I ain't gonna live forever ♪

De canciones, sentimientos y filosofía

2011-10-06T00:46:00.000-04:00

Como siempre no tengo la menor idea de cómo empezar a escribir esta entrada. De hecho, no sé que hago escribiendola a medianoche, pero bueno.

El lunes empecé un nuevo ciclo en mi Escuela (ETH), como cambié de horario pues nuevamente fui la nueva de la clase y debo confesar que no pude haberlo hecho en mejor momento. Conocí a un quinteto de chicos bastante agradables. Están locos, me gustaría llegar a ser su amiga, me hacen reír muchísimo. Aunque claro, últimamente estoy más sensible y me rio por cualquier tontería. ¿Pero qué más da? La risa es buena para la salud o eso dicen.

Bien, pues por la tarde decidí por fin ir al dentista porque el dolor de muelas empezaba a hacerse muy frecuente, consecuencia de mi poco cuidado con la limpieza bucal obviamente, pero ya para qué me lamento, ojalá y me sirva de lección. Y empezó el doloroso tratamiento de las cordales... bueno, algo así. Antes de hacer las curaciones pertinentes el dentista me puso un medicamento para matar los nervios. Y cómo duele que se te mueran los nervios! Juro que empecé a delirar, me dolía la cabeza y ni qué decir de mi pobre cuello, me dolía horrores y a la vez lo sentía como adormecido. En fin, el primer día fue así de malo, el segundo menos y hoy... Podría decir que ese sabor a no sé ni qué sea me hace sentir como si siguiera frente al dentista, con esa cosa taladrandome la muela. Fea sensación, aunque no dolió mucho, claro que para algo tenía que servir el que se muriera el nervio.

Como sea, todo eso para llegar al punto importante de la entrada. He estado bastante ocupada remodelando un poco el blog, a modo de distraerme también, porque la otra distracción se me hizo bastante insignificante. Cambié la plantilla, no me convence del todo pero es la que mejor pude adaptar, ya más adelante veremos de hacer un cambio permanente. Y entre mis mayores preocupaciones, distracciones e intereses por supuesto está la "música de fondo". Hace un mes o dos descubrí a Adele y no tengo más que decir: Genial. Es simplemente genial. Me encanta su voz, sus canciones, sus melodías y letras. Me siento bastante identificada y por eso será la artista del mes en mi blog. Quizá la deje un poco más, no lo sé. Depende del momento.

Estoy en proceso de asimilación todavía de que me hayan cambiado por alguien más, herida en mi orgullo, la verdad no sé. Sigo pensando que es un capricho, que en realidad no estaba enamorada, pero por otro lado no dejo de pensar que no lo fue, que en verdad senti algo y que es por eso que me dolió tanto el ver a esa persona con alguien más. Decidí alejarme un poco y tengo pensado alejarme mucho más, no volver. Y claro, eso supondría volver a mis planes originales de invertir más tiempo en mi misma y en algunos proyectos que vengo aplazando desde hace unos meses, años quizá. Ya veremos cómo voy desarrollando eso, tengo varias ideas y espero que el tiempo sea lo suficientemente condescendiente conmigo y me deje empezar de una vez con eso.

Para distraerme también quise volver a una de mis pasiones casi olvidadas: La lectura. Y es que hace mucho tiempo que no agarro un libro y me pongo a leer. Claro que compré alguno hace unos meses, pero definitivamente no me atrapó lo suficiente y lo dejé apenas por el principio. Compré un clasico que siempre quise volver a leer: "A Sangre Fría" de Truman Capote. "Envuelta en la Noche" de Karen Chance, el título me gustó y sé que es parte de una saga, buscaré el primer libro por internet y a ver qué tal. Y el que me decidí a leer y me está gustando hasta ahora "Muchas vidas, muchos maestros" de Brian Weiss. Trata sobre la terapia de regresión, habla de la vida después de la muerte y la reencarnación. Siempre me gustó la metafísica, la filosofía y claro, el misticismo. Y me gusta el camino que está tomando, espero en el futuro ir investigando y leyendo más del tema.

Uno, dos, tres...

2011-08-26T20:31:00.000-04:00

Probando, probando.

Sí que dejé abandonado este lugar, otra vez.

La cuestión es, que no tengo mucho para comentar... Y sobre qué me pasa, tampoco importa demasiado. En realidad nunca tuve claro el porqué del blog, pero guardo bonitos recuerdos, asi que así quedará.

Sigo tan confundida y soñadora como siempre, estupidamente ingenua y dandole importancia extrema a cosas que no la merecen. Y mi vida sigue hecha un caos como siempre, creo que la única forma en que esto cambie de una vez por todas es que... Me independice. Si, otra vez... Pero he comprobado que no puedo estar sola, me abandono totalmente y bueno, llega la depresión y la hipersensibilidad.

Pero el lado bueno, es que no soy la única persona que pasa por algo así. Aunque también es malo, porque no soy especial, como me dijo mi buen amigo Pablo con quien por cierto... hace ya más de un año no hablo. Sé que ya no significo nada para él, ni siquiera eso... que debe de odiarme aunque tampoco. En fin, ya poco importa eso. Las personas cambian, los caminos se separan y... así es la vida.

Después de mi tórrido romance inexistente y que sigo soñando noche a noche, porque no me queda más que aferrarme al recuerdo de lo especial que fue, he tenido sólo la ligera impresión de estar enamorada. Pero de una forma caprichosa, casi ansiosa por enamorarme, como para olvidar el dolor que todavía sentía por la pérdida de mi príncipe. Larga historia, que por supuesto no puedo compartir porque es demasiado íntima. Pero en resumen: Sigo soñando con alguien que no existió y estoy confundida respecto a alguien que me gusta, pero con quien sé nunca podré llegar a tener algo.

El cómo lo sé... Pues, intuición femenina? No, no es eso. Es simplemente que es fácil deducirlo, cuando odias querer a esa persona, cuando la quieres y al día siguiente la odias. O cuando la odias siempre, por lo que dice o hace. Porque ni sabes si te corresponde y no son compatibles de ninguna forma. Lo peor es que sigo guardando la pequeña esperanza de que esto pueda ser una historia más de amor. Y a la vez estoy segura de que no. Como dije, confundida realmente con esto.

Y... después de todo tampoco estoy tan mal. Sigo viva, sigo disfrutando de las pequeñas cosas que se me presentan a diario y todavía desanimada en cuanto a otras. O sea, como ya dije... con mi vida en el mismo caos de siempre. Así que no me preocupa mucho, por ahora. Y es que, día que pasa es día que pesa. Que mi conciencia me dice que debería de empezar a preocuparme y en serio. Que la vida puede ser mucho más dura de lo que hasta ahora he visto que es. Y sé que si no despierto pronto la realidad volverá a golpearme en la cara y volveré a caer...

Año nuevo y nada ha cambiado

2011-03-24T18:02:00.000-04:00

Ya ni sé lo que iba a poner. Busqué música "relajante" y me dio por escuchar Linkin Park. Y el "ruido" dispersó mis pensamientos sobre la entrada.

Como sea, no han sido días fáciles. Los últimos meses, semanas y días. Los problemas ajenos me alcanzan y me afectan como si fueran mios, no entiendo siquiera porqué. Bueno, si me pongo a analizar la situación tratando de buscar respuestas se me vienen varias a la mente, todas con resultados patéticos. Y me avergüenzo de eso. Supongo que les he dado demasiada importancia y mi falta de equilibrio me perjudica, y a los demás también, mucho más de lo que quisiera aceptar.

En fin... Después de estas desvariaciones sin sentido no puedo llegar más que a la conclusión de que debería de dejar atrás todo aquello que hace que me ponga en ese estado. Un lugar que hace mucho tiempo debi dejar, personas que nunca debí conocer y situaciones que nunca debí haber vivido porque no estaba ni estoy lista para lidiar con ellas. Ahora ya es demasiado tarde para dar marcha atrás y sé que lamentarme por lo que no fue ni será es inútil, pero no puedo evitarlo. Así de estúpida soy.

Todavía no tengo claro lo que voy a hacer exactamente, pero creo que lo mejor será dejar todo en orden antes de marcharme y no volver más. Y me enfocaré en nuevas cosas, las cuales espero dejar grabadas en la siguiente entrada. Hay muchas otras cosas que quiero hacer, que dejé al margen para poder cumplir con lo que creí era mi responsabilidad o algo así. Es hora de retomarlas, hace mucho que lo fue pero lo dejé pasar... Es hora de cambiar. De cambiar de verdad.

Defying Gravity

2010-12-18T15:24:00.000-04:00

Supongo que tener la mente demasiado embotada de determinados pensamientos y sentimientos hizo que en algún momento dejara de importarme lo que hay más allá. Quise desafiar la gravedad y creer que no importa nada más, porque al menos me sentía un poquito más completa.

Qué equivocada estaba. Y aún lo estoy. Analizando lo que me rodea, las personas que me rodean y todos los sentimientos y pensamientos de los que estoy rodeada y que me afectan directamente... Estoy perdida. ¿Cómo no estarlo? Si cuando más necesito del apoyo de las personas estas más me hunden y ayudan en la caída.

Las palabras, los gestos, los actos en sí... Necesitaría alejarme de todo lo negativo otra vez, pero es sólo volver a lo mismo. Alejarme definitivamente, quizá eso sea lo mejor que pueda hacer, pero hacerlo de verdad. No creo contar con apoyo, tampoco es que deba sorprenderme mucho, nunca lo tuve del modo y en el momento que lo necesité, pero supongo que sigo esperando más, algo más.

Claro, lo principal es dejar de soñar. Pero de soñar con imposibles, que yo sé que lo son. Y quedarme con los pequeños sueños que sé puedo hacer realidad y que me harán bien, a mi alma y a mi vida. A mi salud misma que de un tiempo a esta parte se ha visto tan afectada...

Debo hallar la fuerza para seguir adelante y sólo en mi misma, no puedo depender de los demás. Debo ir desligandome de todo, cortando lazos, enterrando memorias y empezar a olvidar, poco a poco.

o

2010-12-04T21:45:00.000-04:00

Hoy me sentí realizada. Aprendí a hacer blinkies, claro que sencillitos todavía, pero supongo que experimentando y practicando lograré mejores animaciones. Me gustó, es relajante y bueno... era una de mis metas xD Ahora a aprender a hacer firmas *o* Y entonces supongo que ya encontraré mejores cosas que hacer en mi tiempo libre, nuevos hobbies.

Entre otras cosas ando triste... Un poco decepcionada, no lo sé. Supongo que de nuevo esperé demasiado de algunas personas, de ciertas situaciones. Lo sé, soy una tonta ingenua por creer y soñar, pero es el riesgo que tomé. Estoy conciente, al menos la mayor parte del tiempo. Pero entonces llegan momentos como los de hoy y simplemente me da un bajón.

Quiero muchas cosas, algunas que soñaba, que esperaba y sin embargo cada vez siento que estoy más lejos de lograrlas. No se puede conseguir que alguien te quieras como tu deseas, lo sé. Por eso extraño a mi principe... él y sólo él logró ver a través de mi, sólo él logró ser mi apoyo. Y ahora no está más...

Me puse nostalgica de nuevo. Y yo que venía contenta por mi logro artistico xD

Canción del día: Enamorados, de Chayane.

Mintiendome

2010-12-03T23:31:00.000-04:00

Que ya lo olvidé. Que olvidé cuanto te amaba y como tu ausencia dolía por las noches, que siempre supe que no podría tenerte conmigo. Ya me resigné... Al menos eso tengo que creerme, para que la verdad oculta no me lastime más. Ser insensible, funciona generalmente pero luego vienen los momentos de lucidez y entonces... el dolor regresa. Tanto o más profundo que antes. Pero no, no todo sigue igual. El tiempo juega a favor del olvido y de a poco se van perdiendo aquella sensación de frustración. De querer gritar y sacarse todo de adentro, de llorar sin pausa.

En fin, todo es relativo. Todavía te extraño... Mucho. Y te sueño y te pienso, a pesar de todo... A pesar de que sé que no debería, porque es una causa perdida. Pero lo hago, casi por inercia. Supongo que necesito soñar, seguir mintiendome para continuar creyendo que no todo es malo y que al menos el sentimiento es real y que todo lo demás también lo es.

De regreso...

2010-12-03T23:29:00.000-04:00

No sé ni qué poner, pero supongo que basta con decir que regreso a mis andadas por el blog.

Hace mucho tiempo que no escribía, al menos no aquí donde tantas cosas empezaron y se desarrollaron, donde guardo tantos recuerdos como en mi antiguo fotolog.

Creo que es hora de volver y de seguir, quizá de renovar en la misma línea. Ya ni sé lo que digo, pero no importa. Lo que si importa es dejar sentado mi regreso a estos lares...

Antes de conocerte...

2010-11-01T16:06:00.000-04:00

Nada, no recuerdo bien qué había antes de eso.

En fin. Acabo de recuperar todo lo que tenia guardado en mi cámara, que no son fotos precisamente. ¿Dónde demonios se metieron las fotos? No las puedo ver...

Eso si, quedaron guardados los recuerdos. Todos ellos... Me da miedo verlos, saber, descubrir lo idiota que fui, pero también recordar como me sentia. Feliz, triste, decepcionada... Ya no sé, no sé si quiero saberlo ahora. Tal vez debería de borrarlos, pero son parte de lo que fui, de mi vida, de lo que viví...

Creo que los voy a recuperar y leerlos, será bueno recordar y aprender de nuevo la lección. A ver si dejo de ser tan ingenua.

Y no, nunca cambiaré mi forma de ser. Es mi marca registrada. Es decir, ya quedé marcada así, es dificil enderezar el tronco...

De canciones y chocolate

2010-07-14T22:10:00.000-04:00

Esa ha sido mi terapia en los últimos meses. La verdad es que no he pasado de esos dos ingredientes y algunos otros más para aligerar el sentimiento de frustración y depresión que vengo cargando desde aquel día. Quizá desde antes, es difícil saberlo con exactitud.

Dejé este espacio a la deriva, con las últimas canciones dedicadas a lo que fue una de las épocas más extrañas y emotivas de mi vida. Gané la experiencia, viví... algo que estaba fuera de este mundo, algo que no podría ser considerado más que un mero sueño. Una fantasía.

No debería de arrepentirme, yo acepté el riesgo y disfruté lo vivido mientras duró. Sin embargo el precio que pagué fue demasiado alto... Y no sé, a veces me pregunto cómo pude ser tan tonta, tan ingenua... Pff. Lo hecho está hecho, no hay marcha atrás, así que ya no sirve de nada.

Mirar hacia adelante, continuar... Sí, eso es lo que he intentado hacer en los últimos meses y aunque a veces siento que avanzo hay días en que creo que me quedé en el mismo lugar. Sólo de leerme me siento como una idiota, pero bueno... Hay cosas que nunca cambian, al menos no de la forma y en el tiempo que uno quisiera.

A ver si vuelvo al hogar, a rescatar lo que creí perdido en este sitio. Es lo justo.

El recuento de los daños...

2010-03-01T16:04:00.000-04:00

El recuento de los daños,

del holocausto de tu amor...

son incalculables e irreparables,

hay demasiada destrucción...

lágrimas que no consiguen,

apagar el fuego que hay en mi,

hay ilusiones muertas por doquiera,

sólo quedan ruinas de mi...

En el recuento de los daños

del terrible choque en entre los dos...

del firme impacto de tus manos,

no sobrevivió mi precaución...

En el recuento de los daños,

me sales debiendo tantísimo amor,

que no puedo creer lo que escuche,

como puedes decir que te olvidaré?

Coro:

oooh no! no, no, no,

no, no puedo reponerme,

de ese beso que me subio al cielo,

que es el mismo

que ahora me unde en el infierno,

oooh no, oooh no!

Oooh no! no, no, no,

no, no puedo reponerme,

de tu forma tan cruel de abrazarme,

si sabías que no ibas a amarme

qué ganabas?

con besarme.

En el recuento de los daños

lo material todo te lo perdí,

perdí mi casa y mis amigas,

todo lo mio te lo dí.

Entre los desaparecidos:

mi resistencia y mi voluntad,

y hay algo mutilado que he pensado

que tal vez era mi dignidad...

Qué otra cosa puedo hacer...

2010-03-01T02:01:00.000-04:00

Sin muchas ganas de nada... Preocupada, triste y... resignada. ¿qué otra cosa puedo hacer?

Crimen

La espera me agotó
no se nada de vos
dejaste tanto en mí
En llamas me acosté
y en un lento degradé
supe que te perdí

¿Qué otra cosa puedo hacer?
si no olvido, moriré
y otro crimen quedará
otro crimen quedará
sin resolver

Una rápida traición
y salimos del amor
tal vez me lo busqué.

Mi ego va a estallar
ahí donde no estás
oh… los celos otra vez

¿Qué otra cosa puedo hacer?
si no olvido moriré
y otro crimen quedará
otro crimen quedará
sin resolver.

No lo sé
cuanto falta no lo sé
si es muy tarde no lo sé
si no olvido, moriré
que otra cosa puedo hacer?
que otra cosa puedo hacer?

Ahora sé lo que es perder

Otro crimen quedará
otro crimen quedará
sin resolver

El no saber y no querer...

2010-02-15T19:00:00.000-04:00

Últimamente no tengo la inspiración para escribir ni lo que pasa en mi vida. Es simplemente, como si de repente... no pudiera ni siquiera desahogarme. Quizá he reprimido tanto esa parte de mi, para tratar de estar mejor, que... no lo sé. De repente extraño aquellas viejas entradas sin sentido, esperando algún comentario de mi amigo. Ahora todo ha cambiado, es tan diferente...

Ya no sé qué esperar. Y no sé realmente quien soy. No, ni siquiera sé si he regresado a esa etapa "emo". Lo más probable es que sí, pero no lo quiero aceptar, porque sería como haber retrocedido, no haber avanzado y eso, no es posible. Quizá como dice la canción, "no maduré, me hice experta en fingir".

Siento, pero no quiero sentir. Simplemente quiero vivir y disfrutar de lo que haya, cada día, disfrutarlo por más pequeño e insignificante que sea. Y no pensar más, ni en lo que fue, ni en lo que será, solo en lo que es. Porque pensar, pensar me hace mal...

Y a pesar de que pensar y sentir no me sienta nada bien, detiene mi vida, la estanca de manera que no puedo moverme, ni siquiera a un lado, aún a pesar de que sé que no está bien... Siento que tiene algún sentido. Y la soledad, que siempre ha sido mi compañera, mi amiga inseparable, siempre está allí. Y eso me reconforta. No es extraño?

Pero con todo... no puedo soportarla. No después de haberme alejado de ella por tanto, tanto tiempo. Es dejarme estar, dejar ser, dejar mi vida pasar frente a mis ojos sin yo poder hacer nada para que no se me vaya. No puedo levantarme y... vivir. Ok, es sólo una pequeña etapa de trance, como las varias que sé que he tenido. Pero esta parece durar tanto que... me desespero.

Los recuerdos no ayudan para nada, ni los felices, ni los tristes, ninguno. Al contrario, es en lo que me detengo a pensar, esperando que de alguna manera pueda volver a vivirlos. Pero cada vez que los recuerdo, una y otra vez, pierden el sentido mismo.

Quizá sólo deba desconectarme del mundo y vivir mi vida a mi manera. Sin esperar, sin pensar, sin soñar, sino vivir la realidad cruda, sin darme tiempo para detenerme a mirar a ningún lado. Pero... quiero seguir soñando, quiero seguir haciendolo... Y eso es lo que me está matando, lo que me da vida a la vez. No lo sé...

Como fuere, tarde o temprano saldré de este pequeño "hoyo" de incertidumbre, como siempre. Porque mañana es otro día y hay todo un mundo de posibilidades... Y además, no viviré para siempre.

La soledad

2010-02-14T19:03:00.000-04:00

Otra canción que dice lo que siento en estos momentos...

Laura Pausini - La soledad

Marco se ha marchado para no volver,

el tren de la mañana llega ya sin él,

es sólo un corazón con alma de metal,

en esa niebla gris que envuelve la ciudad.

Su banco está vacío, Marco sigue en mí,

le siento respirar, pienso que sigue aquí,

ni la distancia enorme puede dividir

dos corazones y un solo latir.

Quizá si tú piensas en mí,

si a nadie tú quieres hablar,

si tú te escondes como yo.

Si huyes de todo y si te vas,

pronto a la cama sin cenar,

si aprietas fuerte contra tí

la almohada y te echas a llorar

si tú no sabes cuanto mal

te hará la soledad.

Miro en mi diario tu fotografía

con ojos de muchacho un poco tímido.

La aprieto contra el pecho y me parece que

estás aquí, entre inglés y matemáticas.

Tu padre y sus consejos, que monotonía,

por causa del trabajo y otras tonterías,

te ha llevado lejos sin contar contigo,

te ha dicho: "Un día lo comprenderás".

Quizá si tú piensas en mí,

con los amigos te verás,

tratando sólo de olvidar,

no es nada fácil, la verdad,

en clase ya no puedo más,

y por las tardes es peor,

no tengo ganas de estudiar, por tí,

mi pensamiento va.

Es imposible dividir así la vida de los dos,

por eso, espérame, cariño mio...conserva la ilusión.

La soledad entre los dos,

este silencio en mi interior,

esa inquietud de ver pasar así la vida sin tu amor.

Por eso, espérame, porque

esto no puede suceder,

es imposible separar así la historia de los dos

Y me quedé soñando...

2010-01-23T17:08:00.003-04:00

Tengo frío. Afuera llovió. Y hay una canción que expresa lo que siento ahora.

Acaso no prometimos juntos siempre estar
ignoraba que mi abandono te hacia mal
si la ignorancia es dicha
entonces quiero ser
quiero ser dichosamente ignorante

Pensé que habia madurado
estaba equivocado
no maduré
me hice experto en fingir

Tenía todo planeado lo que iba a decir
nudo en la garganta tenías que surgir
Yo prometo cantar esa melodía que te hace sonreír
tú prefieres oir aquella canción que ya olvidé como va

Realmente no estoy tan lejos
sólo a unas horas de ahí
con la adhesión de este mapa
no importa donde yo vaya
son pocos centímetros entre tú y yo

Estamos adheridos separados
esos solo son centímetros
acercate, acercate
acercate, acercate

Yo prometo cantar esa melodía que te hacia sonreír
tú prefieres oir aquella canción la cual no puedo tocar
no, no te rindas jamás
no te rindas jamás
pues que no ves que sin ti no más
no, no puedo evitar
yo sé que estoy mal
admito, sin mi no hay más

En una noche estrellada

2009-12-23T20:20:00.004-04:00

No sé si las palabras fluyan ahora, pero... quiero intentarlo, otra vez.

De repente me desconozco a mi misma, pero no soy la única que lo nota. Mis amigos, aquellos que siempre estuvieron ahí a pesar de no tenerlos cerca, se dieron cuenta. Yo... me siento extraña a decir verdad. No puedo evitar pensar en lo que pasó antes, porque todo lo pasado repercutió en lo que soy ahora, en lo que siento y pienso. He cambiado, es cierto. Las personas cambian, ellos me cambiaron, mi mundo cambió.

Siempre fui una persona solitaria, siempre me ha gustado la soledad y es cierto, le soy indiferente a muchas cosas. He alzado paredes a todas aquellas personas que se me han acercado, porque quizá estaba cómoda con mi soledad, porque no quería que perturbaran mi paz, ni mi mundo color rosa.

Ja! ¿Mundo color rosa? No lo es, mi mundo es oscuro, loco, confuso, triste... No quiero pensar en lo que es en realidad. Pero no es rosa para nada. Siento que soy una sobreviviente, pero quizá no lo soy. Los matices hacen que dude de muchas cosas y no quiero perder el tiempo averiguando de qué color es.

¿Lo que quiero en la vida? Siempre lo he dicho, lo que todo mundo quiere. Simple y sencillamente ser feliz. ¿El cómo? Nunca me he puesto a pensar en eso. Sólo quiero disfrutar de la vida tal y como se presente, pero a buen recaudo, no arriesgandome demasiado, solo disfrutando. Pero... sola. Así me veo casi siempre.

¿Casi siempre? Sí bueno, no tengo algo planeado. No quiero planear nada, pero sí hay cosas que tengo claras. No quiero sufrir. Sufrir a causa del amor. Y me refiero al amor en todos los aspectos. Nah, en realidad todo se mueve por el amor. Pero... quizá le tema mucho más al amor de lo que pienso y no es para menos.

¿Razones? Las usuales. Me he desilucionado antes siquiera de empezar nada. He visto cuanto lastima el amor a las personas, cómo las cambia, cómo es capaz de destruir corazones. Y también me ha pasado. Debe ser porque me refugié en ese sentimiento y eso no debe ser. Aprendí por eso, a no querer demasiado. A no pedir demasiado y a no dar demasiado.

¿Desconfianza? Debe ser eso. Es la única manera que encontré de protegerme y proteger a los demás. Aprendí a desconfiar, hasta de mi misma. Pero también aprendí a querer mucho, quizá sin decirlo, quizá solo sintiendo y pensando, deseando y velando porque mi ser amado esté bien, sea donde este. Si ha funcionado, no lo sé, quiero pensar que sí.

Planes... Ya dije que nos los tenía. Pero teniendo claro que no quiero sufrir, pensé en refugiarme en mi soledad y estar tranquila. Disfrutar de los momentos con las personas que no conozco, que por esa razón no podrán lastimarme y no podré lastimarlas, tal vez al contrario, ayudarlas. No quería a nadie más en mi vida que aquellas personas que de a poco y con el paso de los años han logrado derribar parte de mis muros. Por eso son especiales y aun así... cuanto costó, cuanto tiempo y sufrimientos.

Soñé demasiado, soy una soñadora, una idealista que se creó una imagen casi perfecta de aquellas personas que quería. Y por eso la desilución fue dolorosa, lenta. No he vuelto a abrirle el corazón a nadie, aunque tampoco es que tenga mucho que esconder. No hay secretos, solo cosas que prefiero no decir y sentimientos que a veces prefiero no sentir. A veces me siento vacía, pero estoy tranquila. Después de una vida llena de caos, quiero eso, traquilidad.

Y después de todas esas líneas... me doy cuenta de nuevo, que no quiero importunar a nadie con esas cosas. Quizá lastimen a las personas, al menos sé que ya he lastimado a una a quien hace mucho dejé de querer y respetar a como lo hacía antes. En fin, que ese es otro tema.

Daniel... Soy demasiado complicada. ¿Ves? Quizá sea un reto para tí, no lo sé.
¿Qué quiero? Me lo he estado preguntando mientras escribo y sabes qué? Lo recordé. Casi lo había olvidado. Pero ya lo recordé.
Sí, quiero ser feliz. Y quiero querer y que me quieran, quiero amar y que me amen. Todo el mundo quiere esas cosas, es lo más común.
Pero... Sólo quiero que me escuches y escucharte, conocerte y que me conozcas. No hablo fisicamente, sino espiritualmente. Quiero saber que estarás ahí para mí cuando lo necesite, con una palabra sincera de aliento. Quiero estar ahí para tí. Sentirte, soñarte... Quiero que seas mi amigo. Así con todas las letras. Quiero que seas mi amigo antes que nada, aunque sienta algo más por ti.

