis metas xD Ahora a aprender a hacer firmas *o* Y entonces supongo que ya encontraré mejores cosas que hacer en mi tiempo libre, nuevos hobbies.

Entre otras cosas ando triste... Un poco decepcionada, no lo sé. Supongo que de nuevo esperé demasiado de algunas personas, de ciertas situaciones. Lo sé, soy una tonta ingenua por creer y soñar, pero es el riesgo que tomé. Estoy conciente, al menos la mayor parte del tiempo. Pero entonces llegan momentos como los de hoy y simplemente me da un bajón.

Quiero muchas cosas, algunas que soñaba, que esperaba y sin embargo cada vez siento que estoy más lejos de lograrlas. No se puede conseguir que alguien te quieras como tu deseas, lo sé. Por eso extraño a mi principe... él y sólo él logró ver a través de mi, sólo él logró ser mi apoyo. Y ahora no está más...

Me puse nostalgica de nuevo. Y yo que venía contenta por mi logro artistico xD

Canción del día: Enamorados, de Chayane.

En el principio de los tiempos, cuando Dios lo gobernaba todo y todos los mundos se regían por él, existía un ángel de luz que dominaba la oscuridad, como un gentil rayo en un día primaveral. Conocedor de todas las runas, controlaba el fuego y el aire. Su nombre era Sigel (runa que significa “luz del sol”). Ella se reveló contra Dios y huyó a otro mundo junto al demonio Frylock, a quien amaba. Ambos rompieron el tabú y poseyendo cuerpos materiales engendraron un hijo mortal en la Tierra Media.

Pero los ángeles de Dios encontraron a Sigel, separaron su alma de su cuerpo espiritual y la enviaron a la tierra, donde reencarnaría, viviría una vida marcada por un trágico amor y moriría dolorosamente, una y otra vez hasta el fin de los tiempos.

Frylock recibió su castigo también y fue arrojado a la tierra. De este modo el hijo de ambos fue criado por otras personas, en un mundo diferente al de sus padres.

Que ya lo olvidé. Que olvidé cuanto te amaba y como tu ausencia dolía por las noches, que siempre supe que no podría tenerte conmigo. Ya me resigné... Al menos eso tengo que creerme, para que la verdad oculta no me lastime más. Ser insensible, funciona generalmente pero luego vienen los momentos de lucidez y entonces... el dolor regresa. Tanto o más profundo que antes. Pero no, no todo sigue igual. El tiempo juega a favor del olvido y de a poco se van perdiendo aquella sensación de frustración. De querer gritar y sacarse todo de adentro, de llorar sin pausa.

En fin, todo es relativo. Todavía te extraño... Mucho. Y te sueño y te pienso, a pesar de todo... A pesar de que sé que no debería, porque es una causa perdida. Pero lo hago, casi por inercia. Supongo que necesito soñar, seguir mintiendome para continuar creyendo que no todo es malo y que al menos el sentimiento es real y que todo lo demás también lo es.

No sé ni qué poner, pero supongo que basta con decir que regreso a mis andadas por el blog.

Hace mucho tiempo que no escribía, al menos no aquí donde tantas cosas empezaron y se desarrollaron, donde guardo tantos recuerdos como en mi antiguo fotolog.

Creo que es hora de volver y de seguir, quizá de renovar en la misma línea. Ya ni sé lo que digo, pero no importa. Lo que si importa es dejar sentado mi regreso a estos lares...

Nada, no recuerdo bien qué había antes de eso.

En fin. Acabo de recuperar todo lo que tenia guardado en mi cámara, que no son fotos precisamente. ¿Dónde demonios se metieron las fotos? No las puedo ver...

Eso si, quedaron guardados los recuerdos. Todos ellos... Me da miedo verlos, saber, descubrir lo idiota que fui, pero también recordar como me sentia. Feliz, triste, decepcionada... Ya no sé, no sé si quiero saberlo ahora. Tal vez debería de borrarlos, pero son parte de lo que fui, de mi vida, de lo que viví...

Creo que los voy a recuperar y leerlos, será bueno recordar y aprender de nuevo la lección. A ver si dejo de ser tan ingenua.

Y no, nunca cambiaré mi forma de ser. Es mi marca registrada. Es decir, ya quedé marcada así, es dificil enderezar el tronco...

Esa ha sido mi terapia en los últimos meses. La verdad es que no he pasado de esos dos ingredientes y algunos otros más para aligerar el sentimiento de frustración y depresión que vengo cargando desde aquel día. Quizá desde antes, es difícil saberlo con exactitud.

Dejé este espacio a la deriva, con las últimas canciones dedicadas a lo que fue una de las épocas más extrañas y emotivas de mi vida. Gané la experiencia, viví... algo que estaba fuera de este mundo, algo que no podría ser considerado más que un mero sueño. Una fantasía.

No debería de arrepentirme, yo acepté el riesgo y disfruté lo vivido mientras duró. Sin embargo el precio que pagué fue demasiado alto... Y no sé, a veces me pregunto cómo pude ser tan tonta, tan ingenua... Pff. Lo hecho está hecho, no hay marcha atrás, así que ya no sirve de nada.