Por lo demás estoy confundida. Quizá no lo entiendas, pero no estoy acostumbrada a estar con nadie en ese aspecto. Todos mis amores siempre fueron platónicos. Y todo empezó como un juego, te lo dije. Es cierto, en algún momento empecé a sentir algo más... Pero me reprimo y cuando estoy por aceptarlo, me confundo. Nunca, nunca fui alguien que se toma las cosas a la ligera, no al menos hablando de sentimientos. Las cosas se dan y es imposible no sentir por más que uno lo intente. Pero no quiero jugar con los sentimientos, no diré te quiero hasta que de verdad lo sienta, no diré te amo hasta que no esté segura, no diré te odio si no es así (bueno, quizá sólo jugando, pero sabiendo que el otro sabe que es juego xD).

Y bueno, después de hablarlo... Siento que todo lo escrito es absurdo. No sé, de repente me pongo intensa, deprimida y divago. Sí, tal vez tengo miedo de que sea solo un juego para tí, que no sea correspondida y... pero sé que todo tiene sus riesgos. Pero me aterra la idea de enamorarme, eso no puedo negarlo. La de enamorarme obsesivamente, porque enamorada ya estoy.

Me aterra la idea de pensar más de lo debido, de esperar cosas que quizá no estés dispuesto a darme. Nah, me aterra lo desconocido, lo que puede ser. Me aterra eso. Y sí, es tonto. Ya ni sé porqué me pongo así. Me odio por eso. Quizá sólo necesite dormir de nuevo.

De la noche estrellada es porque hoy es una noche de esas xD

Y pues nada, que te quiero mucho príncipe. Quiereme como soy o te pegaré u.ú xD

Locura

2009-11-17T23:11:00.002-04:00

El mundo se ha vuelto loco. Demonios a ratos parece que no se puede confiar en nadie y puede que sienta ganas de huir otra vez...

Tanto así como para que venga a escribir de nuevo al blog. No sé, no sé... Por ahora yo soy lo de menos, porque en realidad estoy bien. Después de ver tanta m*****, ya me hice a la idea de lo que se viene y de lo que se trata. Pero demonios, a ratos estoy a punto de caer de nuevo por los demás...

Porque no se lo merecen o si? Y pues me da más coraje que todo sea por algo tan absurdo. Quisiera poder repartir zapes por todos lados a ver si reaccionan y pues se me animan, que sino, me contagiaran su pesimismo y como en el fondo aún soy medio "emo", soy capaz de mandarlo todo al diablo y largarme xD

Ains, solo quiero dormir laaaargo y tendido. Soñar con él y ahm, seguir soñandolo. El amor después de todo lo cura todo.

Me quieren agitar...

2009-10-24T20:05:00.001-04:00

... me incitan a gritar ♪

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Contra todo precedente, la semana pasada... o fue la pasada pasada? Bueno, parece que he perdido la noción del tiempo. En todo caso, como decía, contra todo precedente, un par de personas hicieron que me enojara. Eh... sí me enojo, pero por cosas más importantes en mi vida. Sin embargo, me enojé por algo sobre el rol. Pensé que eso nunca pasaría. Ajá, nunca digas nunca. Me quedó claro.

En fin... ya todo relax. Creo que todo va mejor de lo que pensaba. Excepto claro está, por algunos temas que escapan a mi. Es difícil tener que contar hasta diez o hasta mil para no decirle unas cuantas a ciertas personas. Y lo más frutrante, es que no vale la pena y aún así ocupan mi mente. Shu, shu, fuera!

En casa, las cosas andan como siempre. Más relajadas de lo normal, eso es bueno y extraño a veces, pero hay que disfrutar del momento mientras dure. Porque ahora que mi abuela se recuperó del todo, o casi, pues mi vida a vuelto a los ya familiares gritos que me despiertan en la mañana. Pensé que ya había superado esa etapa, pero mi abuela es mi abuela, y algunas cosas no cambian nunca.

Son ideas mias claro, y aún así sé que tengo algo de razón. Por lo menos ahora no me dejo amilanar por poca cosa, o eso intento. Ser más fuerte y sensata también cuando la desesperanza me golpea. Ser indiferente a lo que te rodea, ayuda, pero no soluciona el problema.¡, sólo lo aplaza y... no sé, igual debería de buscar soluciones definitivas. Aunque no las hay y es algo absurdo pensar que sí.

La vida es como es, así que conforme pasa el tiempo creo poder decir que he aprendido a sobrellevarlo todo como es debido. Sin mucho drama, nada de épocas emo que no sirven para nada (aunque sin querer ya metí la pata con cierta persona, pero lo voy arreglando). A veces me encuentro en un dilema, pero también agradezco eso. Eso me demuestra que sigo creciendo y hay muchas cosas todavía por vivir.

Y con todo. Me pregunto si ser de una manera con alguien y de otra manera con otro alguien, está bien dentro de los parámetros de la normalidad. Son facetas claro, pero aún así hay cosas en las que no creo debería de ser diferente con cada cual. Sobretodo en el tema afectivo. Aunque pensandolo mejor, es normal. Cada una de esas personas que trato es tan diferente entre sí...

Y mi mundo, sin quererlo, se sigue ensanchando. Lo único que me da miedo es encontrarme luego en un dilema como el de hace un par de años. Creo que aprendí ya, no me aferro a nadie y pues ya. Creí que con eso bastaba, pero no. Las personas son diferentes y estoy haciendo pagar a quienes no debo por los errores de otros.

Ay no, volví a escribir demasiado y sin escencia. No importa, como siempre me dije, me vale. Me desahogo, me leo y lo saco de mi para aprender y no "sufrirlo" más.

Hasta una próxima vez blog bonito, mío de mí que dejé abandonado, pero ya no más. Volví! Muajajaja.

Canción: Lamento Boliviano (Enanitos Verdes)

I ain't gonna live forever ♪

2009-08-07T16:46:00.005-04:00

Yo no viviré para siempre ♪

Ese ha sido mi lema, el título y la temática de este blog. Todo tiene un fin y el de este espacio ha llegado.

Han habido muchas cosas que he compartido, muchas historias contadas bajo una máscara. Las paredes siempre han estado allí.

Tantos recuerdos... Dos años no pasaron en vano y me llevo la satisfacción de no haberlo abandonado. Fue una parte importante de mi crecimiento como persona, pero aún me falta mucho, muuucho camino por recorrer.

Así que me mudaré a una nada nueva cueva: Dulce Locura

¡Suerte y gracias por leerme!

Cuento

2009-07-01T18:39:00.003-04:00

Una caja misteriosa que se abre para dejar a la vista un payaso escondido en su interior que salta mpulsado por el resorte que compone su cuerpo... Sorpresa!

No me agradan las sorpresas. Al menos no esta clase de sorpresas desagradables... No, no sé si es exactamente desagradable o qué. Pero qué bajón. Me siento traicionada.

A ver... es la tercera. No, la cuarta traición que sufro por parte de un "amigo" en los últimos dos años(lo vamos a entrecomillar porque ya no lo considero más mi amigo ni a los otros que también me traicionaron). Se siente horrible, obviamente!

Bueno, me siento mal, muy mal. Sin embargo voy a poner en practica mi nueva filosofía de vida (?). Ok, no es tan nueva. Simplemente que se vaya por donde vino y a olvidarlo. Personas como él no merecen la pena, ni que me ponga así.

Aunque hubiera preferido que fuera una traición real. Pero no, simplemente es que fue amable, yo me confié, demasiado debo decir, y entonces... me decepcionó, traicionó o lo que sea. Ya ni sé lo que es. (Tan confundida estoy)

Como sea... Al fin pude salir de mi encierro autoimpuesto! (Serpentinas de colores caen del techo) Y lo primero que me encuentro es con esa fatídica noticia (fatídica para mí). Ahora sí que me voy a volver bipolar por costumbre.

Novedades (para mi diario personal), entre las demás cosas destacables que ocurren en el mundo (que no quiero ni recordar) pues está que hace una semana pensé en un proyecto. Sep, se me ocurrió una idea para un libro. Extraño no?
En realidad se me ocurrieron unas tres ideas, pero las otras dos apenas y son más de lo mismo, digamos nada original. Romance, lo típico que se le ocurre a una chica (eso de ser sentimental...)

Bien, esta idea tendría de todo y poco más. Pero apenas es una idea. Se me ocurrió el anterior miércoles? De regreso de unas compras que me mandaron a hacer al centro (vispera de San Juan, que por cierto pasé de lo más mmm... esa es otra historia). Dije que recordaría que iba en bus, por la calle Murillo. No sé, se me hizo importante en ese momento recordar todo con detalle. Por si alguna vez... ok, castillos de cristal en el aire.

Uf! qué buena terapia es esto de pensar en lo bueno. Yep, debo ser optimista. Ya casi olvidé que estaba al borde de la depresión por la "sorpresita" de hoy.

Ah sí, como decía. Apenas es una idea, pero me emocioné mucho con ella! Y es que mientras más la pensaba más me gustaba como podría resultar. Y se me ocurrieron más cosas. De hecho, ya tengo hecho el argumento y los primeros tres capítulos (que podrían ser incluso cuatro). Todo lo escribí a la antigua (en papel) porque me di cuenta que cuando me siento frente a la pc... como que mis ideas desaparecen, mejor dicho, mi mente se bloquea.

Hay que ser sincera. No es lo mismo tener una hoja en blanco frente a tí que una pantalla. Creo que es por eso que en mis roles, historias y en actualizaciones como estas todo me sale de lo más extraño. Aunque esta actualización podría ser la excepcion (junto a Guerra Nocturna). Eso porque justamente ahorita mis emociones se encuentran a flor de piel. Ups! Sí es por eso. Qué gran descubrimiento acabo de hacer! xD

Ok, volviendo al tema de la idea... Estaba diciendo que me emocioné mucho porque mientras más pensaba en cómo se iba a desarrollar la historia más ideas y cosas se me ocurrían. Peeeeero. *suspiro* fue ahí cuando me di cuenta que necesitaré investigar mucho acerca de... digamos muchas cosas. Historia en realidad. No tengo muchos conocimientos históricos, debo empezar a informarme. Ni siquiera sé sobre qué. Apenas tengo algunas referencias. Lo que sí sé es que me va a costar un... bueno, me va a costar mucho tiempo y dinero. Sobretodo tiempo, porque lo del dinero se arregla. Pero con esto de mi encierro domicialiario (como si hubiera cometido algún delito) pues está difícil que pueda hacer algo mientras.

Lalala. Me queda la televisión, es cierto. Pero no sé, no me convence porque los programas históricos no sé ni a qué horas los pasan ni exactamente en qué canales los dan. Además de que como no puedo grabarlos, entonces luego no voy a saber como marcarlos como referencia. La idea de estar con una libreta y un lapiz frente a la pantalla tampoco es muy tentadora. Peeeero, algo haré al respecto. Por mientras.

Y... y... Ya! Quiero irme a dormir y olvidar por completo lo otro. Sé que debería de ocuparme de otras cosas, ojalá pudiera hacerlo. Tal vez si mi mente no fuera tan frágil sería más fácil. Psé.

Claro de luna

2009-06-12T13:08:00.004-04:00

Casi había olvidado la placentera sensación de estar con mi madre. Hace cuanto que no salíamos juntas a pasear por ahí? Mmm... como más de 9 meses. Hasta ayer no me había dado cuenta de cuanto había extrañado pasar "momentos de calidad" con ella. Tal vez en el fondo sigo siendo una niñita de mamá. A mis 23 años es un poco vergonzoso admitirlo, pero pues así es. Como dicen, madre solo hay una e inconscientemente trato de recuperar lo que no tuve cuando pequeña.

Tenía ganas de ir al cine, pero no nos alcanzó el tiempo. Caminamos, caminamos y seguimos caminando (maldición, ojalá no me hubiera puesto tacos para salir). Comimos en un restaurante de comida rápida y mientras comíamos las Mega Pipok's nos quedamos viendo un programa chileno en la tv del lugar. "Hombre al Agua" me parece que se llamaba, a mi no me llamó mucho la atención, pero a mi madre sí.

Saliendo de allí teníamos planeado caminar hasta el cine que quedaba a cuatro cuadras más arriba, pero algo nos detuvo. Un puesto de cd's! (cofcofpiratascofcof xD) Nos acercamos con curiosidad a ver qué cosas interesantes tenían por ahí y oh sorpresa! Encontré discos que hace mucho, mucho, muuuucho tiempo andaba buscando y no había podido conseguir. Obviamente cogí uno, otro y otro. Y mi madre también encontró muchos que le gustaban (canciones de sus épocas obviamente)

Desafortunadamente no pudimos comprar todo lo que queríamos, aunque estaba todo muy barato, pues era demasiado. Yo compré seis cd's de los doce que había cogido a primera vista. Mi madre compró tres de los nueve que le habían gustado. Quedamos en volver otro día. En cuanto junte dinero y mi madre se acuerde de volver por ahí. Quien sabe cuando podremos volver...

Entre los cd's que compré estan: Una colección de tres discos de música clásica (lo mejor que pude haber conseguido jamás!), The Cure (4:13 Dream), Depeche Mode (Sounds of the Universe) y Björk (Greatest Hits). Dejé Coldplay (Viva la vida), Nirvana (Nevermind) y una colección de tres cd's de Beethoven. Aunque había mucho más que ni siquiera me atreví a ver porque no hubiera podido con la tentación (Jaguares!).

Oh... Claro de luna. Qué pieza más hermosa. Tan triste, tan emotiva, tan... Simplemente genial. Desde la primera vez que escuché el primer movimiento en una película me quedé enamorada de esa melodía. El segundo y tercer movimiento son tan diferentes, pero aún así son geniales.

La Traviata no se queda atrás, tampoco las demás obras de los genios de la música. Beethoven, Verdi, Hayden, Mozart, Chopin y muchos más. Realmente estoy disfrutando mucho de esos cd's.

Mi madre... ella compró una colección de tres cd's de Los Iracundos. Bueno, tienen temas bonitos y algunas letras me gustan. Qué más puedo decir? xD
Pues la pasé bien en el paseo. Pero ahora tengo que enfocarme en los exámenes de la próxima semana. La buena música de fondo me ayudará a estar relajada mientras estudio.

Espero...

Estela de sueños

2009-06-10T10:35:00.004-04:00

Extraño que mi sueño sea difícil de alcanzar. No, esa no es precisamente la razón por la que es mi sueño? Porque no es fácil de alcanzarlo, de lograrlo, de realizarlo? De otro modo no lo tendría como sueño, no lo anhelaría, no lo desearía.

Ni siquiera sé si puede considerarse como un sueño. Sólo sé que si me preguntaran, cuál es tu sueño, respondería, éste.
Hace cuanto lo tengo? No es de toda la vida. En realidad nunca lo habría considerado. Era demasiado para mí, un sueño demasiado alto, un ideal. Fue hace tres años.

Hace tres años que mi vida dio un giro por completo. Una decisión, tal vez un capricho. Una serie de sucesos inesperados. Tan sólo dejé de planear, de seguir una línea. Decidí ser libre por primera vez y para siempre. Libre para soñar, para vivir, para sentir. Que si esto ocurrió por casualidad? Sí.

Pero había algo más fuerte. Algo que me llevó a hacer lo que hice. Eso es lo que yo llamo la fuerza del destino. Porque estoy convencida de que nada ocurre por casualidad.

Decidí abandonar lo que tenía. En ese momento estaba decidida hacerlo, así lo hice y no pensé dar marcha atrás. Si me arrepentí? Muchas veces, por muchas cosas.
Pero todo lo que se vive te sirve de experiencia. No me daba cuenta que aún era una niña que no sabía lo que quería de la vida. Era una persona más que vivía por vivir, no tenía una meta. Tan sólo ser y hacer lo que se suponía debía hacer.

El primer paso fue independizarme. Separarme de todo aquello que yo consideraba una molestia. Quería vermelas por mí misma, saber que yo podía arreglarmelas en ese mundo. Convencerme de que podìa estar sola. Descubrí mi fortaleza, o quizá la redescubrí, porque en el fondo siempre había sido fuerte. Pero sólo conviviendo con gente desconocida, viviendo en un mundo "hostil" logré hacerlo.
Aprendí a estar sola. Más sola que antes y a poder vivir con eso. Fueron en esos días que confirme lo que siempre había creido, lo que hora creo. El hombre es un ser social por naturaleza, no puede estar aislado. Pero sí que puede estar solo, porque uno necesita de sí mismo antes que a los demás. Y desde uno mismo puede salir al mundo exterior. Con seguridad, quizá no total como en mi caso. Creo que fue entonces que surgio en mi la impavidez.

La universidad fue algo mucho más complejo. Siempre me pregunté una que otra vez si valía la pena. Nunca me gustó ser presionada, aunque yo no lo sabía realmente.
Soy terca, necia, caprichosa quizá. No sé como definirme, no sé como explicarme. Soy apasionada?

Hay cosas en la vida que siempre me han gustado hacer, que adoro hacer. Leer, escuchar música, ver televisión, comer. Quizá cocinar, limpiar. Dormir!
En la escuela me destacaba siempre como buena alumna. Estudiaba, no porque me presionaran (por eso nunca entregué tareas a tiempo, o de plano, no las entregaba). Me gustaba hacerlo y si habían temas que me gustaran ponía mi mejor esfuerzo en realizar las tareas (muy pocas veces), aunque generalmente nunca cumplía con mis espectativas. Lo que hacía por deber casi nunca fue de lo mejor. Supongo que a todo mundo le ha pasado esto.
Aún recuerdo arrancando hoja tras hoja porque no me salía bien una palabra, una mísera palabra en toda la hoja de mi tarea y vuelta a comenzarla. Hasta que finalmente no la terminaba. Creo que esos fueron los vestigios de que era algo perfeccionista y que no era demasiado complaciente.
En cambio ahora fui casi al extremo y muchas cosas me dan igual.
Aunque me gusta hacer bien lo que hago, al menos lo que hago por voluntad propia.
Odio que me den ordenes sobre cosas que no quiero hacer, que no las haré porque me guste hacerlas, sino solo porque debo hacerlas.

A veces ni yo me entiendo. Siento que soy demasiado compleja. Supongo que todos lo son de alguna manera. Sigo suponiendo tantas cosas y aunque sé que he "crecido" y "aprendido" todavía soy una niña berrinchuda. Porque así me ven, así me tratan, así soy.
Solían decir que era muy madura para mi edad. Y ahora pienso, cuando maduraré? Es como si hubiera retrocedido a veces, cuando en realidad he avanzado. Pero tal vez es que me atasqué mientras pensaba es esto, quizá ahora mismo estoy atascada mientras pienso.

Y los sueños siguen siendolo. Parece que siempre lo serán, porque no estoy tratando de alcanzarlos. Porque entonces perderían su importancia. Por aquí me gustaría poner una cita de Aristóteles, pero no tengo la menor idea de dónde encontrarla. Pero decía algo así como que lo realmente importante, lo que realmente se disfruta es el tiempo que se anhela, en que se sueña con alcanzar algo. Porque una vez que cumples tu sueño, tu deseo, puede que ya no lo quieras más. Porque una vez satisfechos, nos quedamos insatisfechos y buscamos algo más.

Mi sueño? Aún ahora me cuesta admitirlo en público. Quizá nunca lo haga. Porque está rodeado de otros sueños. Y son sólo una estela todos ellos.

La fuerza del destino

2009-06-09T13:49:00.002-04:00

Nada ocurre por casualidad, todo está predestinado.

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El conocer a las personas que se conoce, el ir hacia los lugares que vas, el hacer lo que haces. No existe la casualidad? Todo es por una razón. Todo te lleva a un mismo destino, pero... tienes la fuerza de poder cambiarlo? Claro que sí!

Debe ser porque lo he visto, sentido yo misma. Tal vez es sólo una idea mía. La verdad es que me da lo mismo. Tal vez sólo es una forma de tratar de entender lo que ocurre a mi alrededor. Porque poco o nada es lo que me parece relevante. Como desde siempre.

El invierno ha llegado, me hace frío, mucho frío! Aún así mi abuela insiste en que me vista "decentemente". Y yo sigo y seguiré pensando, que da lo mismo. Yo me muero de frío y mientras así sea cargaré mi chamarra, varias chompas dentro y además mi inseparable gorro. Como si estar a la "moda" fuera algo que le importe a mi cuerpo.

Entre otras cosas, aún estoy sensible a explotar. Después de todo parece que no soy tan paciente como creí. Tal vez también es porque me saturé demasiado pensando y escuchando estupideces de tíos hipócritas. Me siento mal de sólo decirlo, pero es que esa es la verdad. Y no puedo dejar de ser honesta, aunque tampoco se lo voy a ir diciendo a cada uno: Oye tío, tía, tú. Eres un hipócrita.
Si se me sale algúna que otra "mala palabra" es porque estoy a punto de explotar. Lo mejor que se puede hacer en esos casos es alejar cualquier objeto peligroso a mi alrededor, o de verdad podría convertirse en un proyectil. Nada más imaginarmelo me doy miedo a mi misma. Mejor dicho, nada más recordar...

Lo cierto es que soy muy sádica cuando me hacen enojar de verdad. Si es una botella de vidrio, agua hirviendo o un zapato, me da igual. Mientras sea algo con que pueda descargar mi enojo, bienvenido!
La única salvedad es que como en ese momento pierdo la noción de todo, puede que mi puntería no sea de la mejor y lo que lanzo vaya a dar contra otro lado. Mala suerte para mis hermanos que ya saben de lo que soy capaz. Sep, por eso ellos saben que estoy loca y es mejor que no lo duden.

Qué extraño, empecé a escribir esta entrada con una idea en mente y terminé escribiendo sobre otra cosa. Aunque pensandolo bien... tampoco es tan extraño xD

El cementerio de mis sueños...

2009-06-03T12:55:00.002-04:00

... donde descanzan nuestros miedos.
Sentenciados, consumados, desafiados y olvidados ♪

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Simplemente es pasado. Pero no puedo evitar preguntarme: Y si...?
Tantas cosas que quise hacer y no las hice, tantos sueños sin realizar. Fantasías nada más. Un cementerio de sueños. Enterrados por el miedo.

Bueno. Es interesante pensar en lo que pudo ser. ¿Ser qué?

Ser de todo. Me pregunto cómo hubiera sido mi vida ahora si hubiera hecho las cosas diferentes. Siempre me he preguntado eso, pero lo hacía con tanto dolor y desesperación... Porque no podía aceptar que eso era pasado, que lo que realmente importa es éste presente, el que estoy viviendo. El presente al que sobrevivía.

No sé cómo pasó, sólo pasó. Ya estoy mejor. Ya puedo aceptarlo, puedo quererlo, puedo recordarlo y nada más. Reconocer que tuve sueños, que los dejé y los enterré. Seguir adelante, con la fuerza que tengo en mí. La confianza en mí misma.

El amor... el amor es algo demasiado poderoso. Es algo muy peligroso. Es algo hermoso. Es algo que ya encontré. Gracias a él podré cumplir los sueños que aún viven.

El poder de la palabra

2009-06-01T13:38:00.004-04:00

No sé...

Este finde pasé de la sorpresa a la preocupación, y luego a la total despreocupación. Contandolo así es demasiado extraño.

En fin...

Desde hace varios meses que vengo guardandome muchas cosas que pienso y siento sobre cierta persona que vive junto a mi (desgraciadamente...?) . Y es que, de verdad, no había conocido una persona a quien le gustara tanto criticar a los demás. Que tuviera una vida tan vacía y llena de rencores, que no lo asimilara maduramente para la edad que tiene.
Aunque, pensandolo bien... TODOS en mi familia son así! xDDDD
Claro, ahora lo entiendo todo (y tenía que darme cuenta ahora xD). De todos modos, no entiendo porqué de la forma en que es. Me molesta demasiado que sea tan idiota xD (Waaaa, como si yo no lo fuera xDD)

Pero es que es demasiado para mí, que soy tan paciente y egoista. Normalmente no me molestaría que se comportara e hiciera lo que quisiese, mientras no me involucre... Pero me molesta exactamente por eso, porque me involucra! ¬¬
¿Cómo lo sé? Bueno, es que lo hace directamente (eso aunque me haga sentir mal, me divierte) pero también indirectamente (y eso es lo que más me molesta, que se hable a mis espaldas o cuando piensan que no escucho). Tontos, claro que los escucho!

Lo cierto es que ni siquiera mis "queridos" tíos tratan de ser un poco delicados respecto a los problemas que me envuelven. Eso de que no sirvo para nada ya me lo sé de memoria, que tal vez hasta me haya vuelto como dice mi abuela: Impavida. Y eso es lo que más les molesta, pues sus esfuerzos por molestarme ya no surten efecto en mí. Maldita desvergonzada que me he vuelto xD

Nah, no importa eso. Lo importante es que estoy bien por más que intenten que sea lo contrario.

Y es que en serio, cosas como "se necesita coraje para pelar las papas" es lo que me divierte día a día. Osea... a ver, veamos la definición de la palabra:

El coraje es una virtud por la cual el hombre se siente con el arrojo necesario para afrontar las pesadumbres o los inconvenientes que se presentan. El valor ante la adversidad la encarnan los héroes.

Ok, ahora lo entiendo (?). Para pelar papas hay que ser un héroe *0* (xDDDDDDDDDD)

Cada palabra, cada acción que realiza... todo es una completa estupidez. Pero vaya, yo también me estoy convirtiendo en una persona que ve los defectos de los demás y los ataca? No soy así, mis opiniones siempre han sido positivas hacia las personas, pero... qué me pasó entonces?
Seré alguien más que tiene ese defecto?

No, sería demasiado hipócrita de mi parte. Pero necesitaba desahogarme, además de guardarlo en un archivo que no fuera a expirar pronto. Ahora sólo debo respirar (reirme una vez más, o quizá unas cuantas veces más...) y luego a seguir siendo tan paciente como siempre.

Culpable

2009-05-28T13:37:00.003-04:00

... ¿Preocupada?

El día de hoy empezó algo desalentador.

Descubrí que soy demasiado suceptible en verdad y tiendo a sentirme culpable por todo aunque realmente no sea mi culpa. Haciendome un autoanálisis sé que esto se remonta a situaciones de mi pasado que obviamente decidí olvidar. Pero lo que pasa en mi presente son las consecuencias de todo eso. Así que no puedo simplemente enterrarlas.
Me pregunto si habrá alguna forma en que pueda solucionar yo sola esa culpabilidad que siento. Tal vez, no sé. La indiferencia es una forma, el egoismo también, pero no funcionan siempre.

No puedo ser tan insensible. Soy humana después de todo, maldición!

Me preocupan las personas que quiero. Desearía poder ser más últil, pero no sé qué hacer. Siento que de verdad nada es suficiente y sin embargo es lo poco que puedo hacer. Sólo unas palabras de aliento, mis mejores deseos desde el alma, pero quisiera hacer más.
Espero que al menos el buen karma...

La música tiene un poder increíble. Me sumerjo en las melodías y mi humor cambia según ellas.
Últimamente he estado en ese estado superfluo, que es demasiado irreal para mí gracias a la música alegre de la que me rodeé. Estar siempre taciturna no es saludable. Además, la vida es demasiado corta como para llevarla de esa manera.
Pero hay momentos como los de esta mañana en que siento que todo eso es demasiado superficial, que no durará. Aún así no me da miedo, porque tampoco es que esté escapando de la realidad, solamente estoy tratando de hacerla más sorportable y aceptarla de la mejor manera.

Después de todo, el poder de la mente también es insuperable.

Maybe you're my love ♪

2009-05-26T13:38:00.003-04:00

Debo confesarlo. Tenía muchas ganas de actualizar mi blog. Tenía varias notas que poner, pero simplemente no encontré el momento apropiado. O mejor dicho, no encontré la inspiración necesaria para poder escribir algo en el momento apropiado. Ok... ahora estoy poniendo cualquier cosa xD

Es que me he dado cuenta de que una y otra vez mis emociones cambian. La bipolaridad supongo. Aunque generalmente estoy de buen humor... Como sea. Hay días en que he tenido la intención de poner algo importante de lo que me pasa, pero por otro lado y pensando siempre en el objetivo del blog, termino arrepintiendome. Porque siendo sincera, no tiene caso.

Es más, ni siquiera recuerdo la idea original del blog. Mmm... de hecho sí, pero por alguna extraña razón siempre se me olvida, o no la siento igual. De todos modos y como ahora mismo estoy consciente de esto... no me importa. Seguiré escribiendo lo que pasa por mi mente por más sin sentido que sea todo xD

A ver... rememorando la supuesta entrada anterior, sobre "El Hombre Perfecto".
Era una entrada de una sóla línea y sólo la hice para probar algo. Tenía intención de hacer una entrada algo más profunda, pero en cuanto me puse a pensar sobre "El Hombre Perfecto" las ideas en mi cabeza eran contradictorias. Al final todas se convirtieron en una sóla línea, que al menos para mí contenía un gran significado, pero que en realidad no decía nada.

Bah, igual siempre he sentido que lo que escribo no dice nada. Y sé porqué es. Es porque me siento reprimida, no puedo poner todo lo que quisiera a menos que lo ponga en forma implícita o de manera que de verdad nadie entienda realmente lo que quiero decir. Entonces, porqué lo escribo? Es una perdida de tiempo, no?
La respuesta obvia es sí, pero en realidad no. No es nada inútil, pues por más que no exprese todo lo que quiero en letras, de alguna manera al escribir cosas sin sentido siento que me deshago de ellas y me siento liberada. Es algo loco, pero bueno, yo me entiendo xD

No sé cómo pasar a otro tema, así que lo haré directamente.

Aún estoy sorprendida de la extraña manera en que se manejan las cosas en mi "familia". Entiendo lo que pasa, pero sinceramente paso. No me interesa más que estar con la persona que aprecio hasta el momento en que me deje. Además ya me aseguré de decirle qué es lo que me gustaría que me dejara.
También me sorprendo por mí. A veces parezco estar resignada a todo y no entiendo cómo es que puedo sobrevivir practicamente sola. Y no me importa. Soy una hedonista, egoista que sólo piensa en sí misma. Lo sé, soy culpable. Pero como una vez me dije, si no me preocupo por mí misma quien lo haría? Al menos me satisfaceré yo sóla si nadie más de los que me rodean lo hace. Jum!

Bah, estoy de broma (ni tanto). Sólo quería acualizar porque no quiero dejar en el abandono total este coso. Al menos así dejo huella de mis constantes cambios de humor. Estoy segura de que me gustará leerme de aquí a un tiempo, añorando lo que en estos momentos poseo y que probablemente no aprecio demasiado.

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Canción: Sakura Kiss (Chieko Kawabe)

Blood +

2009-04-13T18:09:00.019-04:00

Quitemosle el polvo a este lugar, que además está lleno de telarañas por todos lados.

Hace ya poco más de medio año que me he reconciliado con la televisión. La tenía tan abandonada después de haber vivido literalmente pegada a ella desde niña, y apenas me reencontré con ella nos hicimos buenas amigas nuevamente. Claro que en cuanto a programas nunca he sido demasiado selectiva, porque con tiempo de sobra para ver de todo un poco, siempre vi lo primero que encontraba en la tele.

En fin, que ya desde hace unos seis meses que me encontré con uno de esos animes que me llamaron la atención en Animax. Y es que hay muchos animes por ahi, pero uno que me haya llamado la atención en particular... pues muy pocos. Sólo Blood + , Full Metal Alchemist (Entrada pendiente), Bleach, Death Note, entre otras más (Al final creo que si son varias xD)

Blood, The Las Vampire

Blood + está basado en la película animada Blood, The las Vampire, de la que posteriormente se publicó el manga. Este manga fue el primero que leí y fue realmente interesante... el primer manga que leo y es hentai xD

Dejo el link de descarga por acá por si a alguien le interesa.

Tomo único: Blood The las Vampire

Blood +

A partir de esta historia original se creo el mundo Blood +, donde se rescata a Saya y el tema principal: Los chiroptera (seres que se alimentan de sangre, por esa razón se los relaciona con los vampiros)

Originalmente fue una adaptación de Blood, The last Vampire a la televisión, como un anime. Pero luego se publicó el manga, que consta de cinco tomos. El manga tiene ciertas diferencias con el anime, pero la historia principal es la misma, aunque el final es algo diferente (muy poco).

Para más detalles sobre la historia les aconsejo visitar el artículo de Wikipedia sobre Blood +

He de decir que tanto el anime como el manga me gustaron. Adoré el manga primero proque no es hentai xD Y allí se profundiza un poco más sobre la relación de Saya con Hagi (su chevalier, o caballero) y no sé porqué (será que soy una cursi sin remedio) pues me gusta esa relación tan especial y platónica que tienen ambos a lo largo de décadas.

Estos son los tomos del manga:

Primer tomo: Blood + 01
Por Capitulos: Capítulo 1 , Capítulo 2 , Capítulo 3 , Capítulo 4

Segundo tomo: Blood + 02
Por capítulos: Capítulo 5 , Capítulo 6 , Capítulo 7 , Capítulo 8

Tercer tomo: Blood + 03
Por capítulos: Capítulo 9 , Capítulo 10 , Capítulo 11 , Capítulo 12

Cuarto tomo: Blood + 04
Por capítulos: Capítulo 13 , Capítulo 14 , Capítulo 15 , Capítulo 16

Quinto tomo: Blood + 05
Por Capitulos: Capítulo 17, Capítulo 18, Capítulo 19, Capítulo_20

Además de estos cinco tomos, se publicaron además otros dos, que cuentan dos historias anteriores.

Blood + Adagio

Relata la historia de lo que supuestamente sucedió en Rusia (episodio 17 del anime). Hagi y Saya continuan con la busqueda de los chiroptera y Diva.

Esta cuenta con dos tomos:

Tomo 1: Descarga Directa

Tomo 2: Descarga Directa

Blood+ Yakou Joushi

Cuenta la historia de Haji mientras Saya duerme. Consta de un solo tomo.

Descarga Directa

Y así termina esta entrega (?).

Aun estoy viendo, y por tercera o cuarta vez, el anime. Aunque ya me sé la historia de memoria, pues nunca me cansaré de verla. La recomiendo mucho.

Perdida

2009-03-06T18:21:00.002-04:00

Así ando ultimamente. No sé porqué, pero a veces siento que todo se me junta y no sé para dónde jalar. Ahm... yo me entiendo.

Al final ni tiempo para actualizar la anterior entrada tuve. Mucho menos para realizar una nueva. Y esta... esta sólo viene porque no tenía nada mejor que hacer. Quizá sólo quería escribir incoherencias, divagar un poco y listo. Es mi especialidad, creo. Una forma de desahogarme de... pues del cansancio mental que últimamente tengo.

No hay mucho que contar, tal vez nada que merezca la pena ser contado. Simplemente que ahí ando, haciendo la lucha en todas partes. Ya en la uni con mis clases, compañeros, examenes y demás cosas que en estos momentos no quiero ni pensar. Además de que está la lucha en mi casa. Parece que todo va de mal en peor por ahí, pero bueno... confío en que sólo sea una etapa y que de alguna manera todo salga bien.

Después de todo sigo teniendo esperanzas. Y encontrando manera de divertirme por ahí. Los amigos... sí, me hacen falta, pero ya que no los puedo tener conmigo me toca resignarme. Estar "sola" tampoco está del todo mal y pensandolo bien no tengo demasiado tiempo para compartir "momentos de calidad" con nadie...

Sueno cada vez más patética, pero bueno. La idea del blog mientras tanto es esa, así que ya. Luego veo si hay algo mucho más interesante que comentar que sobre mi aburrida vida xD

De paseo

2009-02-26T13:04:00.007-04:00

Creo que ayer fue un día de muchas emociones... tristes?
Mi cabeza sigue flotando en el más allá, es decir, estoy como sonámbula. No sé ni cómo decir lo que quiero decir. Las palabras y sus significados son algo abstracto y no sé. Es extraño. Creo que sigo en estado de shock o algo así. Aún no puedo pensar claramente.

En fin... Esta entrada no iba de eso, sino de algo un poco más animado, por decirlo de alguna manera. Y es que la temática de este espacio mío siempre ha sido monótona. Así que vamos a lo que venía.

La semana pasada, si mal no recuerdo el anterior jueves como hoy salí de clases al medio día y tenía que hacer hora. Mejor dicho, dos horas mientras mis clases de la tarde empezaran. Como la facu - el edificio donde paso clases (en realidad ahora se llamaría predio universitario, pero da igual) queda en el centro decidí ir a dar un paseo y entretenerme por el paseo del prado observando a la gente común y corriente que se pasea por ahí.

Además tenía mi cámara, así que para entretenerme aún más decidí hacerme a la experta en fotografía, aunque en realidad solo soy una aficionada, y sacar fotos aquí y allí. La idea se me ocurrió cuando pasé por el ventanal de un restaurante (que por cierto vende comida demasiado cara para mi bolsillo) y vi un cuadro poco común. En realidad no poco común, sino algo interesante. simplemente me encantó. No iba a sacar una foto en ese mismo momento, qué pena. Pero decidí que volvería después, ya que pasaría por allí al ir de nuevo a mi facu.
El cuadro? bueno, se trataba de estos "pepinos" hechos de globos. O tal vez sería mejor decir globos disfrazados de pepino. El detalle de las serpentinas, las botellas de cerveza y el whisky con caja incluida. Simplemente genial. Retrata perfectamente lo que es el Carnaval Paceño: Los disfraces y la bebida.

Y hablando de eso... Aún con las constantes campañas de concientización este Carnaval fue como los anteriores y estuvo lleno de excesos en el consumo de bebidas alcohólicas y demás. Pero no sé de más detalles.

Luego pasé por un cine y vi las carteleras y también decidí que les sacaría una foto. No sé, para el recuerdo o algo así supongo. Además me gustó la idea de que por fin esas famosas películas hayan llegado aquí! Después de tres meses desde su estreno mundial... en esos casos odio vivir en un país subdesarrollado, donde practicamente toda la tecnología y lo "nuevo" llega tarde.

Volviendo al tema, Crepúsculo en especial, que se estrenaría ese mismo día captó mucho mi atención. Ojalá hubiera ido a verla, pero luego será. Tenía que volver a mis clases y tratandose de la inaugural no podía faltar. En realidad no puedo faltar a ninguna, pero siempre habrá alguna que otra escapadita para no saturarme demasiado.

Luego entré al cine y más posters de la película. Bueno, en ese caso supuse que lo mejor sería tomar otra foto para el recuerdo. Se nota que no tenía mucho que hacer? Sí, estaba matando el tiempo y el aburrimiento además.
No había comentado sobre los libros de Stephenie Meyer porque tampoco hallé el tiempo ni el momento apropiado para hacerlo. No tengo mucho que decir, nada interesante. Me gustó, hasta ahí. Pero nada más. el que se idolatre a Edward es porque de alguna u otra manera es tan perfecto para una chica... es hasta ridículo pensarlo tan perfecto. Pero ya que es una historia más y el romanticismo vende y además agrada a la gente. Pues está bien. Seamos todos felices comiendo palomitas de maíz frente a la pantalla y disfrutando de una emocionante historia en la que nos sumergimos y somos los héroes.

Estoy empezando a delirar, quizá es porque... bueno, ya tendría que estar fuera de mi aula de clases, esperando que el ingeniero llegue. Quizá también el hambre no evidente me afecte evidentemente. Y no he podido colocar todas las fotos...
Cómo tarda eso! Pero será para la proxima o editaré esta para ahorrar espacio, no lo sé. Y... ya me voy.

Agonía

2009-02-25T14:04:00.005-04:00

Es tanto lo que he vivido en sólo unos cuantos días...
No sabría por dónde comenzar. Quizá es algo ridículo. Pero... El dolor? el dolor lo es? No. Es algo real, algo palpable.
Me siento triste. De una manera tan extraña. No puedo expresarlo con palabras... y la verdad es que nunca he podido hacerlo. Es lo que más odio de mí. No poder expresarme con palabras...
Entro a ese espacio que pensaba podría hacerme olvidar un poco de todo y sólo logra que me ponga más triste.
Sueno insensible, lo sé. Y sin embargo ese nudo en la garganta, esas ganas de llorar... Sólo quisiera recostarme en la cama y desahogar todo lo que siento en lágrimas que no se acaben hasta que logre sacarme todo, todo de mi cabeza y de mi corazón. Porque el corazón también me duele, se me encoge...

Recuerdos, más recuerdos. Y pensar que hasta ahora pensé que no habría nada más que eso, nada más que esa depresión sin sentido por sentirme sola y ahora que tengo a alguien, que me doy cuenta que siempre he tenido a alguien... ahora ella se va, ella se va poco a poco para ya no volver. No verla más, saber que todo se va con ella, los recuerdos, las risas, los buenos y malos momentos. Recuerdos de mi niñez, ilusiones, deseos, todo, todo se lo llevará y yo no podré hacer nada contra esa fuerza maligna que es la muerte y el olvido...

Se la quiere llevar y es en ese momento, cuando soy consciente de todo esto, que deseo más que antes que ella me lleve a mi también. Evitar el dolor de perder a quien quieres, evitar el dolor simplemente... Así como ella quiere evitarselo. Sufrir, sufrir es demasiado para poder soportarlo por tanto tiempo, porque sin ella el tiempo se hará eterno.

Y a mi alrededor todo sigue girando, todos siguen caminando y siguen viviendo. Todo sigue igual y para mí todo ha cambiado. Quizá deba recluirme, quizá deba... no lo sé. Sólo quiero encontrar la manera de olvidarme un poco de esto y saber, convencerme que todo va a estar bien. Tratar de resignarme y tratar de ayudarme con algo que me distraiga, pero en ese lugar sólo hay más problemas... hay más cosas tristes... Quizá deba alejarme de eso también? O acaso debo evadir mis problemas con los otros problemas? No lo sé...

Sin esperanzas y tan pesimista hasta pensar realmente que el paraiso no existe.

El Paraíso no existe

2009-02-07T14:16:00.002-04:00

Cuestión de vida. No sé exactamente cómo explicar esto, pero en estos días me he dado cuenta de que.... no lo sé, la vida es demasiado simple y vacía. Hay tantas pequeñas cosas que te pueden hacer feliz un día y al siguiente... hay tantas otras cosas que te lo arruinan todo.
Total, veremos y vivamos. Me sobrevivo yo también.

La vida es como te la quieras comer♪

2009-01-14T14:33:00.004-04:00

Ya pasaron 14 días del nuevo año. Es increíble cómo pasa el tiempo, demasiado rápido y lento. Ya quiero que sea 21, estoy algo impaciente con la dichosa reunión de la facultad. Espero no salir triste de ahí.

Entre otras cosas... no hay nada nuevo. Sólo que ya había decidido olvidar mis crisis existenciales y se me ocurrió empezar a leer una novela existencialista. Es un diario a simple vista, pero encierra algo más, algo que no logro comprender del todo. Pero tengo una idea, así que será interesante ver de qué va. Hasta ahora lo típico, un hombre con la necesidad de expresarse escribiendo. Porque está solo y no tiene a quien contarle que no pudo levantar un papel del piso (?).

Como decía, aparte de eso y hasta ayer que compré el libro, no hay nada nuevo. O quizá sí lo hay. Accidentes de cocina, pesadillas de trámites con sus largas colas y... aburrimiento. Ni siquiera el tener mis cd's ha logrado combatir el aburrimiento. No tener nada que hacer en mi casa me ha llevado a ser nuevamente una televidente de tiempo casi completo. Bueno, al menos tengo la televisión, si no fuera por ella estaría no sólo aburrida, sino deprimida. Así que viva la televisión!

Ups, casi olvidaba a mi familia y sus eternos y bien sabidos líos. Eso es parte de la diversión, claro está. Y para diversión más elevada fui al Galaxy Park. Confirmé que los años no pasan en vano. Solo subí a uno de los juegos y se me revolvió el estómago caray! Pero eso no evitó que luego, junto a mi madre y mi hermana, fueramos a comer pollo.

Total, trato de disfrutar de las cosas cotidianas. Un paseo por el centro es toda una travesía y novedad para mí. Y pues sí, la vida es como te la quieras comer. Y yo la quiero comer con mayonesa xD

Promesa de Navidad

2008-12-24T17:40:00.005-04:00

La Navidad ha llegado... Qué extraño. El tiempo ha pasado...

Hoy me hice una promesa a mí misma. Será difícil, pero es una promesa que pienso cumplir, porque es tiempo de avanzar, porque me cansé de ver la vida pasar. Es triste, pero debo crecer.

Siento nostalgia por lo que estoy a punto de dejar atrás. Personas, amigos, buenos momentos, la escencia de mi adolescencia, toda una vida. Un mundo que no existió más que en mi mente y en mi corazón. Algo que nunca olvidaré y estoy segura que extrañaré.

Este no es un adios, pero siento que es así, porque dejó hoy y para siempre esta etapa de mi vida. Quizá vuelva algún día, pues no pienso dejar todo lo que gané. Porque los amigos que conocí, mis amigos, son muy importantes para mí. Aún estando a cientos de kilómetros los he tenido tan cerca que no los olvido y nunca lo haré. Estaré con ellos y para ellos siempre, aunque no lo sepan. Porque los quiero como no he querido a nadie más.

A tí...

Te quiero mucho Alan. Siento haberme alejado de tí, tuve miedo, pero ya no más.
Hay tantas cosas que nunca pude decirte...
Quiero pensar que tengo tiempo para hacerlo, sé que lo tenemos. Quizá no hoy, quizá mañana. Porque lo que siento por tí es especial. Porque sé que nuestra amistad lo es. Porque algún día podré decirtelo al oído y abrazarte como alguna vez soñé (¿Recuerdas?).
Te deseo lo mejor, hoy y siempre amigo. Que pases una Feliz Navidad y tengas un buen comienzo de año. Te mando abrazos y besos a la distancia.

Estática

2008-12-10T15:46:00.004-04:00

No sé cómo definirla. A veces me parece graciosa, otras… ridícula. La nostalgia debería simplemente ser algo así como una experiencia religiosa que disfruto cuando menos me lo espero. Me pregunto si vivir con nostalgia es algo malo. Supongo que el exceso sí lo es. Pero es algo natural en mí. O eso creo. La verdad es que siento que ya no sé nada. Frustrante no?

Evidentemente no he madurado nada. Es decir, me he dado cuenta de que por quien sabe cuantas cosas, me he quedado en la adolescencia. Y es obvio que no debería de estar ahí, sino un nivel más arriba.
Supongo que había deseado tanto ser “grande” cuando era pequeña, que cuando llegué a la adolescencia pues decidí quedarme allí por mucho más tiempo del debido, quizá inconscientemente, aunque me temo que fui y soy plenamente consciente de esto. Quería quedarme allí.

Es dificil decidir el momento exacto en que todo cambiará. Nunca lo hace. Hay pequeños cambios casi imperceptibles, pero son muy pequeños, no son nada. No me sirven.

Estaba pensando (autoanalizandome a mi misma) que el no saber qué responder cuando me preguntan a quien admiro no es muy normal. Es triste. No admiro a nadie, no tengo un modelo a seguir, no tengo un héroe. No tengo la aspiración de "ser como". Supongo que me he tomado muy en serio eso de ser yo misma, única y llena de errores. Pero ahora es cuando dudo que sea tan fantástico como lo pensé al principio.

Tampoco es que quiera caer en un remolino de supocisiones y autoanalisis. No doy para eso. Estoy mental y animicamente cansada. No sé que hago todavía pendiente de ciertas cosas. Debería de dormir un buen rato y poner todo en orden. Es que le temo a que todo este bien y luego no haya más que hacer.

Será que mi vida es tan vacía que intento inconscientemente crearme pequeños retos y problemas con tal de tener algo que hacer?

Pasos de bebé

2008-11-05T09:18:00.002-04:00

Hace dos días mi madre me entregó un libro. Resulto ser una situación extraña, quizá por el hecho de que no me da un libro desde hace más o menos 15 años, cuando me regaló aquel conjunto de libros denominados "Mi cajita de Sorpresas". No me sorprendió mucho que se tratara un libro más de superación personal. Últimamente mi madre se ha hecho afecta a este tipo de libros y como estan a la moda, entonces es lógico. Tampoco negaré que me inpiran cierta curiosidad, así que tuve que echarle un vistazo.

En uno de los primeros capítulos se mencionan los pasos de bebé. Para uno empezar a cambiar los malos hábitos se deben empezar dando pequeños pasos de bebé para después de un tiempo empezar a correr por los caminos de la vida. Supongo que la metáfora se entiende. Yo por mi parte me he dado cuenta que he dado demasiados pasos de bebé a estas alturas, pero nunca he logrado caminar decentemente y mucho menos correr con total seguridad. Pero nunca es tarde para intentarlo otra vez...

Paso adelante, paso atrás. Quizá me quedo en el mismo lugar.

Confesiones

2008-10-14T21:03:00.002-04:00

No sé qué decir al respecto. Qué tal si simplemente dejo que todo mundo saque sus propias conclusiones? Al fin y al cabo, tendrían razón, quizá solo un poco, pero la tendrían.
No hace falta que diga que este juego de rol, que el foro se me ha hecho adictivo, que en un cierto punto he puesto en juego mis sentimientos. Suena tonto, ilógico, lo sé. Pero es una verdad patética, pero verdad.

Traté de dejarlo por todo y por nada. Porque me sentía agobiada por "x" cosas. Asuntos que, no vienen al caso, que nunca vinieron. Que son razones no validas para algunos y son suficientes para otros. Tal vez solo quería llamar la atención con un post de despedida? Sería estúpido no? Pero no fue por eso, aunque luego eso pareció. Quise irme porque sentí que peleaba una lucha perdida desde hace mucho, además de que me sentía sentimentalmente sola. Es todo un torbellino de emociones esto. Soy apasionada, en el hecho de que todo lo que pensaba no es nada racional y ahora tampoco lo es. Sino, no debería dar marcha atrás.

Quizá también sea cobarde haber regresado. Solo porque es algo a lo que me aferro de alguna manera. Quizá no podía dejar a aquellos que me pidieron que volviera, aunque solo fuera porque... no sé, soy util para ellos. No tengo inconveniente en ser "usada", ya lo asimilé una vez en el pasado, lo acepté y me gustó. Ahora es igual, no me importa, me hace sentir util a algo, aunque solo se trate de un juego.

Como sea, volví a ver que podía divertirme aún, así que... ahí sigo dando lata. Espero no escapar de nuevo porque me sienta faltal con los ataques verbales de los mortis, que no son de verdad, sino que solo los ponen para rellenar su rol, porque así son ellos, porque esa es su arma y de tan concentrada que estoy en asimilar lo que es verdadero y lo que no, pues paso por alto y termino creyendomelo porque luego no encuentro las diferencias entre una y otra cosa. Espero no huir tampoco de la "responsabilidad" que me agobia, no me gusta sentirme presionada. Me sentía asfixiada, sentía que me ahogaba así que quería respirar. Y espero no pensar más en lealtades, ni en qué es verdad de todo lo que dicen. Que si uno traicionó a uno, que si el otro. Quizá me hayan lavado la cabeza, quizá debería alejarme de todo este maldito mundo que solo suma problemas a mi ya complicada y aburrida vida, pero... hay cosas más fuertes e irracionales que me tienen pegada a la pc.

Igual y un día de estos desaparezco de este mundo sin despedirme de nadie y para no regresar más. Quizá hoy, quizá mañana. Quizá nunca.

Y para dejar de escribir incoherencias mejor lo dejamos así. Sabiendo que, sea como sea que se venga la vida, yo no viviré para siempre.

Cobardía

2008-10-09T20:52:00.002-04:00

Creo que hoy acabo de cometer uno de los actos más cobardes de mi vida. Al menos yo así lo veo, lo siento, lo presiento...
Todo sea por la libertad. Debo confesar que nunca se me dio muy bien eso de estar dominada por algo más fuerte, por algo que no deseara de verdad, por algo que viniera impuesto... Por algo que ya no disfruto y que se había convertido en una preocupación, en culpa.

Soy así, siempre lo fui. Creo que debo volver a mis raices, a mis antiguas intenciones y tal. Así que... a disfrutar de la libertad que yo elijo!

Renuncié. Así de fácil. Me siento culpable, pero también liberada. Me siento... bien, ahora. No sé qué me depara el mañana y eso es emocionante!

Vivamos al día. Vivamos sin pedirle nada a la vida, que ella se encargará de darnos una maravillosa sorpresa más adelante.

Viva

2008-10-01T16:52:00.002-04:00

Es curioso que justamente un día después de que escribiera la entrada anterior mi mundo se viera removido nuevamente por algo parecido al enamoramiento.
Y los sentimientos parecen estar ahí, pendientes. Esperando a salir de su escondite al más mínimo cambio. Una palabra, una expresión. Nada.

Creo que no he aprendido a amar como quiero. Soy egoista, celosa. Me gustaría tenerlo para mí, sería tan fácil. Pero sé que no es lo correcto.

Al fin y al cabo, uno logra acostumbrarse a la idea de que aquella persona a quien tanto quieres puede ser más feliz con otra. Yo me hago a un lado y aunque resulte difícil al principio lo he logrado muchas veces.

Estoy plenamente convencida de que no podría hacer feliz a nadie. No soy capaz, no podría por más que intentara. No de la forma que espero. Quizá me pido mucho, no sé. Pero prefiero que la gente sea feliz sin mí. Es lo menos que puedo hacer, o eso creo.