Mirar hacia adelante, continuar... Sí, eso es lo que he intentado hacer en los últimos meses y aunque a veces siento que avanzo hay días en que creo que me quedé en el mismo lugar. Sólo de leerme me siento como una idiota, pero bueno... Hay cosas que nunca cambian, al menos no de la forma y en el tiempo que uno quisiera.

A ver si vuelvo al hogar, a rescatar lo que creí perdido en este sitio. Es lo justo.

El recuento de los daños,

del holocausto de tu amor...

son incalculables e irreparables,

hay demasiada destrucción...

lágrimas que no consiguen,

apagar el fuego que hay en mi,

hay ilusiones muertas por doquiera,

sólo quedan ruinas de mi...

En el recuento de los daños

del terrible choque en entre los dos...

del firme impacto de tus manos,

no sobrevivió mi precaución...

En el recuento de los daños,

me sales debiendo tantísimo amor,

que no puedo creer lo que escuche,

como puedes decir que te olvidaré?

Coro:

oooh no! no, no, no,

no, no puedo reponerme,

de ese beso que me subio al cielo,

que es el mismo

que ahora me unde en el infierno,

oooh no, oooh no!

Oooh no! no, no, no,

no, no puedo reponerme,

de tu forma tan cruel de abrazarme,

si sabías que no ibas a amarme

qué ganabas?

qué ganabas?

con besarme.

En el recuento de los daños

lo material todo te lo perdí,

perdí mi casa y mis amigas,

todo lo mio te lo dí.

Entre los desaparecidos:

mi resistencia y mi voluntad,

y hay algo mutilado que he pensado

que tal vez era mi dignidad...

Sin muchas ganas de nada... Preocupada, triste y... resignada. ¿qué otra cosa puedo hacer?

Crimen



La espera me agotó
no se nada de vos
dejaste tanto en mí
En llamas me acosté
y en un lento degradé
supe que te perdí

¿Qué otra cosa puedo hacer?
si no olvido, moriré
y otro crimen quedará
otro crimen quedará
sin resolver

Una rápida traición
y salimos del amor
tal vez me lo busqué.

Mi ego va a estallar
ahí donde no estás
oh… los celos otra vez

¿Qué otra cosa puedo hacer?
si no olvido moriré
y otro crimen quedará
otro crimen quedará
sin resolver.

No lo sé
cuanto falta no lo sé
si es muy tarde no lo sé
si no olvido, moriré
que otra cosa puedo hacer?
que otra cosa puedo hacer?

Ahora sé lo que es perder

Otro crimen quedará
otro crimen quedará
sin resolver

Últimamente no tengo la inspiración para escribir ni lo que pasa en mi vida. Es simplemente, como si de repente... no pudiera ni siquiera desahogarme. Quizá he reprimido tanto esa parte de mi, para tratar de estar mejor, que... no lo sé. De repente extraño aquellas viejas entradas sin sentido, esperando algún comentario de mi amigo. Ahora todo ha cambiado, es tan diferente...

Ya no sé qué esperar. Y no sé realmente quien soy. No, ni siquiera sé si he regresado a esa etapa "emo". Lo más probable es que sí, pero no lo quiero aceptar, porque sería como haber retrocedido, no haber avanzado y eso, no es posible. Quizá como dice la canción, "no maduré, me hice experta en fingir".

Siento, pero no quiero sentir. Simplemente quiero vivir y disfrutar de lo que haya, cada día, disfrutarlo por más pequeño e insignificante que sea. Y no pensar más, ni en lo que fue, ni en lo que será, solo en lo que es. Porque pensar, pensar me hace mal...

Y a pesar de que pensar y sentir no me sienta nada bien, detiene mi vida, la estanca de manera que no puedo moverme, ni siquiera a un lado, aún a pesar de que sé que no está bien... Siento que tiene algún sentido. Y la soledad, que siempre ha sido mi compañera, mi amiga inseparable, siempre está allí. Y eso me reconforta. No es extraño?

Pero con todo... no puedo soportarla. No después de haberme alejado de ella por tanto, tanto tiempo. Es dejarme estar, dejar ser, dejar mi vida pasar frente a mis ojos sin yo poder hacer nada para que no se me vaya. No puedo levantarme y... vivir. Ok, es sólo una pequeña etapa de trance, como las varias que sé que he tenido. Pero esta parece durar tanto que... me desespero.

Los recuerdos no ayudan para nada, ni los felices, ni los tristes, ninguno. Al contrario, es en lo que me detengo a pensar, esperando que de alguna manera pueda volver a vivirlos. Pero cada vez que los recuerdo, una y otra vez, pierden el sentido mismo.

Quizá sólo deba desconectarme del mundo y vivir mi vida a mi manera. Sin esperar, sin pensar, sin soñar, sino vivir la realidad cruda, sin darme tiempo para detenerme a mirar a ningún lado. Pero... quiero seguir soñando, quiero seguir haciendolo... Y eso es lo que me está matando, lo que me da vida a la vez. No lo sé...

Como fuere, tarde o temprano saldré de este pequeño "hoyo" de incertidumbre, como siempre. Porque mañana es otro día y hay todo un mundo de posibilidades... Y además, no viviré para siempre.