Mientras, seguiré sumida en mi propio mundo de ensueños. En mi propio sueño, del que no quiero despertar.

Enamorada ♪

2008-09-20T20:27:00.002-04:00

Creo que pocas veces en mi vida he tenido la suerte de estarlo. Muchas menos he acertado en sentir algo hacia alguien que me correspondiera. Y últimamente me veo totalmente ajena a ese sentimiento.

Quizá se deba a que ya no confío en los chicos en ese plano, no sé. Pero aún así no deja de parecerme raro que la gente que no sabe de mi vida siempre acostumbre a preguntarme por el novio. Ojalá pudiera ser ligeramente normal, por lo menos en ese tema, y poder sentir algo bonito hacia alguien. Pero la realidad es que yo... Siempre me he mostrado antipática.

La idea de tener junto a mí a una persona que sea dueña de mis suspiros y de mis sueños, alguien con quien comparta mi tiempo y no sé, alguna otra cosa más... Secretos tal vez...
Bien, la idea me parece descabellada, imposible que se de semejante situación. No creo que alguna vez logre confiar en alguien, confiarle mi corazón y mi vida para que pueda hacer lo que quiera con ellos.

En parte es que estoy convencida de que lo único que lograría sería salir lastimada. Sé que no encontraré a nadie que se amolde a mí, que logre traspasar el muro invisible que me separa de todos. No creo que nadie logre hacerse un espacio lo suficientemente grande en mi corazón, de modo que lo acapare todo de mí. Aunque, muchas veces han estado cerca...

En fin. Mientras mi vida es relativamente pacífica y simple yo la vivo bien. No del todo, pues la soledad a veces me martiriza de las formas más insospechadas y en los momentos menos esperados. La idea es seguir luchando, tratar de encontrarle una solución a los pequeños problemas que se me presenten y reirme de todo, de disfrutar de lo que tengo y seguir soñando.

Hace tiempo que no venía actualizando, porque lo único que tenía para decir era algo relacionado a mis sentimientos de enojo hacia cierto jueguito. Quizá el pequeño tiempo de aislamiento de ese y este mundo me ayudó a equilibrar y ordenar mejor mis ideas. La importancia que mereció de mí era extrema, demasiada e injustificada. Yo sólo quería disfrutar y divertirme. Y acabé confusa y enojada por nada. Ahora parece que todo se va arreglando.

Y yo voy asimilando mejor mis "logros", mi vida, mi pocisión, mis sueños. Mis deseos siguen allí, la lucha por algo que no carece de sentido aún me impulsa a seguir aquí, a seguir delante a pesar de todo. Y no queda más que esperar los frutos de lo que ahora trato de sembrar con cierta inseguridad.

Y ahora es tiempo de añorar a los amigos que hice. A poco más de dos años de haber empezado una nueva aventura en mi vida. Todo parece haber cambiado, evolucionado y acabado. Extraño, suspiro, alabo. Sigo allí, sigo aquí. Sigo soñando. Pero no enamorada.

Soñando, sigo soñando... ♪

2008-08-26T19:34:00.002-04:00

Ruego al tiempo aquel momento

en que mi mundo separaba

de tus labios solo para revivir,

derretirme una vez mas

mirando tus ojos negros.

Tengo ganas de ser aire

y me respires para siempre

pues no tengo nada que perder

Todo el tiempo estoy pensando en ti,

en el brillo del sol en un rincon del cielo,

y todo el tiempo estoy pensando en ti,

en el eco del mar que retumba en tus ojos de miel.

Solo para revivir,

derretirme una vez mas

mirando tus ojos negros.

Tengo ganas de ser aire

y me respires para siempre

pues no tengo nada que perder.

Todo el tiempo estoy pensando en ti,

en el brillo del sol en un rincon del cielo,

y todo el tiempo estoy pensando en ti,

en el eco del mar que retumba en tus ojos.

Todo el tiempo estoy pensando en ti,

en el brillo del sol, una mirada tuya,

soñe, si te soñe, si te soñe, una vez mas,

si te soñe, si te soñe, si te soñe, una vez mas.

si te soñe, si te soñe, si te soñe, una vez mas,

si te soñe, si te soñe, una vez mas.

********************************************

Es un hecho. Sigo envuelta en fantasías y románticos sueños, no solo por la noche, sino... por todas partes.

En el fondo espero no despertar nunca a la cruda realidad que me rodea, de la que soy consciente que me matará en cuanto la viva como ella quiere.

Un amigo dijo una vez: Sueña, nunca dejes de soñar.

Y lo cierto es que solo una vez quise despertar, nunca más...

En otro orden de cosas menos soñadoras...

Mis clases en la uni son realmente divertidas y he pensado seriamente en concentrar toda mi atención en ellas. El objetivo sería volver a aprobar el curso con las notas más altas, quizá superarme. Ya se verá.

Por lo pronto, en el terreno sentimental, estoy bien en medio de la soledad. Me encuentro segura y contenta. Pues las lágrimas de la otra noche no han servido más que para darme cuenta de lo tonto que resulta derramarlas por alguien.

Estoy ansiosa en cuanto a muchas cosas, pero la sensatez me ha devuelto a mi tierra de ensueños, para seguir siendo tan feliz como lo había logrado en las últimas semanas. Aún así, no dejan de doler las heridas sufridas, atormentándome en los momentos más inesperados.

Todo es cuestión de seguir adelante. De no darme por vencida, no aún. He soportado ya muchas cosas y ahora no tendría porqué detenerme ante los obstáculos que nunca se han dejado de presentar frente a mí. Todo es cuestión de seguir soñando...

Solo tú, solamente tú

2008-08-21T18:50:00.002-04:00

Cuánto se puede, quiero saber quien tiene menos para comer,
y te convido y pido que no tenga sed.. la emoción mece, crece y te quiero ver
Puede que te quiera secuestrar y después te vaya a torturar no sé,
pero solo quiero contemplar cuántas de tus pecas puedo yo entender
porque ya no puedo esperar quiero que te vengas a tomar un té
y entre todo este bienestar me acuerdo que ya despegué los pies...

Me encimo, afino, termino y descubro que el cuento, que cuento, no siento que quiera ser...
y el humo consumo que imaginé... enciendo y entiendo que no te conozco bien...
Puede que te quiera secuestrar y después te vaya a torturar no sé
pero solo quiero contemplar cuántas de tus pecas puedo yo entender...
Porque ya no puedo esperar, quiero que te vengas a tomar café....
y entre todo este bienestar me acuerdo que ya despegué los pies...

No sé, no sé...
Me siento... confundida y entremetida entre cosas que no valen la pena. Me siento culpable por algo que ni siquiera sabía que estaba mal. Y el que no me haya dado cuenta de esto me hace sentir aún peor.

Ayer me puse a recordar un pasado de hace casi dos años, cuando de repente entré a un foro donde conocí a mis amigos que hoy en día quiero más que a...
No sé. Son muchas cosas y hay otras tantas en las que no quisiera pensar.

Te quiero Alan. ¿Pero sabes? Me sentí nuevamente herida por tí. Quizá es una tontería, soy una caprichosa, una tonta. Pero no puedo evitar sentirme así. Soy una tonta que...

Bueno. Supongo que el tiempo curará mi locura y todo volverá a la "normalidad".
Lo importante es que a pesar de todo... te sigo queriendo ^^

2008-08-15T20:23:00.001-04:00

No sé porqué siento ganas de huir...

Quizá...

No, eso no. Es otra cosa, es algo que no puedo sacarme desde dentro.

Ah... Si yo pudiera amar...

...

2008-08-06T19:20:00.003-04:00

Es curioso que Di lo haya mencionado justo hoy. Pero es cierto, cuando la gente logra tener algo siempre quiere más. Así me siento yo. Después de cierto tiempo esperando comprar el tan ansiado juguete al final me encuentro infeliz. Queriendo algo más. No tengo claro qué es lo que quiero, solo sé que me siento incompleta. Es como si de repente me encontrara con todo lo que una vez soñe en las manos y ahora me pregunto: ¿Qué sigue?

¿Qué hay después de esto? ¿Qué más puede merecer la pena? ¿Por qué luchar? ¿Por qué seguir viviendo?

Quizá este estado medio-depresivo sea a causa del desengaño. Y sí, quizá uno podría ser feliz viviendo engañada como dices Alan, pero lo cierto es que la mayoría de la gente llama a eso aceptación. Los términos se confunden, se acomodan a mi antojo según quiera y no sé si alguien logre entender aunque me explique.

Habia algo más aquí, pero blogger lo perdió.

No me detendré aunque quiera. Tendré que seguir viviendo. No hay de otra :)
La felicidad no está en conseguir lo que uno desea, sino en disfrutar lo que ya tiene ^^

Punto de partida

2008-08-03T11:27:00.003-04:00

Ahm... no sé qué escribir xD

Quizá hayan demasiadas cosas que contar y no demasiado tiempo para hacerlo. Y bueno, todo esto es como un punto de partida. Se entiende algo? No verdad? Eso creí xD

Estoy asistiendo a unos cursos de tecnicas de aprendizaje y a una clase me he dado cuenta que siempre anduve por buen camino en cuanto a ese tema. Digo, no he tenido mayores problemas con aprender y rendir buenos examenes hasta que hace unos años tropecé y como nunca me había ocurrido antes, no supe cómo levantarme. Creo que me ha servido de algo, aunque ese tropiezo haya provocado que pierda el "tiempo" durante los ultimos años...
¿Qué puedo decir? He madurado, poco, pero sí, he madurado. Como dice esa frase: Aunque sea un paso, pero hacia adelante.
Pareciera que también he dado algunos pasos hacia atrás, pero eso no es malo, porque si así lo hubiese hecho estoy segura que fue para asegurarme por dónde pasé o para rectificar el camino. O al menos eso quisiera pensar.

Las cosas en mi familia andan como siempre. Yo tratando de no perder la calma y no fijarme en insignificancias que provoquen conflictos y cayendo en lo mismo otra vez, aunque me proponga no hacerlo. Será que me es imposible ser totalmente "feliz". No sé, ya me he acostumbrado a ello y no se me hace nada raro. Es como una parte más de mi vida y si algún día cambiara entonces creería realmente que el mundo se ha vuelto loco xD

Por otra parte los cursos antes mencionados me estan ayudando a clarificar ciertas duda que tenía respecto a ciertos "trastornos" que tenía. Y claro, después de todo ellos son psicólogos y como todo tiene que ver con todo de una u otra forma entonces lo quiero aplicar a mi vida también. Organización es lo que más me ha faltado siempre, y creo que ya es hora de hacerlo con conciencia de que eso me va ayudar mucho, aunque no sé... sigo teniendo miedo y ahora sí sé de qué -.-'
Y hablando de psicólogos... mi mamá por fin nos llevará a uno xD
Esto viene a razón de uno de esos conflictos familiares de los que hablaba.
Mis hermanos menores se pelearon, tan fuerte que llegaron a los golpes delante de mi madre. Así que ella, ahora sí decidida a darle fin a la situación, nos llevó a consultar a una de esas organizaciones de orientación familiar. La atendió un orientador y después de darnos una plática muy interesante (tras la cual me di cuenta que al parecer lo que yo creía normal en realidad no lo es) le hizo una cita con el especialista, o mejor dicho, con la especialista. Una psicóloga con la que asistiremos a sesiones de... no sé. Esté lunes irá mi madre sola para contarle toooooda su vida y de allí en adelante ella tomará las medidas pertinentes o algo así.
En serio espero que esto ayude algo a mi madre, a mis hermanos y obviamente a mí. Aunque creo que soy la que menos ayuda necesita xD

El proximo lunes empiezan mis clases en la facu. Estoy algo ansiosa, pero decidida a disfrutarlas y hacer nuevos amigos. Eso y si hay gente que merezca la pena conocer. No es que sea antipática o una alzada, pero es que en serio hay cada bicho... y no sé. Prefiero estar sola que mal acompañada. En cambio, ahora si voy a permitirme conocer gente y no como la anterior vez, que no quise porque tenía miedo que luego mis "amigos" no aprobasen y no podría verlos. En otras palabras... sí, me daba miedo querer y extrañar. Me daba miedo sufrir. Ahora creo que eso es parte del crecimiento y de la vida misma. Así que a ello ^^

Alan, sí estaba buscando una "imagen", pero no la encuentro. Quizá algún día cuando pueda hacer mi propia plantilla xD

Vida de colores.

2008-07-27T20:33:00.004-04:00

Alan, eres malvado sabias? xD
Bueno, hay mucho que contar. Pero no tengo ni tiempo ni muchas ganas de hacerlo...
Para en otra será ese tipo de entrada ^^

Por lo pronto, en mi vida se me ha planteado nuevamente la idea de la alegría. De la no tristeza y esas cosas que ni yo misma sé explicar. Quiero estar tranquila, alegre, animada ^^
No hay porqué no estarlo. La música, los colores, el ambiente en sí se me hacía muy deprimente, demasiado serio. Sé que en el fondo soy seria, pero para qué si con ello solo me limito?

No sé, quiero una etapa en rosa. Alegre!
Soy joven y tengo una vida por delante. Muchos sueños, muchas ilusiones. Metas y amores que lograr.

No estoy segura de lo que quiero, pero de eso se trata. De no saber qué te depara el destino... *O*
Quizá me base en la vida en rosa xDDD

Alan, suerte en la escuela! :)

Mis libros, mis amigos...

2008-07-18T19:45:00.002-04:00

Hace dos días descubrí una verdad que hasta entonces no hubiera aceptado tal como es de no ser por el incidente ocurrido.
Sucede que estaba inmersa en la lectura de un libro : El amor en los tiempos del cólera. Quizá demasiado inmersa...
Mi madre en un arranque de rabia porque no me despegaba de él hasta a la hora de dormir me lo quitó y lo tiró al suelo con la intención de romperlo. No sucedió así y bueno, quizá por esa razón, de pronto resolvió que ese libro junto a los otros que tengo guardados en unos cajones deberían dejar de existir. Los empezó a juntar todos con la intención de quemarlos y yo, que estaba acostada sobre la cama, al principio no lo pude asimilar. Pero cuando tuve conciencia plena de lo que eso significaba unas lágrimas empezaron a zurcar mis mejillas. Un dolor profundo nació en mi corazón y toda mi alma empezó a sufrir. Me iban a despojar de ellos, de mis amigos. De los compañeros, de los amigos que siempre estuvieron allí, de quienes me hicieron la persona que soy, de quienes hasta en los peores momentos siempre me consolaron, de quienes habían sido tanto para mí por casi toda mi vida. Me los iban a arrebatar, y lo único que pude hacer fue llorar. Llorar de rabia, llorar de tristeza, de impotencia, porque no podía hacer nada, porque no podía... Todos ellos se me irian de un solo golpe.
Sabía que si ellos me faltaban sería algo que marcaría mi vida. Todos los lugares que había conocido gracias a ellos se esfumarian y quedarían solo en el recuerdo...
Los momentos más tristes, vividos junto a ellos, por lo que yo tanto los quería se irian, se quemarian y se olvidarian, nunca más volverían...
Los quería, los quiero más... tanto como a... No lo sé. Los quiero. Los amo y sin ellos no sé que haría. Necesito de ellos para vivir. Y ellos necesitan de mí para vivir las historias que tienen escritas.
Si mi madre no se hubiera dado cuenta de lo que ellos significan para mí...
Ahora estaría en duelo.

Un sueño del que no quiero despertar...

2008-07-10T20:23:00.002-04:00

Pensar que aunque no era perfecto, fue el mejor sueño que tuve...
Aún no quiero despertar.

Loca perdida...

2008-07-04T20:14:00.003-04:00

No tengo idea de lo que debo hacer. Sigo perdida en mis emociones. Tratando de vivir, pero sin saber cómo. Es delirante tener noches de insomnio, pensar una y otra vez en cosas que no tienen sentido quizá. Pero en ese momento, todo, hasta lo más mínimo cobra vida, me persigue, me importa. Me importa demasiado. Siento que el cariño se había convertido en algo más fuerte, algo con lo que no pude vivir y lo dejé ir... escapé de eso. Y sin embargo... la duda me mata. Los recuerdos, los pensamientos del "hubiera podido ser".

Odio sentirme así tan de repente inquieta, ansiosa, desilucionada...
Y que todo lo anterior se vaya sumando de a poco y sin motivo aparente venga la depresión, tan súbitamente. ¿Por qué no puedo solo sonreir como siempre? Sin dudas, sin complicaciones.

Quizá necesito ocuparme de algo que valga la pena. Pero... ¿Qué es lo que vale la pena?
Estoy a punto de descubrirlo otra vez...

Todo fluye

2008-06-25T19:57:00.003-04:00

Típica frase que usó un conocido filosofo que no recuerdo quien fue. Cierto, me parece que fue Demócrito o uno de sus contemporáneos...

Pero la idea central de este dicho se basa en que todo cambia a lo largo del tiempo en todos los aspectos de la vida.
Y por qué estoy hablando de filósofos? Porque estoy leyendome "El Mundo de Sofía" de Gaarder.
mientras lo leo recuerdo cuando estaba en el colegio y cómo en ese entonces las ideas de los filósofos me parecieron fascinantes. Pero con el tiempo las he olvidado y volver a saber de sus doctrinas es interesante, aunque a veces se hace pesado porque me digo: eso yo ya lo sabía. A veces me resulta tan obvio todo que me aburro y por ello me he saltado varias páginas, pero ahí voy, haciendole la lucha contra el aburrimiento.

Y es tan maravilloso de repente encontrarte y conocer un nuevo mundo del que tú ignorabas todo que es imposible no sentirte extraña ante ello. Así me sentí ayer cuando después de medio año por fin crucé más que el saludo con mi vecina, que de ahora en adelante será mi alumna.
Lo peor de todo es que descubrí que no soy buena profesora, quizá porque tomé conciencia de que no sé nada y por ello no tengo nada que enseñar. Claro que no es que sea una ignorante, sino que las matemáticas desde hace un tiempo han dejado de ser algo importante para mí y más bien me parece una absurda forma de mecanizarlo todo. Además con el tiempo y sin niguna práctica he olvidado todos los conceptos. Y no es que lo haya hecho sin querer, sino al contrario. De modo que ayer la que tenía más dudas sobre si el trinomio de la forma tal o cual era así o asá era yo y no mi alumna. Sé que tendré que ponerme a repasar todo lo que aprendí ya hace muchos años y eso me costará trabajo, pero también sé que no pude haberlo olvidado todo y que en algna parte de mi cerebro se encuentran bien escondidos todos los conocimientos que tenía sobre la materia.

Como es de esperarse no iba a aceptar que había olvidado todo delante de mi alumna y tuve que salirme por la tangente. empecé a hablar con ella de mis épocas de colegiala y como ella está en lo que fue mi colegio pues hubo mucho de donde sacar tema de conversación. que si los profesores, que si los cursos, que si la banda, que si el ballet, los horarios y las vicisitudes que uno pasa en la vida estudiantil. charlé con ella más de 7 horas! Hasta olvidé cenar, así que es cierto: La charla perjudica. Pero no perdí el tiempo y aprendí mucho de ella, una niña de 14 años que como cualquier persona tiene una historia que compartir. Y claro, a grandes rasgos yo compartí con ella algo de mi vida. Y quién lo hubiera imaginado?

aún así, aunque hayan muchas cosas interesantes en mis días no puedo evitar sentirme una inútil y a veces desearía dormir sin despertar jamás. Pero si los sueños son como los de las ultimas noches me daría lo mismo seguir despierta.

Niégate a ti mismo!

2008-06-19T21:14:00.003-04:00

Según un artículo que leí hace unos días el camino hacia la felicidad depende de esto. Negarse a si mismo, renunciando a tu identidad y a tu dignidad lograrás creer que en realidad tú no vales nada y que Dios es quien te ha dado todo cuanto tienes. Solo aceptando esto lograras conseguir la gracia de Dios y solo entonces podrás ver todo lo que él hace por tí. Y verás que no te falta nada para ser feliz y lo que te falte Dios te lo dará.

Pero esto es lo que yo he entendido. No estoy segura de que sea tal cual. Llegar a negarse a si mismo y humillarse frente a Dios aceptando que somos pecadores es algo dificil. Y debo confesar que estos días he pensado mucho en este tema. Y es que tal y como me lo presentan es algo elemental, algo tan simple y a la vez tan importante...

Además en contra posición me encontré con uno de esos tantos libros de superación personal. Uno llamado "Autoestima" que en todos y cada uno de sus capitulos nos dice que debemos tener dignidad, que debemos estar orgullosos de nosotros mismos, que nos debemos amar, y cosas por el estilo.

Fue como encontrarme en medio de un sendero donde tenía que escoger entre dos caminos que llevaban a un mismo fin. Porque de cualquier manera, elija lo uno o lo otro siento que da lo mismo. Encontraré la tan ansiada felicidad. Eso sí, cada camino lleva a una felicidad diferente. Esa es la cuestión. ¿Qué tipo de felicidad elegir?

Me cuesta mucho negarme a mi misma... Y eso que no tengo muy alta autoestima.

Queremos querer

2008-06-09T15:49:00.003-04:00

Hace unos meses atrás me quedé después de clases, junto a mis amigas, hablando con nuestro docente de Antropología. Hablamos de cosas de la vida, de cosas del amor. En fin. Hubo un momento en que él dijo algo que nunca voy a poder olvidar, algo tan sencillo, tan simple pero que resumía en tan pocas palabras una gran verdad. Un gran consejo de su parte.

No te enamores. Primero aprende a querer.

Claro, lo decía por la infinidad de jóvenes que se enamoran hasta el borde de la locura y en realidad lo que sienten es solo un capricho, una obsesión y nada más. Eso les pasa a todos, yo también lo viví cuando aún era una adolescente. Bueno, no creo que alguna vez se logre diferenciar entre el verdadero amor a un simple capricho desde el primer instante.

Uno tendría que aprender a querer antes de todo ello. Y ante todo aprender a quererse a uno mismo sin llegar a caer en la egolatría, claro está.
Pero a pesar de todo lo que se diga y en algún punto de nuestra vida llegamos a sufrir por "amor". Tal vez no sea en realidad amor, tal vez solo sea un capricho y tal vez el sufrimiento sea ilógico. Pero son emociones que no podemos borrarlas así como así. Todo se va sobrellevando con el tiempo y claro, la idea de la vida es reponerse una y otra vez a lo que se nos cruza en el camino y seguir adelante no?
Pero no sería más fácil dejar de sentir y dejar de sufrir y simplemente seguir adelante?
No. Es mucho más dificil. Y es mucho más duro. Es insoportable, sufrible y tonto. Pero es la salida para los más ingenuos.
Te quedas sin sentir, te quedas con tu indiferencia que a cada segundo te mata más y más. Al principio pudo haber sido lo mejor, y es más, te sirvió como tu deseabas. No sentías, no sufrías. Pero... no amabas. Y llegaste al punto en que eras casi como un robot sin sentir nada.
Y te sentiste vacía, porque un ser humano está lleno de emociones, pero si no las tienes no tienes nada. Estás vacio. Y no puedes no sentir nada, tal vez lo lograste al principio, pero sientes y sientes que no sientes y sufres. Tal vez más que antes. Y el remedio fue peor que la enfermedad.

Uno necesita sentir. Necesita querer y ser querido. No puede vivir para sí solo. Necesita ser necesitado y querido. Quiere querer.

Desvariaciones

2008-05-29T21:32:00.002-04:00

Oh oh digo yo... (?)
Mil cosas atraviesan mi mente. Mi amigo del más allá pide actualización y por supuesto que lo voy a complacer. Además si quería actualizar hace casi una semana. Pero la PC y la memoria de pollo que tengo no me lo permitieron.
¿Qué podría plasmar esta vez? Algún drama de mi vida o quizá uno ajeno. Ambos servirían de todo modos. Pero el propio tiene ventaja porque como lo vivo sé todos sus detalles: sus inicios, desarrollo y consecuencias.
Podría empezar por la narración de mi desagrado hacia las fiestas populares. Que ando pasando clases irregulares en un instituto. También sobre la lectura de varios libros. Dos que he terminado y otros tres que empecé casi al mismo tiempo y aún no he terminado.
Pero cuando pienso en todo esto que se supone es vida sigue surgiendo una pregunta una y otra vez. ¿Vale la pena?
No siento que nada de esto sea nada relevante. Es más. Me siento como una más de los tantos miles de millones de personas que "viven" su vida haciendo tal y cual cosa pero sin hacer realmente nada. Y que todo el sistema de cosas que nos rodean no tienen razón de ser. En el fondo estos pensamientos me llegan a preguntarme una y otra vez si acaso todo esto sea importante.
Todos van en busca de la felicidad. Esa es mi meta, que es la meta, el sueño de todos. Y son tan pocos quienes la encuentran... tan pocos. Y ¿qué es la felicidad? ¿Dónde la podemos encontrar?

Yo tengo una simple respuesta. Pero sé que no es la adecuada y sin embargo es la verdadera.

Me sueño en los brazos de la persona que yo más quiero. Sintiéndome flotar, perdiendo la noción del tiempo, sin importarme nada más que escuchar el latido de su corazón junto al mío, sumida en lo más profundo de mi ser, embargada del calor protector y tierno de un abrazo suyo. Y luego, morir. Morir en ese instante de amor sin palabras, sin nada más que el recuerdo eterno de ese glorioso momento.

Pero es un sueño inalcanzable. Pero no es imposible.

La maldición de la cocina

2008-05-20T21:14:00.000-04:00

El mundo sigue girando. A veces en la noche, antes de dormir, pienso que mañana cuando despierte el mundo podría haber acabado y bueno, ya no despertaría en todo caso. Este pensamiento es muy pesimista, lo sé. Pero no puedo evitar pensar en ello. Es reconfortante creo…
Y cuando a la mañana siguiente me encuentro con el comienzo de un nuevo día, como si ese pensamiento hubiera sido parte de mis sueños generalmente lo olvido al minuto siguiente de estar despierta.
Las noches paceñas son muy frías, terriblemente solitarias. Y no es extraño que los fantasmas de la noche ataquen a las personas más solitarias de esta ciudad, entre ellas una servidora.
Como sea, se sobrevive. Es necesario seguir viviendo. Sin embargo el frío no solo nos hiela los huesos en la noche, sino que nos trae las enfermedades de la temporada: El resfrío. Un dolorcillo en la garganta ha estado molestándome desde hace unos días. Tengo la garganta irritada y me siento mal por las noches. Detesto hasta lo más hondo de mi ser esta época del año. El invierno paceño es horrible y lo odio. Uno se salva de los sufrimientos del alma, de la soledad del espíritu, es decir del frío de nuestro ser espiritual y viene a ser preso sin previo aviso del frió físico que acaso es tan crudo como el espiritual... Pero como dije, y en todo caso a pesar de estos contratiempos, se sobrevive.
Y es que en la vida no todo es drama, al menos no un “drama trágico” (por decirlo de alguna forma, aunque sé que está mal expresado…). Hay comedia en medio. Mucha comedia en ese inmenso mar de tragedia en que se ha convertido mi vida, o al menos que yo pienso y siento que se ha convertido, pero bueno, dejemos mis tontos pensamientos sobre mi vida a un lado.
Como decía, hay cosas agradables e incluso cómicas en la vida. Bueno, en mi vida para ser más exactos. Como por ejemplo el chiste de la maldición de la cocina. Paso a explicar.
Desde hacía años que no me paraba a cocinar y la verdad es que lo extrañaba porque la comida de la calle últimamente es un asco (por no decir otra cosa). No hay nada como la comida preparada en casa y nada mejor todavía que la comida hecha por una misma. Así como la quiero, como la imagino. Deliciosa y caliente comida hecha en casa por una misma. Bleh, soy una aficionada de la cocina, pero dejando modestia aparte el pollo me sale delicioso. Lo malo es que luego del desastre que dejo en la cocina a causa de los manejos de ollas aquí y allá, de cucharas, cucharones y cuanta cosa es necesaria para preparar el suculento platillo, no hay poder humano que me haga disfrutar menos que nada en la vida el tener que limpiar la mugre de la cocina. Es que simplemente de ver el montón de platos sucios, de ollas y la salpicadura de aceite por todos lados me desanima de tal forma que prefiero hacerme la ciega y dejar todo allí hasta el día en que recuerde la cocina o cuando necesite utilizar algo de allí. Cosa que sucede con frecuencia a las pocas horas de tomar esta decisión, que por ello dura bien poquito.
Limpiar todo cuanto he utilizado es bien fregado, sobretodo porque en esos momentos me da hidrofobia instantánea y el frío de este invierno me acobarda aún más. Como sea, por alguna extraña razón se me ocurrió contentar a mi madre y limpiar todo. En realidad lavar las vajillas y eso a duras penas.
Ayer mi madre se quedó en casa, cosa que no hace muy a menudo. Y como yo apropósito o sin darme cuenta, quien sabe, dejé la cocina sin limpiar, ella como no tenía nada mejor que hacer se puso a sacarle las innumerables salpicaduras de aceite que tenía desde hacía días. Estuvo como media hora fregando la cocina y después de pasada, repasada y re contra repasada de más de veinte minutos con la esponja apenas pudo sacar una parte considerable de la grasa que se había acumulado y secado. Cuando yo curiosa fui a ver me di cuenta de que no había podido con algunas partes y claro, como toda buena hija me mofé de ella. Bueno, bromeé con ello. Así que ella me reto a acabar con lo que faltaba y yo muy segura de mi misma me acerqué y empecé a fregar, y fregando me di cuenta de que esas malditas manchas no eran tan fáciles de sacar como había pensado en un principio. Es más, podría haber jurado que eran imposibles de sacar, pues si bien una las removía del lugar se pegaban en donde las dejaba y no había manera de deshacerles de ellas- Pero como en pocas cosas de la vida, en ello no me iba a dejar ganar por “la maldición de la cocina” como lo llamó mi madre. Sí, sabía que yo tenía la culpa por haber descuidado la preciosa cocina que tengo, que esas manchas frescas hubieran sido fáciles de sacar, pero no podía resignarme a verlas allí por siempre. Y entonces mientras luchaba por sacarlas de allí mi madre se puso a rememorar las varias cocinas de las que habíamos comido o al menos habíamos visto alguna vez. Que la cocina de mi abuela que tenía una antigüedad de más de 20 años, que la cocina de mi abuelo que la había usado muy poco y se la había heredado a mi tío y que tenía como 15 años de antigüedad. En fin, después de mucho esfuerzo logre deshacerme de esas feas manchas y dejé mi linda cocina tan nueva como cuando la habíamos comprado meses atrás. Fue gracioso, pues pensar en la maldición de la cocina le agregó a mi día esa singularidad de que hacía meses o quizá años carecía. Claro, las ocurrencias de mi madre cuando se quedaba en casa son singulares. Entendí así de repente que extrañaba esas cosas, que extrañaba a mi madre en casa. Siempre estaba en su tienda, todos los días, todas las horas. Y claro yo sola en casa, sola con mi alma y mis pensamientos. Bueno, no totalmente sola tampoco. Tenía mis preciados libros y los personajes de las tantas historias que yo leía siempre me acompañaban cuando yo así lo deseaba.
Y hablando de libros… ayer fui de compra libros. Desde hacía semanas me había decidido a no leer más. Después del estado deprimente en que me dejó “El lobo estepario” de Herman Hesse me inundó un terror casi infundamentado por leerme nuevos libros. Ese temor muy parecido que tengo al conocer gente nueva. Una no sabe con qué se va a encontrar y se le llena la mente de ese temor casi tonto. Bueno, las personas no muerden (al menos la mayoría de ellas) y los libros tampoco. Así que con la firme intención de comprar la trilogía de “Eclipse”, “Crepúsculo” y no sé que más de una autora que no recuerdo el nombre, además de la trilogía tan famosa de “El Señor de los anillos” es que fui al pasaje de los libros. Me encontré con que como siempre no había lo que yo buscaba. Así que me aventuré por preguntar sobre obras de autores un poco más conocidas en este medio. Isabel Allende, Gabriel García Márquez, Mario Vargas Llosa y Víctor Hugo Viscarra. Me había entrado una curiosidad considerable por leer alguna obra de Don Víctor Hugo, así que me decidí por “Borracho estaba, pero me acuerdo”. De García Márquez había mucho de donde escoger. Así que me compré dos libros: “El amor en tiempos del cólera” (curiosidad por la película que no vi) y “Del amor y otros demonios”, obra de la que había leído buenas críticas. Además de ello y solo porque se me ocurrió preguntar es que me encontré con “La ciudad y los perros” de Vargas Llosa y también lo compré. Así que ayer en la tarde empecé a leerme “Borracho estaba, pero me acuerdo” mientras mi madre luchaba con la maldición de la cocina. Cuando yo fui a reemplazarla en el frente de la batalla y volví a mi lectura se la mostré a mi madre como para incitarle a leerla. Me tomó por sorpresa que ella conociera a ese autor por algún artículo que seguramente había publicado en vida hacía tiempo. Cuando le dije que el señor Viscarra tenía ya un tiempito de estar en el más allá la invadió una tristeza y una sorpresa que no pude entender muy bien. Y me tuvo el resto de la noche con su pesar de no haber ido al entierro o de haberle conocido o algo. Quizá más por el remordimiento o lo trágico de que un escritor como el hubiera muerto de cirrosis.
En fin, después de ello fuimos al mercado a hacer comprar para luego llevar esas cosas a casa de mis hermanos y cocinar allí un suculento Charquecán que nos salió algo picante, pero estaba delicioso de todas maneras. Así que ahí me entretuve y no tuve tiempo de pasarme por el mundo cibernético siquiera unos minutos.
Bueno, estoy tratando de disfrutar la vida como me aconsejó mi querido amigo. Ayer disfruté cuanto pude y espero disfrutar igualmente otros días. Pero mientras el resfrío dure no se podrá hacer mucho. Así que espero por lo menos vivir junto a Sierva María de Todos los Ángeles sus trágicas aventuras y otro tanto con don Víctor Hugo. Los otros libros espero sacarlos de su letargo antes de fin de mes. Hasta entonces y cuando haya algo interesante que contar en los días posteriores a esta entrada, desaparezco de aquí.
Saludos!

Más allá del sueño (2)

2008-05-20T12:16:00.002-04:00

Ajá, hay más. Mis noches han sido intranquilas desde hace mucho, no tengo idea desde hace cuanto exactamente. Pero los sueños son a veces muy reales, muy tristes.
Y desperté temerosa. Había soñado con mi ayer, con mi pasado, con mi realidad. Y fue algo que me llenó de miedo y tristeza, me llenó de dolor, pero de un dolor del alma. Recordar y vivir nuevamente todo cuanto había vivido me lastimó una vez más el corazón.
Lloré, lloré al recordar, al ver en mi sueño reflejado todo cuanto quise olvidar siempre, lo que trato de olvidar y a veces creo haber logrado, pero que siempre estará ahí. Siempre, hasta que logré esconderlo más allá del inconsciente y no lo recuerde más. Tal vez entonces y solo entonces pueda ser feliz plenamente. Y ser feliz es sólo una elección en la vida. Acaso la más importante, la más dificil...

Desde más allá del sueño

2008-05-18T17:50:00.003-04:00

Hoy he tenido un sueño extraño, por no decir que fue una pesadilla. Me sentí perseguida por seres de más allá. O mejor dicho... por vampiros. Eran una especie de vampiros muy extraños. Al menos para mí que sé muy poco acerca de los vampiros. Algunas películas, series televisivas y algunas animadas han sido la base de toda mi información sobre el tema. Claro, en un sueño las cosas que suceden son demasiado fantasiosas, inexplicables, tontas incluso. Y no creo que tengan algo que ver con las características que se supone debe cumplir un vampiro.

Yo era una de ellos en el sueño, pero aún así...

Aún sabiendo que era inmortal, que podría defenderme, que podría usar los mismos medios que ellos para atacar. Aún a pesar de todo yo, como siempre, tenía miedo. Y fue un miedo más allá del simple sueño del que era presa, un miedo horrible y sin fundamentos, un miedo desbordante que hizo que me levantara con el corazón palpitante y la mirada perdida en medio de la oscuridad de mi habitación. Fue una pesadilla después de todo.

Entonces, después de calmarme y ya consciente de que solo era un sueño fue cuando me pregunté yo misma por qué tenía ese miedo. Era inexplicable al igual que todo en ese sueño. Era aterrador y me di cuenta que tuve tanto miedo y más porque yo no estaba sola. Habían personas conmigo, personas que no serían capaces de defenderse como yo lo hubiera hecho y creo que fue por ellas que yo temía más, porque me eran personas queridas.

Sin embargo si hubiera estado sola... el miedo aún seguiría allí.

Ayer me di cuenta de que le temo a muchas cosas, le temo a lo desconocido, a las personas que no conozco y que me da miedo conocerlas porque no sé qué esperar de ellas. Porque yo espero mucho, tal vez demasiado de todos quienes me rodean.

Es una inquietud, es algo que no entiendo. Creo que soy demasiado ingenua...

Algunas palabras...

2008-05-13T21:22:00.005-04:00

Hace ya un tiempo que he sacado algunos pensamientos míos, sensaciones, emociones y pasiones propias para publicarlos en este espacio con la intención de deshacerme de ellos en un plano más incorpóreo que mi propia mente. En una entrada anterior mencioné que de este modo sentía que estas sensaciones me eran ya ajenas, que ya no eran mías. Algo así como liberarme del peso de mis pensamientos.
Es lógico. Después de todo, una persona como yo no puede quedarse con todo dentro por el resto de su vida. Era encerrarme y edificar las paredes (o los muros) que una vez mi amigo de más allá, México, mencionó. Esas paredes yo las había edificado desde muchos años atrás sin darme cuenta.
Cada vez que yo me sentía amenazaba creaba un ladrillo. En cada etapa vivida construía una pequeña parte de esa pared. Las paredes después de tantos años, después de tantas amenazas que he sentido a lo largo de mi niñez y mi adolescencia se han interpuesto ante las varias posibilidades de ser libre que he tenido, porque no supe que era ello lo que me detuvo en ese entonces. Sin embargo sabía que había algo que no estaba bien, pero “yo era así” y eso bastó siempre.

Ahora que soy consciente de lo que pasa a mí alrededor, que sé lo que está mal dentro de mí, ¿ha llegado la hora de destruir las paredes?
No, no es la solución. Además no es tan fácil. No tengo las herramientas necesarias para ello, no por ahora. A parte de eso no es malo que las paredes estén allí, lo malo es que esas paredes son demasiado gruesas, son demasiado altas y lo peor de todo, quizá lo único que me pudo haber hecho todo mucho más fácil… olvidé hacer la puerta.
Sí, me encerré dentro de cuatro paredes que no tienen una puerta. Ah! Pero noté que uno de esos bloques que hice no era muy firme. Creo incluso que una vez vi a varios como ese… Sí, tal vez podría comenzar por ellos para salir, para ser libre de mi misma. En fin, pues que ando encerrada dentro de mí. Y a veces ni siquiera puedo verme a mi misma. Entonces ¿Cómo podrán los demás ver quien soy?
Bueno, hasta ahí creo que es obvio el lío en que estoy metida. Lo que se consideraría el “drama” del asunto.
No sé muy bien porqué de repente se me ha ocurrido analizarme a mi misma de una forma seria. Quizá porque todo el “drama” me ha causado más “drama”, y porque obviamente no me está permitiendo vivir de una manera lo que se dice comúnmente: normal. Mi personalidad se ha visto trastornada, así que en cierta forma nada graciosa estoy loca. O bueno, no soy demasiado normal como se supone debería de ser una persona de mi edad y características. Y es que mis características no están definidas del todo, en realidad y para hacerlo más simple: no soy una persona definida. Por lo menos en la mayoría de los aspectos.
Podría citar muchos enunciados sobre lo que supuestamente padezco, probablemente me acercaría mucho a la verdad. Pero la introspección tiene desventajas: Puedo caer en la retrospección y/o imparcialidad.
Aún así, para ser la primera vez que lo hago seriamente, creo que está bien.
Así que el drama regresa, ya que por una parte me da flojera y además no tengo tiempo para organizar muy bien mi space que es donde quería llevar el drama.
Eso sí, al hacer la famosa retrospección y ponerme a escribir se me han salido algunas cosas muy íntimas (que me pusieron sensible -.-'), por ello y porque tal vez no sea algo tan interesante me lo guardaré como para analizarme yo misma. Finalmente ese era el plan no?
Gracias por leer a esta loca. Saludos!

First Aniversary!!!

2008-05-12T21:21:00.002-04:00

Pues eso, que hoy recuerdo que es el aniversario de este blog. No estoy segura del día, pero fue en mayo. En fin, la intención es lo que cuenta no?
Sobre lo del drama... no pensé que el remedio fuera peor que la enfermedad...
De todos modos... no sé... se me ocurre una idea muy graciosa en estos momentos. No sé si resultará, pero bueno. A ver qué tal xD
Se abrirá una encuesta durante esta semana. quieren el drama de regreso? Osea... no sé, es tonto, pero es lo único que se me ocurre xDDD
Bueno, estoy así nada seria. Riendome como tonta de muchas cosas...
Y no tomando en serio nada.
Tal vez un análisis psicológico para la siguiente entrada.
Hasta entonces, saludos.

Fin del drama...

2008-05-10T22:23:00.003-04:00

Ja! no es cierto. El drama sigue en nuestras vidas, todo es drama. TODO.
Lo que sí se acabará es el drama personal de esta su servidora, al menos en este blog.
Lo cierto es que nunca me planteé una temática a seguir dentro de este espacio, por lo que lo más fácil es hablar de uno mismo no?
Bueno, debido a las reacciones de mis queridos lectores (cuanto los quiero chicos, no sé qué haría sin ustedes... xD . Ya fuera de broma, aprovecho para agradecerles los consejos, palabras de aliento y reflexiones por parte suya. Lo valoro mucho.)
Ah si... decía que debido a las reacciones de mis queridos lectores ante la entrada anterior (sobretodo la tuya Artheón), he decidido llevar el drama personal a un espacio digamos... algo más personal.
Eso sí, el drama que día a día nos rodea ya sea sociedad, política y otras cosas... pues ese no faltara nunca, así que he decicido decicarme a él en este espacio. Sí señores, señoritas y cuanta otra especie aún no descubierta por mi se pase por aquí. Este será un blog más de tantos otros que tratan de política, música, artes, escándalos, sociedad y no sé que otras cosas más, todas inventadas por el hombre para mantenerse ocupado en ellas cuando se aburren de su linda vida.
Oh no! Me puse criticona creo. Lo siento.
Pues eso es todo por ahora. Iré en busqueda de alguna noticia que valga la "pena".
Sé que hay mucha tela de donde cortar, así que a afilar las tijeras...
Hasta entonces, saludos!

Días extraños...

2008-05-04T16:09:00.003-04:00

Estos días han sido algo extraños. En realidad desde hace poco más de dos años mi vida ha sido extraña de alguna manera y lo gracioso es que recién a estas alturas me doy cuenta de ello.
Ando perdida entre evocaciones de tiempos pasados que fueron mejores, de momentos tristes que me hacen recapacitar en cuanto a la felicidad que pude haber disfrutado. No sé, muchas cosas entrelazadas. He descubiertos tantas cosas...
No soy capaz de hacerme cargo de mi misma, porque ahora que sé lo que realmente quiero y lo que realmente importa, pues me doy cuenta de que lo he tenido y nunca más lo tendré. De que no tengo razones suficientes para vivir y sin embargo soy tan cobarde que no tendría el valor de quitarme la vida. Y así se lo digo a todos, sin la menor contemplación porque ya no la hay. Es más que un deseo, es un sueño que quisiera realizar. Sé que no es normal, pero no puedo evitar sentir lo que siento ni pensar lo que pienso sobre todo lo que me rodea. Ya van varias personas que me dicen que debo ir al psicólogo pero entre una cosa y otra pues no me ha sido posible. Tal vez tengo miedo a poner esperanzas en ello para salir una vez más decepcionada. Y ahora me doy cuenta de que la desesperanza me ha estado consumiendo toda mi vida. Pero con más fuerza desde hace casi un año. Pensar que pude evitarlo. Saber que no hubiera sido...
No confío en nadie, no lo necesario como para depender de esa persona, aunque lo intenté pues no hay nadie que lo permitiera. Y tampoco creo en nada, tan solo en que si hubiera amor en mi vida... pero eso es lo que estoy segura de no encontrar. No el amor de un muchacho, sino el de amigos, el de mi familia, mis padres... Pero con eso nunca podré contar. Aún estoy en busca del aislamiento y debo esperar, pero la espera se hace eterna, insoportable. Y cuando esté aislada moriré aún más rápido si es que ahora no estoy muerta ya. Muerta en vida.

Testimonio

2008-04-25T21:26:00.003-04:00

Se supone que debería de haber dado un testimonio en los pasados días. No he tenido la oportunidad de hacerlo, o quizá si la he tenido pero no lo hice por varias razones.
Ni siquiera sé porqué escribo esto aquí xD
Lo más probable es que ésta sea una de las últimas entradas de este blog. Al menos podría serlo cuando haya desaparecido del mundo cibernético porque no puedo dedicarme a él como antes, ni como yo quisiera. Bueno, no debo dar más detalles, eso será para la siguiente entrada quizá xD

El testimonio que debí dar se refiere sobretodo a lo que aprendí y viví antes, durante y después del campamento mundial en Perú del IYF. Son tantas cosas que quise decir, tantas que deseaba contar, pero desgraciadamente no pude. No porque no quisiera, y lo digo una vez más, sino que el tiempo fue mi enemigo y no me dejó.
Aún así, habiendo sido tantas las cosas que viví y aprendí en sólo una semana, todo se resume en realidad a: Fue maravilloso.
Dejé atrás a una madre algo resentida de que su hija viajara, a una familia algo preocupada porque su sobrina, su prima, su nieta, en sí, su ser querido se fuera sola con un montón de gente desconocida a un país lejano a un lugar igualmente desconocido. Además del concierto de mi grupo favorito, pero en fin, no me arrepiento en lo absoluto. Quizá al principio, pero después, al darme cuenta de lo que en verdad importaba, no.
Llegué de nuevo a mi "hogar", junto a mi madre, a mis amigos, a mi familia y a mis cosas con una mentalidad diferente, algo cambiada fisicamente incluso. Según yo nací otra vez, como todos esperaban que fuera, pero el alma de la que fui siempre estará en mi.
El cambio fue bueno? Creo que sí. Pero no puedo decir que no trajo y aún trae consecuencias que a veces me ponen triste. Hay muchas cosas que analizar. Tantas que nunca podré contar a nadie. Aunque lo intenté.
De todos modos, no puedo confiar en nadie y quizá pase un largo tiempo antes de que lo haga.
Hasta entonces, como me dijo un amigo, debo vivir.

Tú y yo diferentes, pero iguales... (rol)

2008-04-14T12:17:00.002-04:00

Perdía las fuerzas a causa del veneno de la serpiente, y poco a poco fui cayendo al piso. Cuando el Crucio de mi hermano me tocó caí al suelo totalmente y sólo pude sacar fuerza de mis adentros para seguir conciente y luchar contra el veneno. Él se me acercó, y con tristeza me preguntó:

- por que?... por que no me dijiste que te unirias a "esos"? esos aurores!... malditos.... no contestes aun.... no me digas lo que kiero escuchar... solo la verdad...

De repente mi semblante cambió y sentí tristeza también, sabía que el no lo entendería, quizá nadie podría entenderlo aún, sin embargo él era mi hermano y yo lo quería, sabía que el trataría de entender. Reuniendo fuerzas empecé a incorporarme poco a poco mientras le contestaba calmadamente:

- Porque me he dado cuenta de que estaba equivocada, de que pensaba cosas que no eran, de que me uní al bando equivocado. Mi lugar nunca fue ese, pero tuve que convencerme por mí misma, entrar y entenderlo, vivir en carne propia lo que yo no era, lo que nunca fui pero que yo sentía que era.

Angel parecía no entender mientras yo ya me había incorporado totalmente.

- El tiempo que escapé de este mundo, cuando apenas y nos veíamos, me sirvió para conocerme a mi misma, para poder descubrir a la princesa que llevo dentro de mi. Yo he cambiado y ciertamente todo para mí ha cambiado, pero mi cariño hacia tí, eso nunca cambiará a pesar que ahora seamos diferentes en apariencia.

Con la varita dirigida a él caminé unos pasos lentamente.

- Creo que este duelo ha terminado. Sólo quería verte y reconocerte después de tanto tiempo. Y creo que por el momento ya he visto demasiado. Has mejorado mucho, quizá la próxima vez que nos veamos... no lo sé.

Y con una sonrisa en los labios desaparecí del lugar.

La vida da vueltas

2008-04-01T21:28:00.002-04:00

Y la vida es... no podría decir exactamente qué.

Sólo sé que mi abuela tenía razón. Lo que no pasa en años pasa en segundos.

El pasado te puede volver a tocar la puerta y tu no sabrías si dejarlo pasar o cerrarle la puerta en las narices para que nunca más regrese. Mi maldito pasado ha regresado y amenaza lo que más quiero en esta vida: mi independencia.

La independencia que me costó años tener, disfrutar y que ahora podría perder solo por ser "feliz" con mi "familia". Y es que pongo en duda lo que vendría a ser mi familia. No tengo y nunca he vivido en una familia convencional y a esta altura no creo estar preparada para empezar a tenerla. Una de las razones fundamentales por las que dudo mucho que algún día logre conocer a mi principe azul y tener hijos y una familia común y corriente. No soy así, tengo una perpectiva de la vida y de la felicidad demasiado diferente a lo que todo el mundo considera normal. Al fin y al cabo existe la normalidad como todos dicen? Claro que no, sino que muchas personas desean acoplarse a lo que se supone debe ser, lo que todos han aprobado como normal. Pero es solo un estilo de vida al que deben acoplarse sin saber si quieren hacerlo en realidad. No lo sé y tampoco puedo cuestionar del todo a todas las demas personas que me rodean y que tienen sus propias ideas sobre la felicidad, la importancia de la familia y todo tipo de cosas.

No puedo borrar del todo lo que fue, y aún si lo hiciese no estoy dispuesta a arriesgar mi libertad. Pero estoy con dudas porque tengo en mis manos la vida de cinco personas, todo depende de mí. Yo tengo la facultad de convencer a mi madre, de ayudar a mis hermanos y de darle una oportunidad a mi padrastro. Yo tengo la facultad de hacer y deshacer todo cuanto hay, de todo cuanto puede haber. Y sin embargo podría llegar a ser tan egoísta y pensar tan sólo en mí, en mi bienestar y en mi vida. Como siempre lo he hecho... No, no lo he hecho siempre, pero lo hice durante los ultimos años, y desearía seguir haciendolo. Pero y los demás qué?

Debo buscar una solución, debo pensar en los demás, debo velar por ellos. Ahora, cuando sólo tengo 21 años.
Creo que es una gran responsabilidad y aunque no lo parezca y no lo desee la tengo que aceptar.

Oscuridad?

2008-03-19T21:04:00.002-04:00

A veces...
Esta vida no es vida. Y sin embargo...

Sino olvido moriré ♪

Durmiendo vivir durmiendo, soñando prefiero vivir soñando ♫

2008-03-12T21:00:00.002-04:00

Desde que tengo memoria lo que más me gustaba del día era dormir. Y una de las salidas más placenteras para huir de todo lo que me molestara. Y en verdad hubo días en que lo único que deseaba era que llegara la noche para poder dormir. O tener un descanso “reparador”, como suelen decirle. Pero más allá de descansar del cuerpo, era un descanso del alma lo que siempre busqué. Y tal vez fuera que en la época de mi infancia, niñez e incluso en mi adolescencia logré que así fuera, ya que el sueño podía ser tan reparador y profundo que no podría haberme despertado aunque hubiese estallado la guerra en media noche y explotara una granada a lado mío. Ahora, en mi juventud, el insomnio y los malos sueños me perturban durante toda la noche. Y lo que antes fuera casi una experiencia religiosa se ha convertido en un martirio. Si me pongo a analizar lo que pudo haber provocado esto, me encuentro con varias respuestas, una tan válida como la otra. Pero lo que quiero en verdad saber no es que causó este desorden, sino cómo volver a mis lindas y reparadoras horas de sueño. Y no es sólo cuestión de revertir las causas, porque aparte de que es difícil revertirlas, son cambios que hay en la vida, y supongo que el “trastorno de sueño” que tengo también es un cambio, al que tengo que acostumbrarme. El problema radica allí, en que no puedo hacerlo, porque no quiero hacerlo, es decir que no se me pega la regalada gana. Así que como siempre me vengo a quejar de mi mala suerte.
Por otra parte, debo decir que este asunto no es el más importante que ha ocurrido en estos días, pero por algún lado tenía que empezar…

“Nunca he encontrado una persona tan ignorante que no pueda aprender algo de ella” Galileo Galilei

Ah sí… es tan cierto. Ya que si al menos no aprendes de las cualidades que una persona pueda tener, también puedes aprender de los defectos que tiene para remediar los tuyos. O al menos eso hago yo. A veces.
Sin embargo, no es a eso a lo que quiero llegar, ya habrá tiempo para profundizar más en cuanto a este tema, aunque no sea necesario. A lo que quería referirme es a que este dicho podría aplicarse también a los libros. Pues “no he encontrado un libro tan malo, pobre, digerible, light o como quieran llamarle, que no pueda aprender o rescatar algo bueno de él”. Aunque siga mendigando y buscando desesperadamente buenas lecturas [por favor dejar post si alguien se apiada de mi pobre alma y recomiéndeme algún libro] he podido toparme con un par de libros, que si bien [sobretodo el último que leí] me dejaron con sabor a poco no ha sido del todo inútil leerlos.

"El perfume” de Patrick Süskind me gustó mucho. Un libro interesante, con una buena descripción de lugares y escenas. Muy buenos retratos aunque muchos de los aspectos, sobretodo de Jean Baptiste me resultaron demasiado ficticios. ¿Un hombre que no huele a nada? Y que absolutamente todo, hasta la belleza y el amor sea percibido por el olor que desprende el objeto en cuestión? Sería cosa de investigar en cuanto al tema, pero para centrarme en la historia no tuve más remedio que creerme cuanto el autor afirmaba dejando a un lado mis escepticismos. Y me reí con algunos párrafos de la historia, algunos episodios, pues en mi mente se expandía lo que de gracioso podía tener. Aunque creo que exageré y me reí demasiado de cosas que normalmente no causan risa.
Aparte de eso debo admitir que no entendí el comportamiento de Grenouille a lo largo de la historia. Aunque hay varios aspectos suyos que me parecieron del todo creíbles, debo insistir que otros me parecieron totalmente fuera de lugar, ficticios e incomprensibles. Eso de no sentir absolutamente nada no es para nada creíble, incluso me llegó a parecer un Lord Voldemort más. Pero ayer llegué a la conclusión de que tal vez fuera un esquizofrénico. Así que ahora me parece más “normal”. Aún así… ¿esquizofrenia de nacimiento? Bueno, dudas mías. Al fin y al cabo era un asesino ¿no? ¿Desde cuándo uno debe entender el comportamiento de un asesino? Pero yo con mi manía de querer entenderlo todo…
El final me pareció demasiado. Pero para darle el dramatismo necesario a la historia está bien, de otro modo sería uno de tantos. Original, es, pero por alguna extraña razón me parece muy rebuscado para este tipo de historias algo macabras. Y aún así quería que los asesinatos fueran más sangrientos. O que al menos fueran acompañados de una descripción detallada, y por supuesto, macabra. Raro ¿no? Debe ser que el morbo se ha incrementado en mí.
De todas formas me gustó, así que merece ser recomendada una vez más, ya que a mi también me la recomendaron. [Agradecimientos especiales para Erik]

Y de nuevo me fui a la búsqueda de material de lectura. Aún me parece increíble que no hayan las obras que busco en el lugar que suelo frecuentar, pero por otra parte es comprensible. La cultura en cuanto a lectura aquí es muy pobre. Estoy segura de que, a menos que sea totalmente necesario, la mayoría de las personas no han comprado un libro en toda su vida por gusto propio. Hay algunas muchas excepciones claro está, como yo por ejemplo [lo sé, soy genial B)] Y como mi amiga Ana, con quien comparto el gusto por la lectura y… algunas otras personas que conozco, pero sé que hay más gente, de otro modo quienes venden libros ya habrían desaparecido de esta ciudad. Aún así… ¿Por qué no hay los libros que busco? T_T
Tal vez deba buscarlos donde se supone que debo buscarlos… pero que no busco porque no acostumbro buscar allí, sino allá donde no encuentro lo que busco @.@

Y por fin me decidí a comprar el libro que ya hace más de dos años me atrajo por el título y que hasta hace tres días no pude comprar: Veronika decide morir. Una de las obras de Paulo Coelho. “Una novela sobre la locura” como dice en la portada. Y… [Suspenso y spoilers *-*] una más muy al estilo de este autor. Pobre en muchos aspectos. Es que acaso Paulo Coelho tiene que sacar en cada uno de sus libros el tema de la masturbación? No entiendo. O es que le gusta enviar el mensaje subliminal de que todos debemos hacerlo? xD En fin, esta parte me causó mucha risa, mucha pero mucha mucha risa xDDD Sobretodo por la situación en que se presenta el asunto éste, pues me causó vergüenza ajena. xD
Sobre la locura hay mucho que rescatar. Al menos pude corroborar que en cierta forma si estoy loca y que además visto desde el punto de vista en que se lo ve en la novela eso está bien, lo cual me hace sentir mucho mejor.
Pero hay partes que te inspiran ganas de dejar el libro por ahí tirado de lo rebuscado que tiene y que después de todo te aburre hasta más no poder. Pero hay partes interesantes [o mejor dicho, graciosas] como el hecho de que una tipa no sepa que los esquizofrénicos hablan xDDD me reí bastante en esta parte también, y mientras el autor describía al esquizofrénico como a un retardado mental yo me preguntaba cómo podía haberse equivocado de tal manera. O era que yo estaba equivocada al pensar que todos los esquizofrénicos podían hablar como la gente común y corriente? O tal vez éste fuera un tipo de esquizofrenia diferente. Pero al final el tipo resultó ser un esquizofrénico “normal”. El final fue demasiado predecible. Creo que desde que empecé a leer el libro ya me sabía el final, tal vez porque… es Paulo Coelho. Pero eso sí, no pensé que terminara así tan de repente. Ya que cuando llegué a la última página esperaba ver más texto al reverso y entonces me encontré con una hoja en blanco.

Y saqué algunas conclusiones en cuanto a mi forma de vida. Es una novela de superación personal ¿no? Así que…

Yo también decidí morir cuando pequeña, y no hace mucho tiempo volví a sentir el deseo. ¿Por qué? Y no es que no le encontrara sentido a mi vida, al contrario le encontraba mucho sentido. Pero no tenía todo lo que según yo le daba sentido a esta vida, así que porque mejor no dejar de lado eso y desaparecer para ya no sufrir más a causa de las constantes desilusiones con que me encontraba día a día?
Mi vida fue un infierno desde que mi madre me “abandono”. La ausencia de su cariño, sus cuidados y porque no, también la ausencia de mi padre, aunque no supiera que fuera así hasta mucho después, fueron las causas de que mi niñez fuera un holocausto, lleno de miedos, sufrimientos e injusticias junto a mi abuela que estoy segura que en su anterior vida tuvo algún roce con la milicia [¿Tal vez fuera coronel?]. No la disfruté como se supone que se debe disfrutar. Viví cosas que no le desearía a nadie que viviese. De todos modos yo busqué la salida que me resultó más fácil, enfocarme en lo que podía hacer bien y me gustaba [la escuela]. Pero también pensé en la muerte. No fui lo suficientemente valiente o tal vez no fui lo suficientemente cobarde como para hacerlo. No encontré los medios para emprender las varias ideas de suicidio que tenía [la mayoría frustradas por mi inocencia o ignorancia], pero mis deseos fueron tan profundos que tenía la esperanza de morir dormida algún día por sólo desearlo con tantas fuerzas, pero nada. Por eso deseaba que la noche llegara pronto y poder soñar con mundos llenos de paz. Luego, cansada de esperar a la noche para empezar a soñar, empecé a soñar despierta y de a poco me hice mi propio mundo de color de rosa de muchas formas, la mejor de todas: el aislamiento, pues poder encerrarme en mi mundo me brindaba paz. Esa paz que era lo único que pedía, lo que más deseaba entonces, porque el amor de mis padres se esfumaba cada vez que pensaba que podía tenerlo, así que al final resolví que eso nunca podría tenerlo y de todos modos para qué me servía ya entonces? Sí, me desilusioné y me aislé de todos quienes me hacían daño, así que sólo pensaba en mí y en vivir en mi mundo con mis propias reglas. Y vino la soledad como consecuencia y luego vino el egoísmo. Me ayudó y me alejó más de todo y todos a mí alrededor. Y me protegió, me mantuvo viva. Y luego la depresión por la soledad extrema. Y de nuevo el sufrimiento, ahora más profundo, porque se internaba y atacaba en lo más hondo de mi alma. [Mi amiga Katherine, que fue quien al estar más cerca de mí tuvo que sufrir mi egoísmo y soberbia, es de las pocas personas que conoció estas facetas de mi personalidad. A ella, que además de haberme soportado me ayudó cuando lo necesité, le doy gracias por todo y espero algún día poder rectificar mi ingratitud y poderle pagar todo cuanto hizo por mi como amiga]

Y entonces la lectura me sacó un poco de ese mi mundo para llevarme a otros que nunca imaginé siquiera. Ella me atrajo desde chica, por esta razón creo yo, y aún hoy me gusta. Es una de las tantas formas de evadir la realidad [como lo dijo Ana] que me resultó más cómoda. Gracias a ella pasé a ser espectadora del dolor de los personajes de la trama sin apenas sufrir mientras dura la trama. Pero también pude ser feliz junto a ellos, pasar por miles de dificultades y salir victoriosa siempre al final. Y lo mejor es que vives tantas historias, tantas cosas en solo unas horas o días que de otro modo no podrías. He viajado a lugares inhóspitos y lugares tan bellos en los últimos años, he creído y esperado tantas cosas, aprendido de tantas circunstancias. Y lo más importante es que la literatura ha logrado hacerme ver la vida de otro modo, el mundo de diferente manera. Me ha llevado además a conocer personas que formaron parte de mi mundo y aún lo forman. A vivir experiencias que me llenan de orgullo y otras tantas que no, pero que a cambio me han dejado experiencias que nunca voy a olvidar [espero].
La lectura es mi droga, una que es aceptada y hasta respetada, así que: ¿Qué más podría pedir? Sí, claro, que me recomienden más. Sino, no hay más remedio que acompañar a los héroes de nuevo en sus ya conocidas aventuras y reconocer hasta el más mínimo detalle. Aunque también el cine ha logrado satisfacer un poco mis ganas de conocer y vivir otras historias. Y he ahí que también lo disfruto siempre que puedo.

Sé que a pesar de todo no he vivido mucho a mis 21 años. Pero eso sí, he disfrutado mucho de lo poco que he vivido en los últimos años, porque fue donde se produjeron los mayores y mejores cambios de mi vida. Donde viví mi vida como quise, aunque haya sido en pocas ocasiones. No hay mucho porque arrepentirme, aparte de haberme apartado de la gente que quiero por mi propio bien y el de ellos en cierta forma. Y no me arrepiento de lo que hice, al contrario, me arrepiento de lo que no hice y siento que debí haber hecho, pero el miedo no me lo permitió.
He aprendido a amar, a querer y a ser feliz con lo poquito que tengo. He sido amada y querida, he disfrutado hasta la última gota del amor que pude recibir de la persona a quien amé. He disfrutado de ver las estrellas deseando imposibles que algún día esperé que se cumplieran, y todavía tengo sueños que aún espero que se cumplan. He soñado despierta, sola y con compañía. Recostada en los brazos de alguien a quien amé. He traspasado las barreras de mi conciencia, las fronteras físicas sin importarme el precio y expandiendo lazos de cariño con personas que viven en lugares del planeta donde nunca he estado en cuerpo, pero he tratado de estar en alma.
He sido loca, inocente y pervertida. He reído por todo lo que quise reír, por más tonta que fuera la circunstancia. Y lloré, con todas mis fuerzas, me desahogue llorando.

Y también he disfrutado de los errores que he cometido, porque eso significa que he vivido, que me he equivocado porque no me dejé guiar por lo que se supone que debía de hacer, sino por lo que yo quería hacer. Por lo que quería aprender y ahora que sé que me he equivocado sé que no es tarde, porque la vida aún me sonríe y tengo la fuerza necesaria para dar vuelta y regresar, de emprender algo nuevo, para empezar desde cero, porque soy joven.

Si ahora la muerte me sorprendiera de repente, no podré decir que no he vivido. Pero hoy tengo ganas de vivir. Mañana quien sabe.

Y pensar que ahora tengo no sólo una razón, sino varias razones para seguir viviendo gracias a que he deseado morir…

A las nueve de la noche...

2008-03-06T17:07:00.003-04:00

De vuelta a la calle donde empezamos

Al lugar, al sitio, a la habitación donde todo empezó ♪

Poniendome nostalgica e inmortalizando el video de esta genial canción en este espacio.

Por otro lado y para no tener que crear otra entrada más... edito ésta.

Mi vida está cambiando tan repentinamente que no sé si sea bueno o sea malo. Las cosas no andan del todo bien y es que aparte de mi pesimismo (que hoy descubrí que lo tengo desde que nací) los sucesos de mi vida no se presentan demasiado agradables.

He tenido que dejar muchas cosas y tratar de pensar cuál de todas mis opciones es la mejor. Aparte de sentirme frustrada por estar casi segura de que hasta ahora he tomado las decisiones equivocadas en mi vida, tengo que decir que darme cuenta de que volver al principio es lo mejor me ha hecho decaer aún más el ánimo. De cualquier forma y como no encuentro otra forma mejor de contrarestar todo esto he decidido sobrellevarlo de la mejor forma. Aunque me cueste decirlo y aunque aún sea un secreto.

Dejé mis estudios de Periodismo y Contabilidad. ¿Por qué? Simplemente porque hay algunas cosas que se deben dejar cuando al parecer no son las apropiadas para tí.

Yo me eduqué dentro de un ámbito científico. Mi fuerte siempre fueron las matemáticas, física y me encantaba química. Elegí estudiar ciencias exactas en el colegio y me especialicé en ese campo. Eso sí, nunca estuve segura qué camino tomar una vez saliera del colegio. Nunca lo pensé realmente, con seriedad. Salí de allí con la idea de seguir lo que me aconsejaron, pero no lo que yo deseaba para mí. Ingeniería era una de las Facultades de la Universidad que cumplía la mayoría de los requisitos en cuanto a mis aptitudes e Ingeniería Petrolera se perfilaba como la carrera más prometedora. Y bueno, logré ingresar. Pero por ciertos problemas que se me presentaron... pues lo dejé. Decidí intentar con otra carrera. Algo totalmente diferente. Y entonces fue que decidí estudiar una ciencia social. Periodismo. Ahora después de haberme dado cuenta de que tal vez debí pensarlo mejor, de que tal vez no debí dejarme vencer por las adversidades que en ese entonces se me presentaron. Tal vez ahora todo sería diferente y me encontraría de alguna forma mejor que ahora. Pero tampoco es que todo este tiempo no me haya servido de nada, porque de alguna forma me ha servido para crecer como persona. He cambiado en muchas cosas, en mi forma de pensar y mi forma de ser. Y son cambios positivos. Así que no pude ser de ninguna forma un desperdicio de tiempo como todo el mundo quiere hacerme creer (en especial mi familia). Al menos no un total desperdicio de tiempo xD

Y bueno, ahora me dedicaré a estudiar para reingresar a la UMSA. El examen de suficiencia académica será dentro de 4 meses. y debo reingresar a mi cerebro miles de formulas, principios, enunciados y resolucion de problemas que no son muy fáciles, aunque tampoco son difíciles.

Y esa era yo (si es que no se entendió). Una persona que todo lo tenía calculado, que todo lo tenía por lógico. Y me gustaba siempre encontrarle una razón de ser a todas las cosas. Sin embargo la vida no es así. Este tiempo me ha enseñado a ver la vida de otra forma, a conocer personas maravillosas sobre todo. Y eso es lo más importante. Porque los amigos son un tesoro, un tesoro que yo puedo decir que poseo. Aunque a veces me sienta sola sé que a la distancia tengo a alguien y eso reconforta el alma.

Y hoy a las nueve de la noche... estoy feliz de sentirme como me siento.

La frase tonta de la semana: Regreso a casa

2008-03-03T22:11:00.003-04:00

Sí, bueno el mismo título que en fotolog porque mi imaginación y creatividad no da para más.
Ya es tarde aqui y no puedo ponerme a contar todo lo que quería. De todos modos y para más información sobre lo que trato de decir por favor clickear en el enlace que dice "fotolog" y que está sobre esta entrada (la entrada de fotolog de la fecha de hoy, por las dudas).
Odio los fines de semana y los lunes. Me deprimen en extremo. Será acaso porque en estos días estoy más sola que nunca?
Es una opción.
Estoy a punto de leer un nuevo libro y por la primera página que llevo leida parece que es una buena historia.

Por otra parte y para contestar la pregunta del señor Alan...
No sé cómo sea el sistema de discado de larga distancia en tu pueblo xD
Pero aqui es: 00 - código de dos dígitos de la empresa de telecomunicaciones de su preferencia - código de país (591 en el caso de Bolivia) - código de ciudad o área (2 en el caso de La Paz) - número de telefono (fijo o celular)
Te di los códigos (entre paréntesis) y el número de celular.
No sé de qué otra forma ayudarte porque como mencioné... no tengo idea de cómo sea en tu pueblo xD
De todas formas... esperaré tu llamada *0*
Y mi carta ¬¬ xDDD
Ya bueno, estoy por enviarte la carta también y otras tres en cuanto las escriba y tenga algo bueno con qué acompañarlas ^^ (esperemos que antes de que termine el mes)
A ver cual llega primero no?

La incomprendida...

2008-02-25T13:38:00.003-04:00

El título viene de una reciente película que acabo de ver éste fin de semana y que me gusto mucho: El incomprendido (House of D). Y para más detalles y si les interesa... busquenla ustedes que ya me dio flojera xD (lo siento).
Y sí, debería aclarar que no soy Dios por el simple hecho de que en algún momento de nuestras vidas tal vez sentimos que si lo somos, que podemos crear y deshacer cuanto nos rodea, no sé si a alguien más le haya pasado, pero yo he pasado por esos momentos, aunque son más los días en que me digo que no soy nadie. En fin, dudas existenciales y fragmentos de mi aburrida vida que no creo que sea de mucho interés. Eso sí, creo que nadie es Dios como para destruir nada, nadie tiene el derecho de hacerlo.

Había pensado en actualizar este espacio desde hace un tiempo, pero sólo para escribir que lo dejaré. Las razones varias, pero ninguna tan válida como que no tengo tiempo. Sin embargo no creo que eso interese, porque al final de cuentas este espacio... contiene algo de mi, me sirve de desahogo aunque no me lea casi nadie, eso por no decir nadie. No exigo nada, nunca tuve esa intención aunque lo haya deseado en algún momento. Tan sólo me alegra saber que lo que siento y escribo está plasmado más allá de mi, que lo suelto al viento y no me quedo totalmente con nada desagradable, aunque no escriba muchos detalles de lo que me pasa, solamente emociones y sentimientos abstractos que ni yo entenderé algún día. Como esto que acabo de escribir, sé que probablemente nadie lo lea y si lo hiciese no lo entendería. O tal vez me equivoque. Y si, soy una paranoica, y mi mente supone tantas cosas que nunca pasan y no pasarán. Loca, completamente loca. Pero no lo suficiente como para parecerselo al resto de personas que me rodean y que no me conocen muy bien.
Y para no salirme de contexto: No aprobé el examen, me sentí triste pero lo superé a mi modo. Ahora me metí en el gran lío-responsabilidad de estudiar dos carreras: Contabilidad y Comunicación /Periodismo.
Aún tengo dudas con respecto a lo que hago. El dinero es el factor más importante. Pero el tiempo también. Lo peor es que no hay alguien a mi lado que me pueda aconsejar sobre qué decisión tomar y cuando me doy cuenta de las cosas que he dejado pasar y las que podría dejar pasar ahora me siento algo frustrada. Siempre preguntandome qué anteponer a lo demás, qué decisión tomar, qué hacer con mi vida. Se han planeado visitas a psicólogos que no sé si algún día se harán. Y aunque se hicieran no tengo mucha confianza en que logren ayudarme en algo con respecto a mis confusiones de todo tipo. Tal vez me complico por nada y eso resulta aún más frustrante, pero a la vez divertido. Y... así el problema sigue y sigue, yo sin saber qué hacer mientras el tiempo pasa frente a mis ojos y me doy cuenta de que mi vida pasa frente a mi sin haber logrado nada.
Los amigos y el consejo de mi profesor ayudan en algo, pero ellos tambien forman parte del problema. No debo enamorarme, debo aprender a querer... Genial! Ya sé querer, no me he enamorado, pero eso no lo es todo. Y me siento sola. Y aunque la pared que mi amigo dijo que debería derribar es invisible, pues no logro deshacerme de ella. Es difícil y hasta imposible por ahora. Yo soy así y no veo manera de cambiar por el momento.
Tengo sueños y muchas cosas por decir, pero no hay nadie a quien decirselas, ni siquiera podría decirlas aqui, no puedo decirlas en voz alta, estan en mi y no me gustaría que sigan allí por mucho tiempo. Pero aunque parezca increible lo sabe una persona que ha tenido el mismo sueño que yo, que no lo conozco a fondo pero con quien al menos tengo eso en común y tal vez sea que me encuentro conectada con él, aunque no sea mi amigo y aunque no hablemos desde hace más de un mes por el msn, aunque viva a miles de miles de kilometros de distancia y él no sepa que me refiero a él.
Qué más? Depresión sorpresa y más soledad. Solo eso, aunque igual me pare con una tonta sonrisa en la cara todo el día. Hoy no fui a clases porque me dormí. Igual supongo que necesito tiempo para pensar y para pasarme por aqui desconectada de mi mundo real que me hace sentir tan pequeña al igual que este.
Tengo en mente un proyecto importante que cambia de sentido cada día, me falta continuidad en esto de pensar lo mismo todos los días. Si, no soy firme en mis decisiones ni en mis pensamientos ni en mis sentimientos ni en casi nada de lo que hago y digo. Dicen que es falta de integridad y supongo que ese es el problema. Creo que todo gira en torno a eso. Odio estar atada a una responsabilidad, lo odio de verdad, me gusta ser libre para tomar decisiones, por más equivocadas que sean, y sí que lo son. Y así me voy contradiciendo. No sé, tal vez sí necesite ir al psicólogo, quizá al psiquiatra antes de que eso me lleve a algo peor xD
Igual siento que soy genial así de loca e incomprendida como soy.

Y bueno, estos días he estado esperando una carta que me prometieron enviar. No estaba esperandola, pero cada vez que me paro frente a mi puerta para entrar a mi casa y veo el buzón inmediantamente me acuerdo de ella. Y sólo tuve la valentía de revisarlo una vez. No creo que sea sano revisarlo cada día y decepcionarme al no encontrar nada como la primera vez.
Encontré la pulsera la anterior semana, la guarde desde hace mucho pero por alguna razón me trajo recuerdos y la volví a usar. No sé si sea bueno, pero es importante para mi. Es loco, pero para mi es como si ellos estuvieran conmigo a cada paso y a cada momento. No me siento totalmente correspondida en cariño y la verdad es que tal vez no lo merezca porque no estoy para apoyar a nadie, ni comprender a nadie y eso no es de amigos.

Y hoy me encontré con varias sorpresitas por la red, no quiero darles importancia porque eso podría traer trágicas consecuencias de mi parte y no vale la pena que eso suceda.

Aparte de todo eso no hay nada interesante que contar. Mi vida es tan aburrida como siempre. Como una ostra en realidad. Igual y puedo hacer cualquier locura un día de estos y decirles lo que no debería a las personas que más quiero.
Y hablando de eso... estaba decidida a escribir las cartas que tengo que escribir, pero de nuevo el tiempo y mis vicios me lo impiden. Tonto lo sé, pero tengo toda la intención de hacerlo. Aunque no tenga demasiado sentido a estas alturas (para algunas de las personas a las que tengo que dirigir estas cartas).

Obsesionada con PATD, enviciada con solitario y buscaminas. Riendome en cada clase y durmiendo poco todos los días (incluso en plena clase), así estoy estos días (o estuve).
Y como no sé de qué manera terminar estas lineas mejor lo dejamos ahí.

Y el día de hoy...

2008-01-29T21:16:00.000-04:00

Ayer fue un día normal dentro de lo que cabe. Todo... igual que siempre. Nada interesante al menos hasta la noche. Justo antes de dormir tomé consciencia de que hoy en la mañana tendría que rendir el examen de dispensación.
De más está decir que dormí muy mal. Pesadillas... ¡¡¡Malditas pesadillas!!!
Soñé que llegaba al examen retrasada, que a la hora de salir para allá no tenía la menor idea de donde era el lugar donde debía presentarme. De repente cuanto la alarma sonó me encontré con que ya iba para allá, hacía donde está una plaza cerca a mi casa. Nada que ver con el lugar donde debía presentarme. Lo peor es que de verdad soñé... pensé... que estaba despierta!!! Pero no. Aún seguía dormida sobre mi cama con mucho sueño y muy pocas ganas de levantarme. Estaba tan calientita en mi camita...
Ya ni modo, tuve que levantarme y aunque al principio haya sido dificil estar de buen humor mi madre con su presencia me animó. Correr tras de mi hacia la puerta de la calle con mi desayuno en la mano fue divertido. sobretodo porque las vecinas nos miraron raro. No pude hacer otra cosa que reirme. Fue gracioso de verdad. Algo así como una caricatura...

Llegué a tiempo al examen, quizá demasiado temprano. Obviamente el sistema siempre ha funcionado así. La hora boliviana nunca cambiará. El retraso de más de media hora... Me pasé el tiempo pensando. No sé en qué diablos pensé, pero pensé algo de eso estoy segura. Nos entregaron el examen y fue fácil... quizá demasiado fácil de forma que resultara muy probable ser sólo respondida de forma adecuada por pocas personas. Leer un cuento.
Primera pregunta: Resumir el cuento en no más de 300 palabras.
Segunda pregunta: Opinión sobre el cuento en no menos de 350 palabras.
Tiempo: 3 horas.

Utilicé casi dos horas para hacer un resumen lo más decente que pude y dar una opinión sin mucha experiencia de mi parte. Así que estoy más allá que para acá. ¿O es más para acá que para allá? Es decir, no creo que sea una de "los 14 elegidos entre los 140 postulantes".
Desgraciadamente este examen es el que decidirá mi futuro para este año. No me importaría tanto el hecho de aprobarlo sino fuera por esta razón. Si no lo he aprobado tendré que buscar algo en qué ocuparme durante los próximos seis meses. Aunque claro, como toda buena chica he tomado mis previsiones y tengo algunos proyectos importantes en mente. Pero éste era uno de los básicos, quizá no importante, pero sí básico. Necesito estudiar algo porque sino mi vida carecerá de todo sentido. Siento y presiento que no podría soportar un año más de mi vida sin estar encaminada en lo que se supone es "el sendero de la luz".

De todos modos debo estar preparada para lo peor. Y lo peor es que no aprobé el examen. Cabe una pequeñísima posibilidad de que sí... tal vez si los demás postulantes fuesen los ineptos que parecían ser... Cierto. Soy una mediocre que está esperando a que los demás caigan para tener la oportunidad, pero eso es lo único que tengo ahora. La única esperanza. De sólo pensarlo resulta gracioso... pero es lo que me queda.
Así que tendré que soportar dos días más de incertidumbre para saber lo que haré de ahora en adelante. Aunque tal vez ni eso sea seguro una vez haya logrado entrar. Debo confesar que a veces vivo al día, aunque resulte patético, es lo que hago.

Siento que siento...

2008-01-28T21:15:00.000-04:00

Siento que amo. Siento que quiero...
¿Pero realmente lo sentiré? ¿No es acaso una simple emoción?
Tal vez una sensación... pero no un sentimiento.
Y quiero... quiero empezar de nuevo a pesar del dolor de hacerlo.
Aún hay esperanzas. Aún siento que quiero vivir, disfrutar... quiero querer.
Quiero vivir. Quiero encontrarte.
Estas ahí en algún lado. Lo sé. Siempre lo supe.
Desde esa noche en la terraza, recuerdas?
Las estrellas cubrían todo el cielo. Y en el aire sentía amor puro... lo respiraba.
Estaba feliz, pero me faltabas tú. Te hable, te llamé.
Pero aún no podías venir, te encuentras entre toda esa gente que aún no he conocido.
Pero te voy a encontrar, lo sé.
Y te quiero.... te amo como a nadie. Te espero.
Porque esta espera debe tener recompensa, todo el sufrimiento debe servir para algo.
Tú eres mi premio, mi recompensa. Mi tesoro.
Por eso te espero. Te anhelo, te añoro. Te amo.

Guerra nocturna

2008-01-14T15:41:00.000-04:00

Volar, soñar… volar…
Los sentimientos, las emociones se te agolpan en la mente. Los recuerdos te persiguen a cada momento y tu vida se hace miэrda.
¿La desolación te ha ganado la batalla? ¿Acaso fue la desesperanza? ¿La depresión?
Estallas en un torrente de lágrimas que recorren tus mejillas. Ha hecho jirones a tu pobre alma. Te ha destrozado el corazón. Ha acabado con tus sueños de un solo zarpazo.

Me siento confundida, desolada, indiferente.
Saber que siento lo mismo que hace meses aún después de haberme asegurado una y otra vez que no volvería a ocurrir. Aún después de que todo haya cambiado. Y todo ha cambiado. Todo.
Pero todavía me pueden hacer daño, aún lo hacen. Sentirme recriminada, acusada y sentirme culpable. Porque soy la culpable. Y sentir que lo eché todo a perder. Y saber que yo tengo la culpa. Estar segura de ello. Y no saber que hacer para remediarlo, no saber como recuperar lo que siento perdido. No saber…
Sólo sentir. Sentirte culpable. Y sentir que el remordimiento te persigue…
Y no sólo eso, sino pensar en lo que pudo haber sido y no fue, sólo porque tu no lo permitiste, porque tú no quisiste que sea. No haber pensado en las consecuencias, no haberlo hecho…
Y cuando crees que puedes superarlo, justo cuando logras serle indiferente en el día… la noche llega. Con sus fantasmas. Llega para recordártelo una y otra vez. Hasta que no logres olvidarlo nunca. Hasta que sufras.

Sufre, sufre… aprende a sufrir, aprende a vivir con el dolor…

¿La vida vale la pena? ¿Ésta vida vale la pena?
Lo ha logrado. Ha logrado que te lo vuelvas a preguntar… ¡Si! ¡Lo ha logrado!
Pero… ¿quién lo ha logrado? Confusión… ¡Confusión otra vez!
Y viene ella, con su sonrisa irónica. Riéndose de tu estupidez.

¡Estás loca! ¡Estás enferma! ¿No ves acaso que todo eso no vale la pena? ¿No te das cuenta de que estás llorando por algo que no vale la pena? ¡Piensa! ¡Piensa! Piensa fríamente y analízalo. No vale la pena. Es algo tonto, algo ridículo, algo superficial. No existe, no hay tal. Lloras y te autodestruyes por nada. Por algo que no existe. Algo que sólo está en tu mente. ¡Piensa! ¡Piensa!

Y entonces lo pienso, lo analizo. ¿Y si tiene razón? Todo esto no está más que en mi mente, sólo allí existe. Es algo incorpóreo. Es sólo una idea… tiene razón…
¿Lo ves? Lloras por nada…
Es cierto. Ella me ha devuelto la cordura. Me ha devuelto la paz. La indiferencia.
Pero se va… y me deja. Pero volverá, volverá…

Y a la noche siguiente cuando los fantasmas regresan a atormentarme, cuando de nuevo me invaden los recuerdos la espero, la espero… Y viene a salvarme de nuevo. No sé que haría sin ella. Si ella me faltara… ¿qué haría?

Anoche me faltó. No vino a rescatarme. ¿O era ella la que se unió a los fantasmas de la noche para acuchillarme en el corazón? Lo hicieron, una y otra vez y nadie pudo salvarme. Ella no vino a salvarme. El torrente de lágrimas se desbordó de mis ojos. Lloré como no lo hice hace mucho. Uno de los fantasmas me dijo que ya lo extrañaba. Que ya había pasado demasiado tiempo desde la última vez que había llorado así. Y ella… ¿era ella? Sí, creo que era ella. Estaba disfrazada claro. Se confundió entre la oscuridad.

Estás sobreviviendo. ¿No estás harta de sobrevivir? No vives, sobrevives. Tu vida es una porquería. ¡Piensa! ¡Piensa! ¿Qué tienes? No tienes nada. No tienes a nadie. Ya sabes, ellos son sólo una idea. Te lo dije. Sólo están en tu mente. Nunca te podrán ayudar.

Es cierto… tiene razón. No tengo nada. No tengo a nadie. Todo está en mi mente. Sólo sobrevivo. ¡Ya estoy harta de sobrevivir! ¡Quiero vivir!

Y ella soltó una carcajada. Los fantasmas se le unieron. Se rieron. Todos se rieron de mí. Me señalaron y se rieron. Y yo lloraba, lloraba tratando de no escuchar sus risas. Y traté de gritar, de salir de allí. Pero la noche me atrapó. Y los fantasmas me rodeaban. Estaba acorralada. Estaba atrapada.

¡No puedes! No hay porqué. No hay con quien. No hay razón. ¡Piensa! ¡Piensa!

Una vez más. No otra vez… Pero tenía razón.

¿Lo ves? Siempre tengo razón, pero tú no escuchas. Nunca lo haces.

¡Lo hago! ¡Lo hago!

¿Lo haces? Claro… pero no me escuchas a mí. No escuchas a quien deberías escuchar. Los escuchas a ellos. A ellos que no te dicen nada. Los escuchas a ellos. Pero no te das cuenta de que no te dicen nada. No tienes nada. Ya no te queda nada.

¡No! ¡Eso no es cierto!
Y traté de taparme los oídos para no escucharla, pero los fantasmas se le unieron. Todos lo repetían una y otra vez.

¡Ya no te queda nada! ¡No tienes nada! ¡Nada! ¡Nada!

Y volvieron a desgarrarme por dentro. A arañarme el alma. Me acuchillaban el corazón…
Y sentí de nuevo ganas de huir, salir a donde sea. Sentí ganas de gritar. Pero de mis labios no salía ningún sonido. No podía, no podía…

Ella está a sólo unos centímetros de distancia, pero a veces la siento tan lejana…
Yo la he destruido. Ella me lo ha confesado. O era… “ella” quien destruyó a mi madre? No lo sé, no lo recuerdo…
Pero anoche mientras los fantasmas me atormentaban y mientras sentía ganas de gritar… me revolví en mi cama y sin quererlo la vi. A unos centímetros, pero tan lejana… la responsable. La verdadera responsable de que mi vida fuera una porquería. De que los malditos fantasmas me atormentaran por la noche. De que… de todo. La responsable de mi desdicha. ¿O no lo era? Sí, ella lo era. Con su ingenuidad, con su ignorancia ella me estaba matando de a poco, lo había hecho desde que era una niña. Desde que tenía… ¿6 años? No lo sé, tal vez desde mucho antes, no lo sé.

¿Mami, de verdad el dinero es tan importante?
Le había preguntado horas antes. Ella guardó silencio durante algunos segundos. Tal vez… tal vez… Una pequeña luz de esperanza empezó a crecer dentro de mí. Tal vez aún había posibilidades, tal vez…

Claro, es muy importante.
Me dijo algo más pero no lo recuerdo. Sólo recuerdo haber sentido una tristeza muy profunda. La poca esperanza que había empezado a crecer… murió tan rápido como había nacido. Sólo una sonrisa estúpida cruzó por mi rostro y ella no se dio cuenta de nada. La oía… pero no la escuchaba. No sé que dijo, no lo recuerdo.

Y ahora ella dormía tan plácidamente a unos centímetros de donde yo era víctima de los fantasmas de la noche. Mis propios fantasmas… Y ella no lo sabe, nunca lo supo y no creo que alguna vez se entere.

Tienes que pensar en tu futuro. Tienes que ver si el dinero que piensas invertir en tu carrera lo vas a recuperar. Ya estabas en ingeniería, deberías haber seguido. ¿Cuanto has invertido hasta el momento? Calcula, eso multiplicado por lo que te resta de carrera, eso sin contar con los otros gastos que tienes que hacer.

Sí, lo sé, lo sé… estoy sola en esto...
Pero estoy trabajando. El dinero que estoy ahorrando… lo tengo pensado para otra cosa. Pero… si no me quieres ayudar a pagar la matrícula no importa. Con lo que he ahorrado lo voy a pagar. Tener algo más… nunca lo tuve. No importa si ahora tampoco puedo tenerlo. No importa…

¿Y para el próximo semestre qué? Tendrás que volver a pagar. ¿Le has dicho a tu padre que te deposite?

No, no, a él le importo menos que a ti. No lo quiero molestar, no quiero perder el tiempo con él… ¿Es acaso él el verdadero culpable? No lo sé… ¡No lo sé! Apenas lo conocí hace menos de cuatro años atrás. ¡No lo sé!
Pero… tenía razón. El dinero… ¿Cuánto puedo ahorrar si no pago la universidad? ¡Mucho! ¡Mucho dinero! Y además ahorrarme los malos momentos, cuando ella me atormentará con eso cada día antes de ir a la universidad. Sí… además, ¿no habías pensado en que tal vez esa no era tu carrera? ¿Qué no era tu campo? No, no era eso, sabías que podías hacerlo bien. Lo habías hecho excelente durante dos semestres. ¿Acaso las buenas notas no importaban? ¡Claro que si! Eras la mejor. ¡Eras la mejor! Pero… eso no te había bastado. Sentiste que estabas perdiendo el tiempo verdad? Estabas perdiendo el tiempo allí, ¿o no? No lo sabes, no lo sabes. ¡Sí! ¡No lo sé! ¡No lo sé!
Quiero cumplir mi sueño, esa carrera me ayudaría, me estaba ayudando, pero no tanto como quería, no de la forma que quería, ¿pero que haría entonces? ¿Esperar otro semestre, otro año para empezar de nuevo en otra parte? Empezar de nuevo cuando ya debería de haber terminado… ¡No! ¡No! Debo seguir, debo seguir. Aún vale la pena, vale la pena. Seguiré, seguiré… Allí ahora tengo amigas, si, allí tengo amigas, tengo un grupo de amigas, allí soy alguien, allí tengo algo, soy alguien y tengo algo. Allí tengo algo… ¡soy alguien!

¿Amigas? ¿Ellas son “amigas”? ¿Eres alguien? ¿Para quien? ¿Para esos tontos?
¡Piensa! ¡Piensa! No son nada, no son amigas. No son nada. ¡Piensa! ¡Analiza!

Lo sé, lo sé… sólo me admiran. Soy alguien, pero solo para esos tontos. Son unos tontos. Ellas… ellas no son amigas. Son compañeras, pero… podrían llegar a ser mis amigas…

¿Ellas? No, ellas no. Son huecas, son tontas. Tal vez… ¿Ana?

Sí, ella. Ana. Ella se parece a mi… ella entiende. Ella entiende. Tenemos muchas cosas en común. Ella me devuelve a la realidad. Ella es como tu… pero se parece a mi. Ella me entiende. Yo la admiro. Y ella me admira. Podríamos llegar a ser buenas amigas. Debo regresar por ella. Además… no tengo un lugar mejor a donde ir. Allí tengo algo, por más estúpido que sea. Allí tengo algo. Allí soy alguien. No quiero volver a empezar… no otra vez. No tan pronto. Allí tengo algo. ¡Allí soy alguien!

Sí, lo tenía decidido. Volvería. Regresaría al lugar donde ya tenía algo, donde yo era alguien. Estaba ansiosa por volver. Volver a ser alguien a tener algo. Pero era sólo un sueño del que tendría que despertar algún día.
Mi madre me despertó de ese sueño. Lo hizo bruscamente. Me despertó del sueño un día después de que mis amigos me dijeran que yo tenía la culpa. De que yo los había abandonado. Y tenían razón. Me había ido para vivir en ese mundo al que ahora estaba segura no regresaría. Donde había tenido algo, donde yo había sido alguien. Donde había construido una vida mientras dejaba a mis amigos. Dejé a mis amigos para crear una vida que ahora no valía nada. ¿Irónico verdad?

¿Y ahora que hago? Tenía que empezar de nuevo, pero… fue muy rápido, demasiado rápido… salí a la calle. Al menos tenía algo fijo. Había una pequeña salida, la más inusual tal vez. Conocer a alguien. Tendría que esperar meses aún, pero esa persona se convirtió de repente en un faro en medio de ese mar lleno de tempestades. Era una pequeña esperanza. Ahora contaba con el dinero. Con más dinero. Si, al final esa fue la salida. Mientras caminaba por la calle pensaba…
El era un amigo. Lo conocería. Sería mi amigo, no importaba lo lejos que estuviera. Tendría a alguien. Tenía a alguien. Y pensé… mi mente voló… él me escucharía. Él me consolaría, me abrazaría, me entendería… Yo sería alguien para él. Sería alguien otra vez…
Y fui a averiguar lo que costaría. Y me alegré porque era posible. Podría ir a verlo. Era posible. Y lo haría. ¿Qué me lo impediría? Iría sola, eso era lo que necesitaba. Estar sola y una vez que llegará allá lo tendría a él. Sí, sería genial. Es genial. Una gran idea. Un nuevo comienzo…
Y después fui al instituto donde una vez pensé entrar. Donde en solo un año tendría un título y podría empezar a trabajar. Y me pagarían mejor en ese trabajo. Y ganaría dinero… Claro que el instituto también costaba, pero costaba menos que la universidad, mucho menos que la universidad. Y en un año podría recuperar lo invertido. ¿No era eso lo que quería mi madre? Si, eso era importante. Recuperaría el dinero. Le pedí para la matrícula anual, no semestral. Costaba menos. Doce veces menos que en la universidad. Podía pagarlo yo… pero tenía que ahorrar el dinero para el viaje.

¿Pero porque no vas al instituto público? Ahí no tienes que pagar nada y además es más acreditado. ¡Ve y averigua!

No otra vez. No de nuevo…

Pero fui y las plazas estaban llenas. No tenía todos los requisitos. No había la carrera que me interesaba…
¿Y ahora qué? Confusión, confusión, confusión una y otra vez. Más confusión. Pero “ella” no dejo que esto me importara. Me volvió indiferente. Me habló por las noches y me salvó. Era cierto, no importaba. Ahora soy joven. ¿Qué importa si tengo que volver a comenzar otra vez cuando debería haber terminado? Puedo volver a comenzar, una y otra vez. Volver a comenzar. Puedo.

Pero anoche ella me atacó. Se unió a los fantasmas y me atacó. ¿Por qué lo hizo?
Sentí que no podría soportarlo más. Estaba exhausta. Estaba cansada de luchar en contra de los fantasmas. Estaba cansada de llorar. Sentí ganas de morir. Sentí… sabía… en ese momento podría haber sido capaz de quitarme la vida. No soportaba las voces, las burlas de los fantasmas de la noche. La desolación, la desesperanza, la desilusión, la depresión… Ella les ayudaba. Y era tan cruel… tan cruel… Me dejaban descansar, olvidar por unos segundos, hasta que recuperaba las fuerzas y entonces me atacaban otra vez. Una y otra vez. Cada vez con más fuerza. Y me rendí.
Ellos ganaron. Me ganaron y vi sus rostros. ¿Estaban felices? Me habían ganado… pero no parecían jubilosos. ¿Por qué? ¿por qué no festejaron? Sólo se quedaron viéndome… disfrutando mi destrucción, pero no festejaban, sólo me veían…
Y yo estaba cansada… cansada de llorar. Mis ojos se fueron cerrando poco a poco… tenía miedo. Miedo de cerrarlos… ¿Pero por qué tenía miedo?
Los fui cerrando… El sueño llegó a salvarme. Oh si. Él también me rescataba. ¿Cómo podía haberme olvidado de él? Él era misterioso y me hacía olvidar. Sí… mañana sería otro día. Él me haría olvidar esa noche. Sí… el me cubría las espaldas, el me rescató anoche. Me levantó suavemente y me llevó entre sus brazos. Me dormí en su regazo.

Sólo había sido la batalla de una noche. Sólo una batalla más. Ahora lo sé. El sueño es reparador. Él me curó las heridas de anoche. El me hizo olvidar el dolor…

Ahora tengo que seguir luchando por las noches. Tal vez hoy no. Tienen que descansar los fantasmas. Deben volver a armarse. Pero ella seguirá viniendo como si tal. Lo sé. ¿Cómo pude olvidarlo? Ella siempre había estado con los fantasmas. Aún así me ayudaba, me rescataba. Ella es misteriosa también. Nunca la entenderé. Tal vez venga sola esta noche…

Y me dirá: Todo se vale en la guerra.

Aún no han ganado la guerra.

Estás loca.

Y sonriendo le diré: Lo sé

Como el grito de la "Mariposa"

2008-01-10T21:52:00.000-04:00

En medio de la oscuridad... quiero escapar, volar... escapar...

Estos dos últimos días han sido muy confusos. Mi vida "real" y mi vida "cibernética" han sido demasiado intensas. Los viejos miedos regresan. Traen recuerdos. muchos recuerdos consigo. Recuerdos que me... confunden.
Pensé haberlos superado, pero lo único cierto es que no. Que regresan con más fuerza.
Pero esta vez creo estar más preparada para combatir contra el dolor. Al menos eso creo...

Siento que nadie escucha. Que soy como la mariposa. Es más, como cualquier otro insecto que es pinchado contra la pared para luego ser parte de un insectario.
Nadie escucha la agonía d ela mariposa. Nadie.
Su grito es inaudible a los oídos humanos. Ella grita y grita, pero no la oyes.
Así me siento. Siento que nadie me oye. Grito... pero nadie oye... nadie escucha.

Pero qué?... año nuevo a la vista!

2008-01-03T22:38:00.000-04:00

Así es! Año Nuevo! Entradas Nuevas! Ideas Nuevas! Ropa Nueva! Discos Nuevos! Metas Nuevas! Y emm... todo lo que se les ocurra... NUEVO!!

O eso se supone...
En realidad para mi no hay nada nuevo por el momento. NADA!
Ideas?... talvez. Aunque de nuevas no tienen mucho, renovadas quizá.
Metas?... Si bueno, las metas se van renovando siempre no?

Me duele la espalda, estoy cansada física y mentalmente, aunque... igual sigo... y sigo...
El sueño lo repara todo. Tengo que dormir... y no habrá nada en este mundo que lo impida.

Me siento bien, quizá este "Año Nuevo" fue diferente a los demás, aparte del hecho de que me lo pasé trabajando... lo pasé tranquilo espiritualmente.
Tal vez como siempre deseé, al menos en un aspecto.

Aún así... no hay muchos planes para el futuro. Nada inalcanzable por ahora. Sólo pienso vivir el ahora, el presente, el día y nada más.

En resumen, aún estoy aprendiendo...

Desahogo...

2007-12-24T21:55:00.000-04:00

Mierda!

Eso sería todo ^^

Pero no, no puedo resumir en sólo una mísera palabra todo... de lo que causó que me sintiera sin ánimos de nada. Maldición! Por qué hay días como éstos donde te sientes tan... confundida, stressada, enojada, desplazada, arruinada. Te sientes como basura xD

Y sé que no lo soy, lo sé, pero pues no hay quien me lebante el ánimo totalmente y cuando estoy a punto de lograrlo que se te aparece el exnovio de tu infancia y notas que es un cojudo que no valía las lágrimas que derramaste entonces.
O sino... ves a la chica que en tu colegio era un zorra que sólo andaba con puros chicos lindos y ahora anda con un esperpento de hombre [Viejo!]

Qué más da! Al final de cuentas a mi qué me importa??
Creo que necesito otras ocupaciones, tal vez necesito a Ana, tal vez un buen libro...

Creo que ya se me pasaron las malas pulgas.

Enloquecí...

No sentir nada...

2007-12-21T16:30:00.000-04:00

Es lo que más deseo a veces, sólo porque sentir "algo" siempre duele. Ya lo había logrado pero como dije era más que nada indiferencia, una indiferencia que estaba matando a una persona, sólo una. Me parece ilógico esto y aquello. Las cosas se ven confusas a veces y de nuevo me encuentro en un dilema.
Espero que sólo sea una piedrita en el camino como muchas otras veces y se me pase lo más pronto posible este malestar, la verdad es que odio sentirme cada cierto tiempo así, supongo que será común también no?
En fin, sin ganas de nada. me voy a revolotear en algún lugar de mi mente...

Recuerdos...

2007-12-16T20:27:00.000-04:00

Estos días han sido algo extraños me parece, pero a la vez muy comunes para mí.
Estuve recordando muchas cosas, estuve nostálgica, quizá demasiado nostálgica y la verdad que aún estoy indecisa entre si esto es bueno o no.
Mi regreso al foro, aunque solo fue por unos dos días, fue el origen de todo esto. Odio sentirme así, porque e confunde, pero también me gusta porque tal vez no soy tan insensible después de todo. Así que se podría decir que esto me devuelve a una realidad pasada, muy vieja.
Mientras embalaba mis cosas para mi cercana mudanza me encontré de nuevo con escritos viejos, borradores viejos de mí paso por el colegio, la universidad y bueno, mis trabajos anteriores. No sé porque siempre me sorprende encontrarme con esos testimonios vivos de mi vida pasada y lo peor es que me gusta volver a leerlos una y otra vez, cosa que demora mi trabajo y termino en la noche sin haber embalado nada más que unos cuantos libros.
Y bueno, para ser sincera es que me sorprende el hecho de que en toda mi vida he cambiado constantemente. La niña que fui me parece una extraña que pensaba cosas macabras para su corta edad, demasiado malvada para mi gusto, además de haber sido una niña triste, depresiva y para colmo una tímida. La adolescente enamorada platónicamente de su primer novio también me parece extraña, ella pensó muchas veces en morir, en matarse porque no encontraba razón de vivir, al igual que la niña malvada, que también había pensado que morir era mejor que seguir viviendo el infierno que era su vida.
Bueno, ambas sobrevivieron, la última gracias a la primera claro está y dieron paso a la joven, ella era un tanto más centrada debido a todo lo que había vivido, pero aún no era la personalidad final de esta chica, así que vivió amargada, sola y orgullosa de sus logros intelectuales. Podría decirse que vivió mejor que las otras dos, ya que ella no había pensado en la muerte como las anteriores, al menos no con tanta frecuencia, más al contrario, encontró poco a poco el sentido de la vida, se fijó metas y sueños que deseó realizar pero aún era frágil y su vida le hacía tambalear en sus decisiones, no sabía por cual de sus metas optar, porqué camino ir si todos se mostraban igual de placenteros o ¿inútiles? Bueno, tomó decisiones y se arriesgo a equivocarse, obviamente pensó haberse equivocado y decidió por otra opción y luego otra y otra… pero a pesar de que todos pensaron que era una pérdida de tiempo ella lo había aprovechado para crecer, para disfrutar y vivir la vida que tantos años no había logrado vivir, que no había disfrutado.
Sin sospechar que esa solo había sido una parte de la vida se dejó llevar por la felicidad del momento y de nuevo cayó, y de nuevo cae, una y otra vez sin saber qué camino tomar, sin saber si lo que eligió es lo correcto y arriesgándose una vez más porque la filosofía de su vida ahora es disfrutar el momento, disfrutar el ahora, ser feliz y nada más, porque ella piensa que siendo feliz los que le rodean pueden serlo también, y eso es lo que le anima, ser útil de alguna u otra forma a los demás a los que ella aprecia, aunque no estén cerca, aunque no los conozca, aunque ellos no la quieran, porque ella siente en el fondo que eso no es tan importante porque cree que ella puede con su amor lo logrará todo y lo más gracioso del caso es que ama en silencio, sin interés, sin esperar nada a cambio más que lograr una sonrisa, una pequeña sonrisa de los que ella quiere. Talvez todo lo que vivió le ha enseñado lo que realmente importa en este mundo para ser feliz, o para vivir plenamente, pero también sabe que aún su vida no es plena. Sabe que le faltan aún muchas cosas por realizar, muchos sueños que cumplir y no lo sabe todo, no sabe mucho, quizá no sepa nada. Nada más que ser indiferente ante lo malo, lo tonto y lo feo. Quizá le falta mucho camino aún por recorrer, mucho que aprender y está consciente de ello. Pero al menos durante su vida y desde que había pensado en morir porque la vida no valía la pena ser vivida ha cambiado mucho, para bien o para mal el tiempo lo dirá, pero ha cambiado e intenta ser mejor persona y ayudar a los demás a su manera, aunque los demás no le entiendan y crean que esta loca o que es una estúpida.
Los recuerdos siguen allí sin embargo, para que los recuerde y para no volver a cometer los mismos errores si alguna vez lo hizo y aunque los cometa de nuevo será una vez más ocasión para aprender qué no debe hacerse, porque eso fue lo mejor que aprendió, lo que no debe hacerse.

Nostalgia...

2007-12-14T21:01:00.000-04:00

Odio que las ideas se me escurran cual si fueran agua o arena de mar entre las manos.
Sinceramente nunca [al menos hasta ahora] he podido tener todas mis ideas escritas, ya sea a mano [en un papel] o por lo menos… bueno, ya qué? Las ideas se me fueron, muchas de ellas. Seguramente andan paseando por otros lugares de mi mente y no las podré volver a evocar, sino que ellas aparecerán cuando quieran en cualquier momento [Y para lo que las necesitaré entonces ¬¬*]
Cómo desearía tener la capacidad de mi amigo para poder escribir todo cuanto pienso y siento tal y como lo pienso y siento y que además pueda expresar exactamente eso, lo que pienso y lo que siento. Pero no, me tenía que ser difícil, para que así me esfuerce más si realmente quiero hacer eso. Sólo espero que lo logre para que así todos mis esfuerzos tengan su fruto. [Que sino…]
Bueno, a pesar de que estoy segura de que no saldrá como lo tenía en mi cabeza [ni como lo pensaba ni como lo sentía], haré el intento de escribir cuanto pensaba.
Mi mente ha estado súper ocupada con miles de cosas, miles de pensamientos, probablemente por esa razón me sea más difícil discernir todo. Ha sido demasiado para sólo dos días, bueno… en realidad han sido tres [creo]. Pero aún así han sido demasiadas emociones y sentimientos. Nostalgia sobretodo, los recuerdos que me vienen a la mente y se me agolpan repentinamente uno tras otro, cada uno queriendo imponerse sobre los demás. Recuerdos buenos, recuerdos malos y recuerdos simplemente. La nostalgia me pone triste, y cuando me siento triste me desanimo y me gusta estar sola y cuando eso ocurre… doy paso a la depresión.
Lo bueno es que ya no es tan fuerte como solía ser y eso debo agradecérselo a quien sabe quien, quizá a mi misma que he aprendido a no deprimirme como antes. Añoro los momentos pasados, sobretodo en estas fechas. Las navidades pasadas… hay tantos recuerdos, recuerdos que haría bien en olvidar, pero que se le puede hacer si no quieren irse, si aparecen tan repentinamente como auguro que se me presentaran otros?
Yo sinceramente sólo quiero disfrutar el ahora, el presente. Lo que ahora me sucede, con las personas que ahora estimo, las otras… las otras siempre estarán en mi corazón y sé que nadie podrá ocupar su lugar, porque se lo han merecido aunque todos ellos no lo sepan [aunque sí lo sabían, pero no estaría de más recordárselos].
Bueno, tengo aún miles de cosas que sacar de mi mente, muchas más [como ya lo dije, pues hasta son demasiadas para escribirlas todas en una sola entrada] pero estoy segura de que podré hacerlo en una siguiente oportunidad.

Cambios y descambios

2007-12-07T13:13:00.001-04:00

Un nuevo cambio, como muchos otros anteriores, que tal vez solo yo lo he notado. Nuevo diseño de blog. Nuevo... casi todo.
Y tambien se vuelve atras. Y es que a veces si vale mas lo viejo conocido que lo nuevo por conocer no? Viejo titulo y direccion.

Despues de haber estado indignada de nuevo regreso a mi burbuja, que es tan visible para los que estan cerca de mi, que talvez ya es malo.

La indiferencia mata, lo peor es que no me habia dado cuenta de que la mia de verdad estaba matando. Parece todo tan extraño y tengo mas.

Hasta la proxima cuando recuerde que debo actualizar por estos lares.

Otro día más?

2007-11-26T16:12:00.000-04:00

Las cosas se me agolpan en la cabeza pero a pesar de que estoy tan confundida un sentimiento se eleva sobre los demás: Indignación.
Estoy sumamente indignada por todos los acontecimientos que han sucedido este fin de semana y todo lo que hasta hoy ha ocurrido en el país.

Un día más

2007-11-21T21:48:00.000-04:00

Seamos consecuentes.
Hoy ya pasó y fue un día más como cualquier otro.
Logros importante: Ninguno. A menos que se pueda considerar como logro el haber sido probablemente la única persona de mi clase que resolvió el problema número dos del examen de Estadística. Y eso, ni que fuera tan importante, pero por algo se lo estaré comentando a todo el mundo (mi amiga Ana y mi madre).
Desagrado. Eso sí. No puedo soportar ver a la gente llorar por algo que no vale la pena o sin motivo alguno. Aunque claro, esa es mi percepción. Dejemos a los demás hacer lo que quieran.
Libre albedrío. Hakuna Matata! xD
Aburrimiento como nunca... o era como siempre? Ya qué. Aburrimiento al fin y al cabo.
Ideas... ideas... cero ideas. Y eso no es novedad.
Visitando foro nuevo.
Leyendo a medias para el examen de Antropología del viernes y preocupada por la nota de Taller de Redacción II.
Eso por hoy.

Y la torta?

2007-11-19T17:48:00.000-04:00

Empezamos un nuevo ciclo. Es decir, YO empiezo un nuevo ciclo.
Aún muero de risa al recordar lo de ayer y la torta.
Que qué paso?
Tal vez en la próxima. Por ahora solo queria modificar algunas cosillas aca, otras por allá... una visita cibernética supercorta.

Reportes del tiempo

2007-11-08T22:00:00.000-04:00

Este mundo anda cada vez más cerca de su triste fin (y al que no opine lo mismo es que no vive en el mismo mundo) y como todo buen ciudadano deberíamos conocer los acontecimientos más importantes del mismo.
Bolivia vive una etapa política controversial donde nadie sabe si podrá ver luz al final del túnel que hay en torno.
Al menos podemos estar seguros del fallecimiento de la señorita "Asamblea Constituyente", a la que aún parece hacerle gracia hacer creer a los ingenuos que no se ha muerto sino que andaba de parranda y que quien sabe, algún día podría regresar para ser otra vez la manzana de la discordia de los señores constituyentes, que al parecer ni constituyen ni dejan constituir nada. [Oposición, oficialismo… ¿cuál es la diferencia?]
Igual y en la casa "Virgen de los Deseos" le recuerdan y hasta pusieron el anuncio necrológico para informar a los ciudadanos de a pie de este triste suceso. Pero eso no asegura que todos estén conformes, y bueno la esperanza es lo último que muere ¿no? y a este paso tal vez nos encontremos con que la señorita "Esperanza" también murió.
El entretenimiento también tiene su lugar porque a pesar de todo las personas no se amargan con la muerte de nadie y la verdad es que hacen bien. [Claro, hablo por mí y toda la gente que fue al "Bolivia Nueva" el pasado fin de semana] De todos modos el que hagan luto por esto no traerá nada nuevo a un país que sobrevive a duras penas, más todavía en una ciudad tan alta como La Paz. Como dijo Annette moreno "no sé como pueden vivir acá" y la verdad es que aunque eso suene un poco mal yo tampoco puedo entenderlo. Debo reconocer que la gente que vive aquí son los unos sobrevivientes. Los más valientes que he conocido en mi vida. Y yo también lo soy. ¿¿¿Cómo podemos vivir en una ciudad tan alta??? Deberíamos estar muertos con lo que sea que les afecta a los que vienen de los valles a visitarnos. Nah! ¡Qué va! Estamos acostumbrados a esto. Y eso no puede ser el causante de que mi corazón lata a 93 por minuto [Demasiado acelerado según me informaron en el examen de ayer] es que estoy emocionada. (¿?)
¿De qué? Pues no tengo la menor idea…

Otro lugar

2007-11-08T21:54:00.000-04:00

Sentir la necesidad de estar en otro lugar… ¿Te ha pasado?
Después de más de tres meses de encaminarme en el nuevo sendero de la luz, o sea, de continuar mis estudios luego de un receso un poco largo y tranquilo [Un año para ser exactos], pues la vida se torna muy diferente.
Se puede decir que ya me había acostumbrado a una vida anónima y fácil [año sabático rulz!], donde todo era más espiritual (¿?), donde sentía el cariño de personas a las que conocí y llegué a querer mucho, pero también tuve recaídas. Claro que, estas recaídas fueron depresiones, y probablemente fueron producto de vivir realmente ese mundo anónimo, donde te sientes triste por no poder estar físicamente con las personas a las que quieres. [Me refiero a mi etapa foreana por supuesto]
En cambio ahora… [Ahora… x.x]
No hay tiempo para pensar en esas cosas. Todo se mueve demasiado rápido, todo pasa desapercibido y la realidad golpea a diario, disfrazándose de caras alegres de mis compañeros de curso, de charlas superficiales sobre temas tan pero tan triviales, preocupaciones por ser el mejor a costa de lo que sea y por lo que sea.
Me siento atrapada en un mundo falso, totalmente ajeno a lo que yo soy, a lo que me gusta hacer en la vida. Un mundo real que es falso hasta en la más mínima expresión. [O eso me parece a mí]
Sin embargo debo resaltar que no todo es tan malo como parece, al menos sigo viva. Aunque más muerta que viva... Pero sí, aún sigo viva. [Sobreviviendo]
A pesar de tener tantas cosas en contra, éste es el mundo en el que deberé vivir, o mejor dicho, sobrevivir. [Y ya creo que lo empiezo a hacer]
Me convierto de nuevo en lo que muchos de ellos son y eso es lo que menos me gusta. [Sociabilizándome, civilizándome… idiotizándome]
La envidia me seduce por cosas que sé que en realidad no valen tanto como aparentan. La paranoia se apodera de mi mente y me hace pensar que soy observada por alguien que no me cae bien por antipatía y que es hipócrita según yo.
Ya no veo las cosas tan claras como antes [Parcializándome] y me dejo llevar por momentos, por lo físico. [¡Plástica! ¡Plástica! Yo no soy una Barbie de plástico (8) Tengo alma… tengo alma (8)] No hay amigas que te digan que te quieren, que te aprecian ni que te necesitan. Sólo están allí sin estar. Y están para hacerte sentir bien, para hacértela pasar bien. De todos modos no las necesito más que para eso. Porque por alguna extraña razón me admiran y aunque eso me parece tonto en cierta forma no puedo negar que me halaga, seguramente porque mi ego crece gracias a eso.
No me deprimo, como dije, ya no hay tiempo para eso. Claro, eso es lo único bueno del caso. Hasta parece ser que soy mejor persona y más social que antes. Nadie pensaría siquiera todo lo que he pasado en esta vida [Ex-Suicida], porque después de todo he cambiado demasiado en todo el tiempo transcurrido entre las indecisiones de una chica de 18 años desesperada por su emancipación y una universitaria de 21 con los líos un tanto estúpidos que vive ahora con las personas que la acompañarán por cuatro años más de su vida en el paso por la universidad.
Y bueno, dejando a un lado las quejas y los tecnicismos de una vida tan simple que se podría reducir a: "me entretiene la universidad pero extraño a mis amigos", pues debo decir que… ¡¡¡extraño a mis amigos!!! [xD]
Y esto de extrañar a personas a las que "no conozco" [como dice mi madre] pues pensándolo fríamente me parece tan tonto como que me deje llevar por antipatías insanas. [Obvio]
¿Pero y qué? Después de todo estoy dulcemente loca. Soy una loca "tierna" como dicen mis amigas. Inofensivamente loca, aunque… quien sabe, quizás algún día se me ocurra matar a alguien… [A la locura espero]
Además la vida es tan entretenida, es como una película. Ésta es mi película [mía sólo de mí], donde la heroína sobrevivirá [osease yo, tan loca estaré que hasta heroína me considero], después de todos los percances y de toda la trama que en estos momentos vive, la historia tendrá un final feliz, quién sabe, quizá hasta encuentre a su príncipe azul [Mejor uno rojo] aunque haya renunciado al amor desde hace tiempo. Y el amor… eso es lo que mueve al mundo y lo sé.

A propósito...

2007-10-16T08:58:00.000-04:00

¿Es posible amar sin ser amado? Supongo que cada uno de nosotros tendrá una respuesta. O tal vez no. ¿De todos modos es algo interesante no? ¿Cómo podrías amar si nunca te amaron? ¿Si en toda tu triste (o no tan triste) vida no has conocido lo que es el amor? Probablemente nunca te lo han enseñado y entonces, ¿cómo puedes saber lo que es? Simple y llanamente… nadie te lo enseña. Tú lo aprendes. A las buenas, a las malas o quizá no lo aprendas y eso ya es de cada quien, pero no tendrías porqué culpar a nadie. Pues sí, es fácil echar la culpa a otro. Lavarse las manos y poner excusas. Pero claro, tú eres la víctima, el pobre desposeído que no ha sido amado y por lo tanto no sabes amar. Y luego vienen las consecuencias. Tratas de llamar la atención, que obvio no lo haces para llamar la atención, pero en el fondo sabes que así es. Y también sabes que no lo haces intencionalmente. Bueno… al menos no siempre. Después, probablemente compadeciéndote de ti mismo pienses que la vida no tiene sentido y optas por el suicidio. ¡Perfecto! Es lo más fácil. O tal vez no… Pero… ¿Tienes el valor? ¿Sabías que no eres el único tonto que piensa en esto? ¿Que no eres el único que sufre? ¿Que no eres el único que ha pensado en quitarse la vida para dejar este mundo de porquería atrás? Si… lo han pensado tantos, pero obvio no te dirán “¡Hola! He intentado suicidarme” con una sonrisa amigable en los labios. Tal vez te mencionen por casualidad que alguna vez se les paso por la mente. Quizá tengas suerte y te puedas compadecer de alguien más que no seas tú. Podrías aprender tanto de otras personas. Tal vez te podrían contar lúgubres historias de su vida, de sus ideas, de cómo fue que pudieron sobrevivir a la estúpida idea de quitarse la vida. Pero… ¿Las oirías? Mmm… deberías, aunque suene patético. Además tal vez no tengas el valor de quitarte la vida. ¿Sabes por qué? ¡Porque la vida es genial! Y lo sabes. ¡Todos deberían saberlo! ¿Cómo un cuento de hadas? ¡La vida no es eso! La vida es esto. Es todo lo que te rodea. Son momentos. Felices o infelices, todo depende de ti. Son caídas de las que te tienes que levantar, son golpes de los que te tienes que reponer. Es amor, amor que debes aprender de las pequeñas cosas que vives día a día. Y bueno, espero que aún no te hayas cegado por… digamos tonterías, que al fin y al cabo no tienen la menor importancia. Y después de todo, aunque hayas arruinado tu vida, la vida de otros, aunque parezca que ya no hay nada porqué luchar. Pues… siempre hay otra puerta por la que puedes entrar. Hay otra oportunidad que puedes aprovechar. No seas tan necio, sécate las lágrimas y ve lo que hay frente a ti. Sé que hay alguien que te ama, que te aprecia y tú no le das la importancia que deberías de darle. Dale una oportunidad. Date una oportunidad y vive tu vida.

Si lloras por no ver el sol, tus lágrimas no te dejarán ver las estrellas. (R.
Tagore)

Recuento

2007-10-05T17:58:00.000-04:00

Acaba de llover, más precisamente... granizar. Creo que aún tengo complejo de topo. Osea... me gusta quedarme encerrada en la oscuridad y no ver nada. He pensado ultimamente mucho y en muchas cosas. Cosas de mi vida, de mi carrera, de mi, de mi, de mi. Bueno, creo que es un poco obvio que solo pienso en mi. Y después de todo he caido en la enfermedad del adolescente, del joven... del no me importismo del cual siempre quise alejarme. Aunque claro, finalmente pensé que sería lo mejor, pero obvio que no lo es. Me encuentro rodeada de gente y como siempre sola en realidad. Y qué? Se supone que es normal no? Al menos observo la misma actitud, la misma dolencia en muchas personas que me rodean y que milagrosamente logro escuchar. (Cómo una persona que solo piensa en si misma puede escuchar lo que los demás dicen? Increible? No. Es algo real.) Aún asi me parece que yo gracias a quien sabe qué fuerza milagrosa ( Sí, después de todo los milagros existen...) he logrado solucionar mis problemas sola, sin caer en otros mayores, solo pensando en mi. Creo que esa fue, es y espero que no sea mi arma por siempre jamás: El egoísmo. La intolerancia también se hace presente, pero una vez más me encuentro ante un problema. Solo se trata de mi. Maldición! Porqué no puedo interesarme en los problemas de los demás? Una cosa es que los escuche, pero creo que no me interesan. Ja! Tampoco es que no me interesen, pero es que me gustaria ser... diferente! Me gustaria no exasperarme al ver a ciertas personas. Y bueno, talvez con el tiempo... Creo que aún sigo perdida en mi propio mundo. Un mundo muy alejado de la realidad, porque no sé nada de mi país. Y la verdad eso me gusta, porque asi evito preocuparme de otros problemas más. Encerrada en mi pequeña burbuja no me entero de nada y asi soy feliz. (?) La verdad es que no. Se supone que debo saber todo acerca de él. No solamente por mi carrera, sino porque yo en el fondo de mi corazón lo deseo. Pero no logro encontrar el porqué de muchas cosas. Creo que aún sigo perdida. Trataré de encontrarme, pero no sé donde...

Para qué aprender a leer?

2007-10-04T20:43:00.000-04:00

Un texto que encontré, pero que lamentablemente no sé de donde lo saqué...

"Antes de saber leer y escribir los hombres y mujeres podían comer, vestirse a veces, amarse, criar a sus niños y tantas cosas.
¿Entonces por qué razón tenemos que hacer tanto esfuerzo en la escuela para aprender a leer y escribir?
Saca tu cuenta: … días x… semanas x… años =… días para aprender a leer y escribir.
¿Qué cosas hubieras podido hacer en todo este tiempo? Uy!
Para ser una buena bailarina necesitarías solamente un cuerpo bien entrenado y corazón.
Para ser un buen pintor necesitarías sólo pintura e imaginación.
Para ser una buena carpintera sólo amar a la madera y la transformación.
Para ser un buen maestro solamente querer a los niños y dedicación.
Leyendo y escribiendo.
Pero…
¿Cómo podrá la bailarina acordarse de todos sus movimientos y de la música, así como de lo que tiene que comprar para el almuerzo de mañana?
Escribiendo y leyendo.
¿Cómo podrá el pintor conocer los sentimientos de otros pintores y encargar los colores que necesita?
Leyendo y escribiendo.
¿Cómo podrá la carpintera acordarse de los muebles de sus clientes y conocer nuevas máquinas que le podrían facilitar el trabajo?
Escribiendo y leyendo.
¿Cómo podrá el maestro conocer cosas nuevas para enseñárselas mejor a sus alumnos?
Leyendo y escribiendo.

“Las palabras vuelan, los escritos quedan.”
Esta es la primera gran ventaja de la escritura.
Lo que ahora escribo y tu lees después de un par de siglos tus tataranietos lo leerán tal como lo he escrito. Claro, si guardas bien tus libros. Vaya a saber si lo que te contó tu abuelo de lo que hacia tu abuela es tan cierto.
No porque tu abuelo sea u mentiroso, sino porque a todos nos falla la memoria. Y bastante.
Los escritos permiten que algo que tú dijiste, que tú escribiste, que tú inventaste dure en el tiempo y que pueda pasar de hombre a hombre tal cual.
Todos necesitamos que los niños y niñas inventen muchas cosas todavía. Esta es la segunda gran ventaja de la escritura y lectura.
Nos permiten tener más conocimientos y compartirlos. Nos permiten tener más conocimientos y no olvidar lo que otros han pensado o inventado después de años y años de esfuerzos.
Lo que pensaron nuestros abuelos y abuelas.
Para que todos podamos vivir más felices en un mundo mejor tenemos cosas nuevas que hacer, inventar y aprender."

Ya no más oscuridad!

2007-09-28T21:05:00.000-04:00

Es tan penoso y decepcionante ver que otras personas sufren... saber que han sufrido tanto o más que tú. A travez de todas esas experiencias, que la vida contemporanea de la juventud vive, puedes sacar tantas conclusiones. unas y otras solo llegan a una sola verdad: Estamos en una oscuridad interna, dentro de nuestro ser. Una oscuridad que no distingue razas, ni edades, ni lugares.. no distingue nada! Y después de esa oscuridad... se encuentra la luz! Pero algunos nunca la ven y se dejan arrastrar por las tinieblas, se rinden. Espero que dentro de algun tiempo, tal vez años, muchas de las personas que he conocido esten en la luz, yo lo estaré. Espero.

Soledad, aún te quiero...

2007-09-22T15:51:00.000-04:00

Los propositos no se cumplen, las ganas se te van y en la soledad de tu alma, lo único vivo y que nunca se va es la soledad... Sientes admiración por personas que en toda tu vida conoceras, que no conoces más que por sus hazañas y que nunca figuraras para ellas más que un alma sin importancia en el mundo. Pero a veces sientes que nada de esta realidad es cierto, que en el fondo y sin proponertelo alguien piensa en ti, pero de nuevo en la soledad te das cuenta de que es solo una ilusión. Por qué te miente? En realidad nunca lo hizo, sólo fuiste tu la que se mintió a si misma, creyendole cuanto te decia para que de un solo golpe te desbaratara todo tu mundo fantastico, para que con una sola mirada derrumbara tus esperanzas. Pero aún en esa soledad sabes que no estas sola, que has logrado lo que muchos quisieran y que eso es lo único que nadie, ni él, podrá quitarte nunca. Aunque esperes que te digan te quiero.

Flotando...

2007-09-19T21:30:00.000-04:00

Por qué inmiscuimos en nuestros problemas a los demás? Drama, drama, drama! Muestra de debilidad. Yo también estoy sola y siento. Si te compadeces de ti misma, estas acabada. No deberias depender de los demás. Tu eres la única que te puede salvar y la única persona que te puede hacer feliz.

Eres cómo Hello Kitty!

2007-09-17T13:33:00.000-04:00

Cada persona es diferente de otra, esa es una verdad tan obvia que nadie podría refutarla por más estudios que realice o investigaciones y tesis acerca de que las personas tienen igual personalidad. No, cada ser humano tiene su propia personalidad y esta varia según el medio en el que se desenvuelve, las personas que lo rodean y también por la famosa herencia. Entonces como todos estos aspectos varian entre sí en una misma comunidad, es imposible que incluso unos gemelos, de los que se esperaria que tengan más cosas en común, las tengan. Vaya, que todo este asunto de las diferencias de una persona a otra son muy discutidas en ciertas ocasiones, pero ya que no tengo mucho interes en ahondar más en el tema, ire al grano. Hay algunas personas demasiado diferentes. Sí, sabemos que todos son diferentes, pero hay algunas que lo son demasiado. Lo son tanto que sobresalen sobre las demás. Ja! y qué tiene esto de malo? Pues nada, al contrario, se podria decir que incluso es bueno porque no eres alguien más del montón de personas que siguen una misma linea y que al parecer son "normales". Pero es tan divertido ver que esas personas "normales" se sorprenden al ver a una que es tan diferente de ellos, que hace y dice cosas que ellos no podrian a menos que realmente lo intenten o tal vez no, aunque asi lo quieran. Si, se puede decir que sienten envidia, pero como no pueden aceptarlo, simplemente lo censuran diciendo que es anormal. O en el mejor de los casos lo obvian y no se detienen a observar tales nimiedades. Pero saben que es lo que descubrí? Que a veces esas personas únicas son también como las otras, se parecen mucho entre ellas, al grado de pensar unas de otras que son solamente caretas las que usan y que de ese modo nunca llegan a mostrarse realmente. Ambas opinan al menos en un primer instante que las otras son unas hipócritas. Pero aún hay una diferencia entre ellas. Las normales te lo dicen: Eres cómo Hello Kitty! Pero nosotros no, porqué realmente no nos interesa.

Cómo se siente?

2007-09-15T21:14:00.000-04:00

Como no tengo nada que escribir... les dejo una canción con la que me identifico mucho ^^

No le tengo miedo a nada
Solo tengo que saber si puedo vivir
No necesito demasiado
Pero a veces, a veces...
Soy pequeña y el mundo es grande
A mi alrededor todo gira rápido
Me rodean muchas cosas
Pero a veces, a veces...
Cómo se siente ser diferente a mi?
Somos el uno para el otro?
Como se siente ser distinto a mi?
Seremos los mismo?
Como se siente?
Soy joven libre
Pero estoy cansada y débil
Me doy por vencida, no puedo dormir
Pero a veces, a veces...
Te acercarías a mi? llorarías conmigo?
Soy pequeña y el mudo es grande
Pero no le temo a nada
Dime, cómo se siente ser diferente a mi?

Traducción de How does it feel (Avril Lavigne)

Despiertame a la vida!

2007-09-14T18:12:00.000-04:00

Cada persona necesita de alguien, de algo. Aunque estes solo y te sientas bien estando solo, en el fondo de tu corazón descubrirás que no puedes estarlo por siempre. Hay algo dentro de cada uno que lo hace necesitar (si, asi textualemente) de alguien que lo descubra, que lo necesite. Saber que eres algo para alguien, por más pequeño que ese algo sea, representa para ti una verdadera razón de vivir. Y que es ese algo? Nada más y nada menos que el amor. Ese hermoso sentimiento que pocas veces se hace presente en la vida, o al menos eso dicen y corroboraran algunos, al menos eso piensa la autora de esta entrada. Pero por qué sólo entender como amor el afecto inusual y único que sentirías hacia una sóla persona? Por qué no a más personas? Por qué no extender el concepto teniendo en cuenta los diferentes afectos que sentirias y que seguramente sientes hacia otras personas? Por ejemplo tus padres, tus amigos, tus hijos tal vez. O más ampliamente a tu prójimo (bonita palabra eh?) Sin embargo hay una verdad y es que dentro de nuestros corazones necesitamos ser descubiertos por alguien, queridos por alguien, necesitados por alguien. Sólo asi nuestra vida tiene sentido. No te has puesto a pensar que tal vez eso es lo que buscas desesperadamente siempre? Aunque claro, a veces las personas son ciegas y lo esencial no es visible a los ojos. En el fondo sabes que necesitas ser despertado a la vida!

* http://es.youtube.com/watch?v=_TILCIRspO0

Abulica y desesperada...

2007-09-06T10:32:00.001-04:00

"Es la sensación de que cualquier otro día será mejor que hoy, y esperas a que ese día llegue y esperas y esperas. Y no tomas decisiones y si las tomas no las pones en práctica, porque cualquier otro día te puedes arrepentir o tendrás mejor humor, o crees que lo harás mejor o estarás menos ocupado o simplemente serás más fuerte. Pero ese día no llega, no llega nunca y mientras te vas convirtiendo en otra persona que sólo come duerme y piensa que es más fácil evitar problemas y responsabilidades que hacerles frente."

Abulia: Perdida total o parcial del interés originada en factores internos y
externos que determinan o condicionan la voluntad del sujeto, en palabras de la
vida: sensación intensa de vacío del alma, de dolor en el cuerpo

Y bueno la padezco, pero la trato de superar poco a poco.
Igual tiene algo que ver con mi rareza ^^

Una carcel...

2007-09-03T20:43:00.000-04:00

Carcel.. si claro, carcel Pero porque carcel? Mi vida y la de todos es como una. La vida es como na carcel con las puertas abiertas. Pero para mi esa carcel ha estado cerrada, siempre cerrada. Las creencias los momentos de locura, el encierro y la soledad han hecho de esa vida una carcel. Como el tunel que describe sabato, como una vida parecida a la de ensueño que describe calderon de la barca Asi fue la vida para mi. Sin embargo esta prision no fue ni muco menos fisica. Aunque si tuvo mucho de eso. Pero fue mas que todo psicologica, mental. Todo esta en esta cabeza. Y después de todo quizá no he vivido esta vida. He vivido otra, otra que no tiene nada que ver con nada. Sigo en mi trance, queriendo saber quien soy, tratando de descubrirme, tratando de conocerme a mi misma, De conocer a esa alma que vive en mi, a la que nadie y menos yo conozco. Aunque poco a poco logro desterrar esa fina capa de polvo que la hace ver tan tonta, tan vieja y tan usada, no lo sé… Lo fisico tiene importancia y al fin y al cabo creo que en el fondo estoy confundida. Quiero amar, quiero que me quieran, pero al mismo tiempo estoy segura de que no solo con desearlo lograre que asi sea ( repitiendome a mi misma) Creo que el amor, ese amor que describen en todas partes, ese que dicen que necesita lo fisico para ser posible, el contacto fisico, ese, nunca lo he vivido, sin embargo si el espiritual y ese es casi obsecion. Ese es el que más pega, el mas fuerte y el que mas he experimentado. Pero a la vez el que mayores sufrimientos me ha traido. Entonces llego a una pregunta importante: Alguna vez amé? Y lo que más me preocupa: Alguna vez lograré amar a alguien? Ni siquiera puedo odiar xD